除了自己，没人可以把你赶上绝路
在一次豆瓣线上活动中，有个姑娘，写下了她的焦虑：
“要毕业了，工作没着落；周围同学一个个都安定了，就剩我了，真是感觉被世界抛弃了；情感方面，各种意义各种层次乃至各种事情上，经常被人抛弃。团体、同学、当然也包括朋友什么的。父母那边觉得特别对不住，一把年纪了还在当蛀虫做蚀大米的事儿。连累整个家族都为我的事情烦心，姥姥姥爷还有好朋友看到工作无论什么不分青红皂白都打电话给我推荐我去。老妈也各种求人杳无音讯。参加过招聘会，也网上应聘了几次，各种原因吧到最后都无疾而终。压力挺大…一直找不着觉得挺对不起家里人的。想过先找兼职干干又觉得这个节骨眼上好像不太合适。家里蹲半年了。每天都想死了吧……”
这让我想起了我也曾度过的一段艰难岁月。
这段岁月并非刚毕业的时候，而是毕业一年半后，那年我做了一年兼职。活儿不密集，收入刚好够我吃饭。那是我最最焦虑的时候。
毕业的那一年我被分配到了沈阳，在那里干了三个月的图书管理员就不干了，除了枯燥不说，赚钱还少，更关键的是那时正处于热恋期，一直就想去北京。正好我那离婚改嫁了十几年的妈突然服毒自杀了，于是我回家办完丧事，就直奔北京了，年底跟我老婆求婚，完全没管什么服丧的事情，也算是一大不孝。但是到北京后找工作比较顺利。可能是我要求低，别人说我擅长写作，就让我去组稿去了。这一年可以说工作还算是顺利，赚的不多，但没有像这个姑娘这样的情绪。
好心态直到我从那家公司离职。
离职后我开始发简历，但是非常不巧的是，我海发了可能有一百多封简历，但仅有七八个回复。后来回想起来我都觉得那段时间可能是见鬼了。七八个回复，我都去面试了。但是无一例外都没有了下文，整整三个月，我开始慌了。因为没收入无益于吃软饭。我老婆赚得也不多。
于是我开始变得坏脾气和有了坏情绪。我会神经质地拿那些家里有背景的人和自己做对比。跟别人说，跟媳妇说，我这样子完全是因为自己没有什么依靠云云。那时我把所有的不利因素都用来解释我失败的原因。比如说我妈自杀了，我爸早去世等等。当人问起工作的事情来，就会故意转移到这个话题上。巴拉巴拉一大堆，其实就是想告诉对方，我现在混到这样惨，是因为我爹妈死了。没有靠山。对自己本身的问题总是回避，也不敢面对。
这种悲剧性的自我毁灭且归因错误的行为，持续了小一年。我后来发现这样下去，我们的小家就完蛋了。我老婆虽然是天下一等一的好老婆，但是我看着她被我的颓废和无能所折磨，我也很难过。所以我觉得必须得找份靠谱的工作先干着。决心是下了，可简历依然是石沉大海。同学好友问起状况，当时好面子也不和别人说实话。所以当你真正想走到阳光底下的时候，发现你所有的欺骗把信用都耗光了。只能自己想办法。
那时候我面临和这个姑娘一样的窘境。她家的亲戚给我介绍考公务员村官的机会，给我推荐什么端盘子之类的工种，甚至还有人建议我去下煤窑。那时候我最怕的事情就是接到他们家里人打来的电话。焦虑的我每天都在问我老婆，我到底是个什么样的人，长期处于极度自卑和自我怀疑状态。我老婆当然是一直支持我。但是却无法让我有丝毫改变。每一次我问她我是什么样的人，其实更像是一种撒娇。她开导了我无数次，但我依然无法从巨大的失败感中走出来。
我那段时间甚至想干几件极端的事情，以寻找存在感。
我后来走出那段恐怖的梦魇般的生活状态，除了自己的决心之外，对我改变最大的，其实是因为很多人几句轻描淡写的夸奖！
