害怕两个人相处这分明是一种痛苦,和父母相处会很痛苦

害怕两个人相处这分明是一种痛苦,和父母相处会很痛苦

日期:2018-11-30 09:41:04    编辑:刘魁    来源:互联网

和痛苦好好相处(痛苦,自己的,让我,学校,一人)和痛苦好好相处    上初二的时候,家里养了五年的虎
和痛苦好好相处(痛苦,自己的,让我,学校,一人) 和痛苦好好相处
  
  上初二的时候,家里养了五年的虎皮鹦鹉病死了,那是陪伴我童年时光最长久的宠物,小鹦鹉平时活泼乱跳,时不时还会飞到我的肩膀上玩一会儿,但那一刻,它一动不动地躺在笼子里。心爱的宠物离去,让我第一次感受到失去的痛苦。我双手捧着仿佛熟睡的鹦鹉,放声大哭了几个小时。
  
  大学有一学期兼职做老师,一天五十块工资,从学校到市区来回车费加起来差不多十块钱,再吃两顿饭,少得可怜的工资所剩无几,老板表面客气,但使劲压榨劳动力。周末别人到市区都是逛街吃饭看电影,我跑出去给一群孩子们上课。说不上为什么要坚持,只是很想靠自己挣点零花钱。每次回到学校都已经夜深了,有一回,在校门口领回自己的自行车,才发现前后轮都爆胎了,推着爆胎的车仰头看到繁星点点的天空,自己一人走在空无一人的校道上,忍不住哭了起来。
  
  23岁大学刚毕业,正是生猛地拥抱残酷社会,拥抱万千世界的时候。当我自以为已经做好了“预备”的姿势,满心期待地等待裁判吹哨喊:“跑!”的时候,我被预想不到地重重绊了一脚。
  
  早在一年半前,我开始着手准备出国读书,报班学托福,滚回家闭关复习。前前后后折腾了一年,至今回忆起来还是觉得蛮苦。申请学校,最后拿到了一个比较满意的offer,开始为即将到来的学习做各种准备。学习自己爱的专业,汲取这个行业的佼佼者传授的思想;和一群志同道合的人做朋友;在外漂泊也会有不如意的时候,比如说因为自己很烂的厨艺,吃着烧焦的菜到想哭;晚上通宵熬夜写论文翻资料,第二天照样打鸡血上课;到了中国传统节日,忍不住想念家里的一切……但这些在我看来都可以苦中作乐。
  
  谁知八月下旬,爸爸检查出恶性肿瘤,心里一道闪电把所有的期待幻灭。得知这个消息,我本能地决定不出国了。噩耗来得太突然,不管是爸爸的病还是我的计划,糟糕地让我无法接受这样的事实。毕竟,曾经自己为之努力了这么久的目标马上触手可及,一夜风雨来,仿佛通往目标的大门重重摔上,一片黑暗。过了两天,和男朋友谈不拢,提出分手。夜里梦见自己变得一无所有,无家可归。也梦见自己参加了学校的入学典礼,梦到和他还是那么开心地在一起。在爸妈面前,我一副释然的样子,说我不一定要出国,我可以找工作。可每当和自己独处的时候,捏着刚拿到的签证在医院失声痛哭。想把所有的不坚强不勇敢统统宣泄,在心里谩骂老天爷这样的安排,把自己刻画成世界上最可怜的人。害怕早晨醒来面对这些事实,害怕黑夜来临自怨自艾这样的生活。
  
  人穷其一生都在追求幸福和快乐,但当我们面对痛苦时,出于本能地逃避现实,但人越年长就要承担更多的责任,面对更多的困难。不论是幼年,青年,壮年还是老年,每个阶段都存在不可预测的波折和困苦。当痛苦像一场瓢泼大雨,雨水带来的寒意沁透骨髓,我们还能抹去脸上的雨水,在雨中前进,感受被痛苦侵占地淋漓尽致的时候,我们正在直面痛苦,和它好好相处。
  
