人的一生,其实是一个寻找爱和学习爱的过程。一个拥有真爱的心灵的人,他整个生命里程中的一切行为,都是对爱的诠释和表现。只有以一颗深情深挚的
爱心，对生活中的逆境和坎坷勇敢挑战,才能最大限度的弘扬生命的伟力。
爱的奇妙,在于它是超意识、超自我、超物质的一种感觉，是心灵中一种美丽的牺牲，一种有距离的欣赏与理解。自私、占有、猎奇、炫耀、自孽、孽人、逃避等都是爱的杀手。
情用出去了，就不要考虑收回，爱不是放高利贷，投了资就能收回利润。爱又是这样一张存折，只要你不挥霍，珍惜每一次支出，每支一分，就有十分存入，使你一天比一天富有。
爱，不是因被爱而爱。爱至情至性，应是为了爱而爱。当一个人真正懂得关爱别人，感激生命中遭遇的一切，时时处处在感动和祝福的心念之中的时候，我们说他已经领悟了爱的真谛。一句话，爱就是以他人的幸福为己之幸福。
现代生活中，许许多多的爱情沦为性欲、权势、金钱的牺牲品，这之中有社会客观的因素，但更取决于当事人的用心和修缮。因此说，一个人的品行如何，它的爱情就表现为如何。
爱的终极，也是修身的问题。活着，我们就该相信，爱包容了世间的一切，拯救着世间的一切。也只有爱才能超越生命。
爱，是一次心灵之旅，在这漫漫无期的旅途中，没有轨标，没有灯塔，心灵便是我们唯一的导航。爱，是永恒的。
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在朋友圈里，千万别抱怨(家里,老公,朋友,那时候,工作) 文|小左
01
朋友圈写了又删掉，信息发了又撤回，想说的话就在嘴边却说不出。
什么时候，你开始发觉自己好像哭不出来了？
我闺蜜是在怀孕5个月的时候。
她家里经济条件不错，老公也一直对她很好，一直劝说她辞掉工作专心享福就好。不过她是很有事业心的女人，所以之前不管家里人如何施压，她都没松口。
不过后来查出怀孕，一当妈妈整个心都软了，没熬住老公的甜言蜜语，辞掉了银行很不错的工作，准备专心在家养胎。
直到有一天看到老公手机里和小三的聊天记录。
当时她觉得生活都塌了。她忍着没有跟老公闹翻，只有几个相熟的朋友知道这件事，大家都去劝她。倒是她一切如常。
一直到生完孩子，她都装作什么都不知道。做完月子，找好工作，开始发作，拿出老公出轨的证据跟他离婚。现在她工作很好，刚升了部门主管，孩子她带着，德智体美劳全面发展。
后来问起她，她说那段时间她绝望到已经出现抑郁的倾向，她经常整晚看着天花板发呆。每当有人劝她，她都想歇斯底里哭一场，却一滴眼泪都流不出来。她甚至去偷偷看过小三，想冲出去揭穿这对狗男女，但最终她什么都没做。
她发现人生最苦的时候，是哭不出来的。
02
每个人人生最艰难的时刻，都只能单枪匹马。
大学同学聚会的时候，有个同学喝多哭了起来，说自己大学的时候有段时间特别丧。
那时候她爸爸的事业出了问题，家里欠了一笔钱。妈妈操心，突然就病倒了，医药费大把大把地花。家里甚至卖了房子。
我惊呆了，因为她那个时候完全没有表现出来。她本来就是学校活动的积极分子，还参加了各种社团。那个时候经常会看到她活跃的身影，带着学弟学妹满校园宣传招新，完全和平时没什么两样。
她说自己当时真的很害怕，但是表面上还是没心没肺。跟朋友出去玩，在学校上课，包括私下也完全没有表现出来。但是那时候特别怕接到家里电话，怕听到爸爸的叹息声。她也不会哭，只是每天都觉得太累了，一天结束躺到床上像是身体被抽干了力气。
想跟人讲一讲，翻着手机通讯录，不知道拨给谁。最后还是放下手机，第二天又是个没心没肺的傻子。
03
每个人都有这样的时候，这种艰难你没办法跟别人说，只能自己在心里千回百转，默默消化。
很怕说出来，你觉得即将要压垮你人生的困难，在别人看来只是鸡毛蒜皮的小事。毕竟这个世界，哪有什么感同身受。
我刚刚大学毕业找工作的时候，觉得自己可能这辈子都要家里蹲了。那时候和很要好的朋友合租，她跟我同龄，但工作早已经步入正轨。看着她，我愈发慌张。
有一天面试又很糟，那是夏天，我挤下公交车灰头土脸地回了家，突然就忍不住要抱怨。
我跟朋友说，根本找不到工作，应届毕业生太苦逼了。朋友不咸不淡地看了我一眼，说：“你不要眼高手低，你对工作的要求是不是太高了？”那一刻我没有了诉说的欲望。
