1、…大爺若有所思的在風中凌亂！！
2、一日跟女友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張X盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女友調笑：怎么了平時也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣黃盤的啊！
3、別人一場戀愛談了三年，我一句戀愛嗎？問了三年。
4、來掌聲鼓勵一下 你去吧 多幸福啊 上廁所都有掌聲
5、握不住的手還是趁早放開吧，那也太胖了。
6、給你講個故事吧。男：嗯，講吧。女：從前有男的，他看電視，看著看著就死了… 男：猝死？有病吧？女：不是，因為他吃了飯不幫媳婦洗碗。男：… 尼瑪，二逼媳婦，刷碗去。。。
7、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
8、姑娘，你為什么不出去玩？某女:因為我在學車。某男:姑娘，你為什么那么黑？某女:因為我在學車。某男:姑娘，你為什么穿的像個大媽？某女:怒～～都說了我在學車。
9、黑眼圈是昨日心事的落款。
10、“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道：”我波大！“董事長一拍桌子，說：”就你了，到我辦公室來談。”一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看。。。。
11、嚴重的恐高癥，害得我終身無法低頭撿到錢。
12、戴上眼鏡，不是顯得有文憑嘛!
13、早上路過一早點攤上，聽到一段神對話。“老板，一碗熱干面，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面。”“小姐，你就直接說要兩碗撒！
14、出賣自己的靈魂和原則并不丟人，丟人的是沒能賣個好價錢。
15、“說吧！我很忙，只能滿足你一個愿望。”我道:“在釣魚島上定居，喂馬，劈柴，環游世界……”上帝犯難:“有點難度，還是換一個吧！”我道:“我要當城 管！”上帝氣憤了:“娘的，還是滿足你上一個愿望吧！城 管，老子都沒輪上……
16、幫我哥寫結婚請柬，寫著寫著突然覺得有點不對！！！到底是哪里不對？把寫好的二十多份反復的查看了一邊！沒有問題啊！到底是哪里不對呢？這時候，嫂子過來了。看到了我剛寫好的請柬，說了一句“還是寫上你哥的名字吧，你還要上學！！
17、你方向盤抓那么使勁干嘛，是想拽下來帶回家嗎？？？
18、“其實是我想紋個忍字…太痛了只紋到刀字就受不了了。
19、有些東西只要寫出來讓人看到，就能直接對讀者產生巨大的精神傷害，比如“指甲劃過黑板的聲音”，可以說是現實世界中的咒語。我個人見過最具有廣譜殺傷力的是這句話：“想象一下，把牙簽插在大腳趾的趾甲縫里……然后對著墻用力踹上去……
20、今天終于鼓起勇氣說了那句華麗麗的心聲：“滾床單嗎？” 她的回答也是十分堅定：“滾！” 請教各位．．．這姑娘到底是答應我了嗎？
21、今天剛拿駕照，教練語重心長的對我說：以后能不開車盡量別開車
22、你這么踩剎車想把我發射出去么
23、我教練說，拿到證上路給他說聲，他就不出門了
24、想到明天還有很多事情要做就只好睡到后天了。
25、日照香爐生紫煙，遙看羊肉串掛前川。哈喇子留下三千尺，一摸口袋沒帶錢。
26、“丫頭，考試考的怎么樣呀？”，丫頭“不怎么好！”，我爸“考了幾分呀”，丫頭“數學零分，語文四分”，我爸“嗯，是不怎么好，有點偏科”。我站在邊上瞬間就凌亂了…
27、方向盤都打不好，你的手是生來干嘛的
28、經常被自己蠢哭，又舍不得揍自己。
29、“你給管一管你的兒子了，你看他做的代數題，-=下半場。”家長說：“我回去后一定教導我的兒子，還有第二種情況被他忽略了，就是加時賽的情況他沒有考慮到。
30、處對象找我 雖然可能會被拒絕 但至少可以證明你是個有眼光的人。
31、你看這是什么？班長回答：老干爹我：哎，乖兒子。班長：…… 過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什么？ A君：不知道哇，這是啥啊？班長：老干爹啊。 A君：哎，乖兒子。。。