  许多教人乐观的道理,我们早已烂熟于心。记得曾有句话:Love your life, poor as it is. Do not shun it or call it hard names, it is not so bad as you are.热爱你的生活,即使它是贫穷的。不要逃避它或谩骂它,其实你的生活并没有那么糟糕。但知行合一却需要勇气和毅力,无论我怎么想逃避现实,第二天醒来事实还是无法改变,日复一日,我开始接受它,从心底承认它的不完满,奇妙的是,我不再感到痛苦,时间是灵丹妙药,我开始接受人生的低谷,然后希望努力改变现在的境遇。当我已经开始停止流泪,开始觉得每天的日子没那么难熬,开始不依赖别人的安慰。心里终于敢大声训斥自己:你不能再堕落了!你已经没有退路,必须前进。
  
  恍然大悟,我接纳了自己的不幸,也学习和它好好相处。一辈子没有什么过不去的坎,相信不久之后,我可以真正淡然地说起那时候的困难,其实也算不上什么。
  
  文/做梦的兔子
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人的一生都听到些什么(人生,要听,自己的,社会,父母) 人,都有一双眼睛,是给我们看的;也都有两个耳朵,是给我们听的。人的一生,假如活到80岁,甚至100岁,我们究竟都听了一些什么声音呢?10岁的人生,要听父母的训诫。虽然很多儿女都嫌父母太唠叨了。一般小儿女并不喜欢听到唠叨的声音,其实父母的唠叨声里,蕴藏了多少的爱心与希望!
  
  20岁的人生,要听朋友的谈话。20岁的青年人,不喜欢听父母的话,开口闭口都说“我朋友说的”、“我朋友告诉我的”。这时候朋友非常重要,但要牢记“近朱者赤,近墨者黑”。
  
  30岁的人生,要听情人的诉说。三十而立之年,父母的话不容易引起认同,朋友的意见也不容易相互影响,这时只有听恋爱中的情人诉说,力量最大。但是,因为力量最大,更应该谨慎,自己要知道何去何从。对前途的成败,人生的苦乐,都不能儿戏,不能草率决定。
  
  40岁的人生,要听社会的建议。人生到了40岁,依孔子所说,已经是“不惑”之龄,但现代人生长在知识爆炸的时代,到了40岁还是要听社会人士的建议。孔子“十五志于学”,现在的人,有的到了三四十岁,才晓得立志学习,所以大学里,老硕士、老博士为数很多。
  
  50岁的人生,要听妻儿的抱怨。50岁的人生,想让妻儿高唱“丈夫真伟大”、“爸爸真伟大”并不容易。多数的丈夫都是听妻儿的抱怨,嫌所赚的钱不够多,不能买汽车洋房,所以50岁的男人,真的很难做。
  
  60岁的人生,要听大众的批评。孔子说,60岁的人生,应该是“耳顺”的年龄。而现在的60岁,人生正好要听社会大众给予自己的批评。每天打开电视,臧否天下人物者,都是中老年人士。政治家、企业家这个年龄都要受社会大众的公评,所批评的内容,除了才华、能力以外,道德更为重要。
  
  70岁的人生,要听自己的主张。古人说“人生七十古来稀”,现在人说“人生七十才开始”。管他古来稀,管他刚开始,总之今日高龄化的社会里,70岁以上的老人愈来愈多。70岁的人生,在社会里奋斗了五六十年,对社会的认知,对自己的了解,都有一定的程度,这个时候应该听听自己的主张。70岁的人,还要把经验传承,把自己的主张诉说给人听,所谓“退而不休”,是其时也。
  
  80岁的人生,要随自然去留。人生到了80岁,甚至90岁、100岁,就不必计较人间寿命长短、有无得失,甚至连生死都不足挂怀,一切任凭自然的生命法则,随缘自在,就如陶渊明所说:“乐夫天命复奚疑!” 猜你更喜欢:写给你,一个素未谋面的朋友---晓玲(罂粟,梦想,
写给你,一个素未谋面的朋友---晓玲(罂粟,梦想,补票,你说,追求)