其实只是很累，想找个人说说话，但谁又能真的理解你呢？
04
加完班凌晨回到家发现空无一人的时候，会感觉苦；节日所有人都在庆祝，你却在办公室加班的时候，会感觉苦；刷新朋友圈，发现前男友要结婚了，而你却还是孤独一人，也苦……
很多时候，打了一大堆抱怨却不知道发给谁，最后一字一字地删除。
我们一生有很多时刻，只能自己默不作声地扛过去。
深夜负能量到怀疑人生，白天却能像个傻子般笑嘻嘻活着，也许，这就是生活吧。
走过去了，就没什么大不了了。人之所以能够感到幸福，不是因为生活得舒适，而是因为生活得有希望。
每个人都曾经问过一句话：“你是怎么熬过来的？”与其说熬过来的人都变强大了，不如说我们都曾经软弱，但也总会在生活中看到希望。
谁没丧过，但我能熬过去，而且自愈，我超厉害的。 猜你更喜欢:心疼父母(母亲,父母,苞米,家里,的人)
很
心疼父母(母亲,父母,苞米,家里,的人)
很幸运，我人到中年父母还依然健在。
自从姥姥去世后，我才深刻体会到了＂子欲孝而亲不待＂的滋味，面对父母，我知道，再也不能让遗憾再度发生。
十四岁那年冬天，一次母亲出远门赶集，很晚才回来。一进屋，没有一点热乎气儿，锅是冷的、炉子是冷的，全家人都眼巴巴等着母亲回来做饭。见此情景，母亲只对我说了一句话——＂老闺女，你在家都不能给妈做顿饭那＂！这句话我至今都记得，它犹如一记响亮的耳光打在我的脸上，也打在我的心上，那一刻我很惭愧。那么大了，居然还要母亲伺候，我真是太不懂事了。于是从那天开始，我决定，做为家中的一份子，不仅要学习，还要学做家务来减轻母亲的负担。
我慢慢学会了做饭、洗衣、熬猪食……暑假里，母亲每天早晨出发去卖菜，这个家就交给我收拾，我会打扫得干干净净。
上了中专之后，假期就不用学习了，我的活儿自然又多起来，地里的农活儿诸如扣地膜、打杈子、架秧、拔草……我都得会。那年＂五一＂放假，正赶上家里用手摇苞米机摇苞米，我的手不慎被苞米机划了一道口子，鲜血直流，看样子几天之内好不了，家里还有一大堆衣服等着我洗。母亲不让我洗，说是怕感染，那时候也没有塑胶手套。但我寻思如果我不洗，就得由母亲洗，家里又没有洗衣机，母亲那么忙，再洗这些衣服她得多累呀！后来我还是坚持洗完所有的衣服后放心地上学去了。
＂十一＂放假，我在家呆了半个月，这半个月我马不停蹄地干活儿。开学时间到了，我必须得走了。那天父母去地里干活了，我在做完家务后，收拾好自己的行装，准备上路了。临行前我突然想起，父母每天干活回来那么累，晚上还要削土豆皮，我家的土豆很小的，别人家那么大都喂猪了，我家舍不得，所以削皮很费劲，每晚父亲都要削出一小盆才能够第二天全家人吃。这半个月都是我削，我这一走还得由父亲削，每天累得骨头都散了架，我怎忍心让他去干这个？想到此，我坐在灶台前开始削土豆皮，一连削了三小盆，不能再多削了，怕坏掉。想起他们的辛劳我边削边流泪，削完洗净后，我恋恋不舍地上路了。后来听母亲说，她回来看到那些削好的土豆，眼泪当时就掉下来了，她觉得真是没有白疼我这个女儿
我知道我没有别的能力，只有一双勤劳的手。我要充分利用这双手减轻父母的劳累，也减少我的心理负担。这是我能做到的，而且必须做到。因为他们不是别人，是生我养我给予我无限恩情的最亲的人。如果你爱他们，你就知道没有什么事情是你不能为他们去做的，即使赴汤蹈火也在所不辞。
我上班后家里就不卖菜了，因为买的人少了。但地还照样种，母亲每天上地之前都要吃一把镇痛药，否则是挺不住的，父亲患有腰椎间盘突出，一累就犯病，每天晚上他们都疼得无法入睡。这些我都看在眼里疼在心上，可是不管我如何规劝，他们执意要种地，我亦无可奈何。世界上有一种爱叫无私，我们每个人都拥有过，但并非每个人都懂得珍惜。
这几年父母年纪大了，干不动了，这才忍痛割爱把地租出去。自从他们搬来城里后，活儿没那么多了，可家务活很琐碎，人老了不爱动，每隔十天半月我就去给他们打扫一次卫生，虽然累但心情很舒畅，我一直能为自己有用而心情愉悦，我的目的达到了。
母亲节俭一辈子，什么都舍不得买，自从上班开始，我陆续为家里添置东西。母亲虽然嘴上不让我买，其实心里还是暖暖的，我知道。
我做这一切如果说先前是为了感恩，而这些年则纯粹是因为爱。只有爱才会心疼。