| 节假日吃不胖12法(食物,盛放,餐桌,收拾,越多)
三张法国馅饼、两个芝士蛋糕、一个梨味沙司鹌鹑，这是西方国家圣诞节12天假期里人们最常点到的美食。 然而，照这种吃法，节假日结束时称一称体重，你肯定会发现又增加了不少。美国著名饮食心理学家布赖恩·万辛克，在新书《食无止境：为什么我吃的比认为的要多》探讨了人们不知还觉地饮食过量以及应如何面对这种状况。 1.用小盘盛放高卡路里的食物，剩菜就让它剩下吧，不要勉强自己全吃光。这样你就会少吃15%到20%的食物。千万别用大餐盘或大碗盛放食物，除非盛的是蔬菜或沙拉。
2.吃前一定要先看一看。盛到盘子里吃比直接从袋中拿出来吃，平均少摄入134卡路里。
3.不要在吃饭的过程中收拾餐桌，就让鸡骨头、发糕纸、糖果纸这些“证据”堆放在眼前。研究表明：定时收拾餐桌上的鸡翅骨头比不收拾多吃30%的鸡翅。
4.与卡路里斤斤计较。如果你知道自己特别想吃餐后甜点，那餐前就不要吃开胃菜了。还需要精确计算将摄入的卡路里。
5.细嚼慢咽。坐在吃得最慢的人旁边，与他保持一样的进食节奏。要在最后一个开始吃东西，每吃一口都要放下刀叉。
6.小份进食喜欢的食物。不要放弃你想吃的东西，但要吃小份。
7.不要在餐桌上放过多的食物。放得越多，吃得越多。有9种颜色的巧克力比只有7种颜色的巧
克力会诱你多吃85%。
8.保持距离。不要不假思索地取食，远离食物架和放小吃的碗一臂以上的距离。
9.把对您健康不利的食品放到不易看到的地方。将它们放在食物架的后面，冰箱或冷柜的后面。办公室吃的糖果，用白色有盖的盒子盛放比用透明的盒子盛放会让你少吃23%。
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一、三思而后言
在我们和人沟通的过程中，往往会因为一句话而引起他人的不悦，所以要避免说错话才行。而最好的方法，就是根本不去说那句话。为了避免发出不当的批评，在你说任何话之前，都该先想想自己想说什么、该说什么。很多人往往心直口快，根本没想到自己犀利的言词可能对别人造成的伤害。因此说话不能不经过大脑，在要说出口之前，先想想看”如果别人对我这样说，我会作何感想？”、”我的批评是有害的、还是有益的？”。在很多的情况下，如果能多花一些时间，设身处地为他人着想，你就不会说错话，而引起他人的不悦了。
二、挑对说话的时机
这句话的意思主要是当你要表达意见之前，都必须先确定，对方已经准备好，愿意听你说话了。否则你只会浪费力气，对牛弹琴，白白错过了让别人接受你意见的大好机会。既然我们得选择良好的时机，那什么时候开口才是最好的呢？其实要遇到最好的时机很困难，但是要遇到适于交谈的时机却不是难事。比如说：在公共场所，或有其它朋友、同事在场时，应避免谈论涉及隐私或一些敏感的话题。还有当对方感到烦躁时，也尽量避免继续谈论下去。
三、聆听他人的回馈
一个人要和别人交谈，不仅自己要懂得如何去说，也要懂得如何去聆听。缺乏聆听的技巧，往往会导致轻率的批评。一个人会任意的批评或发出不智的言论往往是因为他不管别人要说什么，只想主控整个对谈的场面。如果你仔细聆听别人对你意见的回馈或反应，就能确定对方有没有在听你说话，得知对方是否以了解你的观点或感觉。而你也可以看出对方所关心、愿意讨论的重点在哪里。
四、了解别人的感觉
