知道为什么做比知道怎么做更重要
考研成功，不是我比别人准备得早，比别人更努力，也谈不上什么考研经验，只是更清楚自己为什么要这样做而已。决定考研是在2年前，我的本科专业是信管，考研的专业是国际政治，很多人会说你找死吧，专业跨度这么大，还去考这个专业最好的学校。嗯，对于不清楚自己梦想的人来说是在寻死，对于有梦想的人来说是在寻梦。我的梦想是做一名外交官，两年前的时候才发现了这个梦想，当时看来也遥不可及，但一旦知道了自己的目的地，如何走这条路也就慢慢变得清晰起来。大四面临的选择和诱惑太多，不清楚目的地就开始走路的话，很有可能迷路或是回到原点，其实不论是工作，考研还是出国，所有的选项里都没有标准答案，只有自己清楚哪个是你的最佳选项，知道了自己的梦想，答案也就自然在眼前。
给梦想减压
在我看来，面对梦想“虎”的态度是一定要有的，呵呵，我是个虎妞，所以两年前才敢不自量力地说我要做外交官，其实梦想没那么遥远，也没那么可怕，多少时候吓住我们的不是梦想，而是自己，多少时候面对自己喜欢的事情，我们对自己说“我不行，不太可能吧，太难了吧”，这些都是屁话，你还没做，怎么就知道那么多不可能，其实梦想没你想得那么牛逼，也没你想得那么傻逼，如果确定那是你的梦想，请坚持，再傻逼的自己也会因为梦想而变得牛逼。
给梦想修饰等于给自己借口
刚刚看了一期《职来职往》，看到一个女生明明心中的理想是做一名主持人，却选择媒体讲师的职位，最后失败退场，她是在嘉宾的逼问中，才勇敢地说出了主持人的梦想，不是她不够优秀，也不是她不适合做主持，只是她给梦想太多的修饰而让它变得面目全非。我也给自己的梦想修饰过，有想过考难度低风险小的学校，有想过走其他的路会不会曲径通幽，其实都是害怕的借口。众所周知两点之间直线最短，朝梦想的方向走是好的，但请尽量走直线，曲线越多也就越习惯给自己的害怕找借口。
Live as you are dying,and never stop trying.
说了这么久，其实并不是每个人都知道自己的梦想是什么，知道自己真正喜欢什么是很难的，我也是二十好几了才知道自己喜欢什么。一点小经验，有两个问题，你越清楚就越知道自己想要什么，1.我是谁？2.这个世界是怎样的？带着这两个问题去生活，总有一天生活会给你答案。面对喜欢的事情，如果不知道是不是自己的梦想，那就再问自己一个问题“这辈子不做会不会后悔？”如果会，那就勇敢地去追求，每个人都会死，但不是每个人都真正活过，就这一次，为自己疯狂！
没有抛弃的梦想，只有抛弃梦想的人
找到了自己的梦想，就别轻易放弃，把梦想拿起又放下，再拿起再放下，久了，也许梦想会背叛你。失败了一次，还有第二次、第三次的机会，总有一次会成功，但梦想放弃了，就没那么容易找回来。我们的青春之所以苦逼，不是面对现实梦想容易夭折，而是梦想还健在，我们却夭折了，好不容易找到的东西，就别那么容易放弃。
喜欢《老男孩》里的一句话“梦想这东西和经典一样，时间越久越显珍贵”，年轻就是快乐的理由，因为我们有大把的青春去诠释梦想。
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女性智慧书(女人,自己的,男人,人是,书籍) （一）
书籍是女人永恒的情人，不弃不离，始终如一，它永远都在奉献，从不求回报。
书籍是女人永远的护肤品，没有失效期。它不但护肤而且护心。对女人来说，世界上内外兼护的东西唯有书籍。
书籍还是女人保持自己魅力的法宝，一个和时代同步的女人，肯定是一个爱读书的女人，她从里到外都散发着迷人的风采。
（二）
每一个女人都应当经常问自己：我是谁？我想从生活中得到什么？一个已婚女人如果想在丈夫和孩子之外还拥有属于自己的目标，这是女人最好的结果。
女人不应仅仅属于家庭，她首先要属于自己，然后是家庭，是社会。这样，女人的生活才是最完美的。
（三）
家庭绝不应该是一个女人的终点，应当是女人的加油站。当自己的爱情、亲情、友情都能满足的时候，女人身上会迸发出超人的毅力，促使她去完成她生命中的另一次飞跃，那就是超越自我的束缚，为社会、为人类去创造属于自己的神奇。
（四）
女人是听觉动物，喜欢甜言蜜语。男人是视觉动物，喜欢用眼睛恋爱。任何一个能说会道的男人都容易将女人俘获。当过起日子的时候，女人才发现说得好听，远远没有做得好看更让人舒服。
（五）