婚姻,不是我们生命中的唯一,你和我需要有更多的追求。

----题记

看到这样的标题,让我不禁想起,十年前的作文标题:XX,我想对你说。是的,亲爱的晓玲,我想对你说。说人生,说婚姻,说梦想,说追求……

我们的人生其实是一场很认真的游戏,游戏的内容是什么不重要,更多的人重视的是结果,我们呢?我们也重视结果吗?你会因为完美的结果,而忘记中途的伤痕累累吗?即使你想忘记,你又能做到吗?很多想忘记的东西,往往是我们最容易记住的。因为它是我们心底的最痛,或许你现在还在为初恋为何放弃你而找出口和理由。

婚姻,多么璀璨的字眼。它注定需要女人来完成,你仔细看它的结构,左边都有一个女字,而右边呢?昏—因。是因为昏了头,才会去做的事情。确切的说,是因为一个女人昏了头,才做的事情。

梦想是我们生存下去的希望,没有梦想的人生如一潭死水。读书时,梦想自己以后是一名出色的撰稿人。工作后,梦想自己是成功的职场经理人。如今梦想自己可以环游中国。但是心底那个梦想一如既往,希望自己可以出书。梦想会跟随时间和环境等因素改变。

追求一次是个什么性质的词汇?80年代时,村里的老人唠嗑说,某男在和某女搞对象。90年代时,经常听说某男追求某女。现在仿佛这个字眼已经被更为时尚前沿的词代替---拍拖。你我同为80后,仿佛也卷入这种前沿的潮流中,用爱和喜欢来阐述。或者这样更容易让人理解。(父母那个年代,彼此在没有结婚之前是不能见面的,而且基本都是媒妁之约,父母之命。后来就流行搞对象,再后来就有了追求一词。现在呢?大街牵手的,拥抱的,接吻的已经不是什么害羞的事情了。都是先上车后补票,有的上了车也不补票。不敢预言,以后民政局的门口是不是会有人拖家带口来补票?)

说了那么多,好像都没有说到我想要和你说的话题。你说你结婚好不好?好像感觉累了。我的回答是不好,是那种斩钉截铁的不好。其实,我们没有必要因为累了而去找一个停靠的港湾。这不是驿站,不是说歇好了就可以拍屁股走人的。你需要为你选择的停留付出代价。没有打算长期住下来,就不要在这里歇息,否则都会受伤。

当然如果你的梦想是做名贤妻良母,那么我鼓掌说好,并且会深深地祝福你。你想过如何做一个贤妻良母吗?你做的好吗?你难道从现在开始就要奔波于早中晚三餐吗?如果你做不好,会被婆婆指责为这个媳妇比较懒惰,如果你的夫家重男轻女,你除了要像小S那般努力,不仅保持完美曲线,还要保证能延续香火。否则你将会成为家庭中被鄙视的角色,因为你断了他们的香火。你必须嫁夫从夫,倘若他们的口味不是你喜欢的,你就是他们眼中的难伺候型的媳妇……

我至今不明白,为何走进婚姻这座殿堂,只是为了寻求心里平衡吗?只是为了庆祝自己所谓的战利品?小时,我一直希望可以走出农村,走出村里人的眼光,走出重男轻女的家庭。这样,我就可以为所欲为自己的生活。如今我是走出了,可是我不认为走出那个村子,是对自己的救赎,至少那个村子有爱我胜过爱自己生命的双亲,而如今,我要试着那样去爱别人。

或者,因为爱上这样一个男人,一个如同红罂粟般的男人。

如今,我便跟着红罂粟走过一座座陌生的城。那个村,我们不回了,也回不去了。或者这样我的心里会更平衡些,红罂粟曾经和别人说,你不喜欢南京,我们可以去你喜欢的城市,你熟悉的我陌生的。呵呵,是啊,如今红罂粟是和我,走在我曾熟悉他却陌生的城市。或者只有这样想,生活才能更如意些。把所有红罂粟以前和别人做过的事情都重复,不,是重复很多遍,这样心里会更平衡。但是,这样的动作肃然让红罂粟感觉很累,于是就经常听说,你现在已经不是小孩子了,你应该成熟点,优雅点。

他妈的,我要是有那么优雅,还用这样生活啊?