如果能先试着了解对方的感觉，我们也就能比较巧妙的说出一些难以启齿的话。比方说，如果你的父母亲很担心你的投资计划不够周全，你就不要对他们说：”你们为什么不能只管自己的事情，老是把我当成三岁小孩-那是我的钱，我爱怎么用就怎么用！”。这种充满稚气的典型防卫性反应无法增加父母亲对你的信心。你应该想想父母说这话时心中的感觉。也许他们只是想阻止你冒失的投资，以免你重蹈他们的覆辙。而也有可能是你父亲对自己往后的财务状况感到忧虑，却又不知道如何告诉你。所以当面对别人的批评或某些让你不悦的行为，你只要能找出背后真正的原因或需求，就能够用另外一种说词去化解一场冲突。
五、对事不对人
举例来说，你是否有朋友很难缠，老是让你气的半死？有些人就是爱抱怨、生性悲观、拖拖拉拉、又老爱编一大堆借口。如果你朋友这些行为已经威胁到你们之间的友谊，你就有权开口提醒他。此时最重要的是，你必须指明自己讨厌他哪些行为，而不是一味的想改变他的个性。一个人要改变某些特定、确切的行为，要比改变个性容易多了。
六、失言时立刻致歉
勇于认错是很重要的，所以一但当你发现自己的言语伤害到他人的时候，千万不要厚着脸皮不肯道歉。每个人偶尔都会说错话。可是自己一定要察觉自己说了不该说的话，然后马上设法更正。留意他人的言语或其它方面的反应，藉以判断是否需要道歉。如果你确实说错话了，就必须立刻道歉，勇于承认错误，不要编一大堆借口，以免越描越黑。
七、和别人沟通，不要和别人比赛
有的人和人交谈时，时常把它看成是一种竞赛。一定要分出个高下。如果你常在他人的话里寻找漏洞，常为某些细节争论不休，或常纠正他人的错误，藉以想人炫耀自己的知识渊博、伶牙俐齿。这样的你一定会让人留下深刻的印象，不过那是不好的印象。这些人往往忽略了沟通的技巧，因为他们把交谈当成了辩论，而不是信息、想法与感觉彼此交换的过程。
所以为了与他人有更好的沟通，这种竞赛式的谈话方式必须被舍弃，而采用一种随性、不具侵略性的谈话方式。这样当你在表达意见时，别人就比较容易听进去，而不会产生排斥感。
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一开始，你笑着说，你真沉默。我开心地笑笑，心里轻轻地说，我知道。 后来，在我认定不会跟你有所交集的时候，你说，我懂你。我无所谓地笑笑，心里不以为然，没有人真正懂我。 原以为你就像所有我见过的活泼开朗的女孩一样，直到后来我们顺其自然地成为同伴，我也算松了一口气。我喜欢跟开朗的人在一起，喜欢笑的人不容易受伤不是么？至少不会很长。 一次我冲别人发火，甩手离开。你关切地说，别生气了。我不语，心里忐忑，也许我吓到她了。以后几次碰到我的怪脾气，事后你都会恨恨地说，你脾气怎么就这么怪呢。我开心地笑笑，你见了恨到，做错事还那么高兴，气死我了。我笑地合不拢嘴，心里真的很内疚，脾气该好点。 你说，以后我们分开了，你会不会装作不认识我。我只抿嘴一笑。你追问，我只好作罢，笑着说，不会。心里，掠过一丝哀伤，只是更加坚定地说了声不会。 长长的假期到来，终于可以“解放”一会了。我心想着随心所欲的假期生活多么多么美好，你用难过的眼神看着我，说，一个月见不到了，会好想你的。我一想便了然，故做开心的应答。然后，我们开心地告别了。 没想到，当晚，你就哀怨地说，好想你啊。你不断地诉苦，得知你不想出去吃饭，我好劝歹劝还是没辙，心中一疼，有股后悔回来的冲动。随即苦笑，我又不是她老妈子。后来，果然在她老妈的劝说下去吃了饭。我想我真的是那种很心软的人吧…… 可是，我会茫然，别人对我的好。新学期，也许是新的开始。 （心血来潮地试试，我不是专业，想听专业的评论。请不要评好与差，文章代表作者的心，谢谢）
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