爱一个男人，女人会朝思暮想，看天，天空有爱人的影子，望水，水中有爱人的倒影。她把爱人幻想成白马王子，幻想成无所不能的英雄。爱上一个女人，男人绝不会放弃他眼中的比较：这个女人更好看一点，那个女人更漂亮一些。朝秦暮楚是男人的本性。
（六）
女人总是天真地向往天长地久的爱情，尤其是有情人终成眷属之后，总想男人会让自己一成不变地幸福下去。可世上哪有这样的事情啊！世上变化最快的就是婚姻中的男人。女人一定要有这样的思想准备：男人变，你也要变，只有变化才是这个世界上永恒的事情。只有在变化中，女人才会明白生活中的许多真理。女人往往把独立和撒娇对立起来，仿佛独立的女人就不应该撒娇，其实是大错特错了。独立是女人的社会身份，撒娇是女人的人性本色。女人不像个女人，你有再多的成功，挣再多的钱又有什么意思呢，男人是不会喜欢这样的女人的。 猜你更喜欢:慧极必伤(我不,极致,自己的,我是,的人)
我爱情的纠
慧极必伤(我不,极致,自己的,我是,的人)
我爱情的纠结终于告一段落，于是，我开始找寻另一个落脚点折腾自己。我就是这样，不懂事，不知道好好疼爱自己。
我开始真正意识到，是我自己心智不健全。我虽不爱完美，也笃信残缺才是这世界的美，却仍旧容不下太多太多的不完整，我要那份极致，纯粹的极致。或者说，我那份苛责是害怕，害怕这我深爱的世界原本并不极致。
我很怕，很多年前，我就听过类似的评价，源于一个有忘年之义的前辈，她说，我这样的人，不是成就极致，就是毁于极致。两年过去了，我曾以为我淡淡的隐没在人群中，终日惶惶于人群中，我便在不会听到这样的声音。
我并不知道这样的隐没是好是坏，总之对我来说，十分莫大的折磨。我不想要这样的自己。我敏感的注视着周遭，我容不下一丝丝敷衍，无力抗争时，我便像个孩子一下哭闹。
我固执的想做个孩子，一个小女孩。
有人说，女孩子最珍贵的就是长不大，男人最怕长不大。我回以一笑，因为那真的曾是牵我魂萦于我梦际的，现实却不是这样的。我正逐渐意识到，身边最信任的人，都可能随时离我而去，这不是我预想的。我不知道是我的期待值太高，还是我自己本身就不值得。而我，很怕去验证这些东西。尽管，我真的想做一个小女孩，永远不长大。
同样，有人凶残的告诉我，成长是不可逆转的，我必须坚强。我不知道我是否值得，但我不愿辜负更多人的好心了。难得有人面对强势如我，甩出狠话，那是我很久都没有经历的惬意了——不担心一言不合，对方多出一份心思；不担心自己老去的心依然幼稚，被伤害；不担心对方有所图，于他，我无所图，我是那样渺小。
我抛下了我曾经爱过的对月弹筝，一曲罢，满目荒凉，满眼氤氲的感动；我不敢碰儿时成诵的典籍，我怕面对每页都承载的回忆和成长；我不拒绝再提笔，我知道我的心境都在曾经的书画上，我不想它们再一次暴露我心里的慌张。
我借口一次意外，再不肯碰那几根弦，却每每深深地思念；我记得哪一页，我没背好，姥姥的一巴掌，也记得，几时做得好，那个甜甜的香梨；我记得师傅那句，我的秉性在色彩的挥霍上，不疯便魔。
我每日沉浸在这样的纠结中。我想，我曾经那么深爱。
我不敢承担哪些肯定，我不知道我是不是真的渴望。没有人看到我背后付出的血与泪，我也不允许自己的不堪被记住。有些时候，更倾向于明白表述的批判，我的确需要知道那些，然后和对方硬碰硬，做个战士。我骨子里的骄傲，是成王败寇，虽死犹荣。
我一直说，这世界，无论什么处境，女人都不再是弱者了；可我为什么还是想要活出一个男人的慷慨豪迈呢？我的心，深深地出卖了我。并不是因为那些女孩子不可爱，而是我，害怕自己是弱者，我不允许，自己孱弱；也怕接触下来大家无法包容那份不极致。
于我躲在人群中，慢慢的把一腔热血，换做惊恐万分的惆怅。我无法预测，明日的太阳，是否会依然光辉的照耀万物。
我是倔强的，是刻薄的，常常一句话，致人于万劫不复，那些人恰恰是在乎我的。我却没想象中的那么坚强。一席散，我偷偷回到自己的角落，深深地哭泣，想把自己埋葬在忧伤中，就此沉睡，不再醒来，我害怕别人的褒贬。我曾想，把自己的八面玲珑发挥到极致，可无论怎样，我都不能让所有人满意，我因此沮丧过；我曾经亲眼见证父母是怎样走过来的，所以我痛恨那些无理的、我却无力推开的破坏，她凭什么，又一次伤害我的母亲，就因为她是长辈，年轻时她卖一根雪糕都要偷偷摸摸，今日，她又凭什么轻而易举地击溃我母亲的一生经营。
隐忍，是我最不愿接受，却又不得面对的。
我的纠结，在于我不勇敢。很多事，我不敢回击，我怕我错了、过了。我知道爸妈比我坚强，他们会很好；我知道他无论好坏，我都会用尽一生陪伴；我怕，万一我的错，将来有一天，报应在弟和我将来的孩子身上，那将是我承担不起的。