我08年在那家组稿公司写过一本励志书，其实就是攒稿。那本书如果以学术的眼光论，垃圾一文不值，以今天的畅销书的标准看，还不如心灵鸡汤。但是在当时，很多人看了之后，觉得写得还不错。我在网站上翻看关于这本书的评论的时候，发现很多人觉得写得很好。而且我后来还听到我的同学夸我写得好。当然以他们当时的品位，这种夸奖也许并不是很客观。
可就是这些小细节，使我自信心大增。这也是我后来面对真正的卢瑟的时候，丝毫不吝啬自己的赞美的原因。我总是想也许我并非发自真心的夸奖，在ta看来也是很重要的。那么我何乐而不为呢。而且卢瑟也并非一无是处，是人就会有闪光点。夸闪光点总不是一件坏事。
我差不多有那么几天，靠搜索关于别人怎么评价我的书而重建自信。终于我觉得我也并非一无是处。于是我硬着头皮去了另外一家组稿公司。在这家公司我只干了2个多月，但这两个多月却至关重要，虽然什么都没给人创造，可我发现当时认识的那些编辑，水平确实还不如我。所以我后来辞职就直接去了业内一家比较好的图书公司。其后，心态开始发生了好的一方面的变化。
所以我看到活动里姑娘说的那段话后，写下了一句话：我觉得你需要被人鼓励。我不太了解你，但是正如周星驰所说，每个人都有她的价值，哪怕她是一块卫生纸。
现在我虽然混得也一般。但是我觉得我的心态可以算很好了。生活中的一切也都在向好的方向发展。只是回过头来想到当初，突然觉得只要不自己往死胡同里钻，没人可以把你赶上绝路。你迎难而上，就算一路荆棘，也总有个春去秋来，等到时机一到，可能一切都会焕然一新。
- 除了自己，没有谁能冒犯你 曹国伟：除了自己没有对手 没有人能施舍给你一个未来
猜你也喜欢：守住快乐恒久的生活(领导,司机,
守住快乐恒久的生活(领导,司机,生活,日子,单位) 我们几个同乘一辆车，去参加某海滨城市举办的会议。
一路上，我们慨叹这些年来的人事变化。王说，他的一个同事，原来和他在同一张桌子办公，现在已经升任部门主任，出入有车，前呼后拥，风光无限。李说，他的同学，父亲是煤矿主，毕业之后连工作也没找，就直接进了父亲的煤矿。现在开名车，买别墅，出入富贵场所，派头十足。
一直在旁边不说话的司机师傅，给我们讲了一个故事：我的一个司机朋友，也在一家单位给领导开车。他总觉得当司机地位低没出路，一心想着往上爬。他挖空心思讨好领导，逢年过节也不忘给领导意思意思。果然，他伺候的领导，在调离单位的时候，给他谋了一个职位，他如愿以偿地做了官，虽然是中层，虽然是副手，但他心满意足。
第一年，他周旋于上司与下级之间，心力交瘁，没有过过一天舒心日子。
第二年，已经坐稳位置的他，禁不住花花世界的诱惑，有了另外的恋情，又一天到晚周旋在妻子和情人之间。那些日子，他想的最多也最让他心烦的事，便是如何同妻子把婚离掉。
第三年，因为他和妻子的矛盾，父亲重病，他辗转于各大医院之间，女儿也开始不认他做爸爸。众叛亲离的他，日子过得有些凄惨。
第四年，单位领导班子重组，他四处奔走，想让自己留在职位上，但结果未能如愿。
第五年，不做领导的他，也不甘心再当司机，只好从这家单位出去。
师傅讲到这里，不无感慨地说，我的这位朋友没有当领导的时候，生活得平平稳稳，一家人和和睦睦，日子过得简单而又快乐。可是现在，背负着深深愧疚的他，人憔悴了许多，也黯淡了许多。
尘世中，有两只杯子，一只是用来盛平淡生活的，一只是用来装喧嚣的欲望。有的人一生沉静淡然，即使拥有的只是半杯水，也能安享平淡生活的美好，然而，更多人的心思和目光都集中在第二只杯子上，他们也许不知道，沸腾的水漫溢出来，最终是会烫伤自己的。
听着师傅的故事，那一刻，我突然想，我们拼尽全力得来的东西，也许并不能给我们带来真正的幸福，而真正的幸福，也许要求我们的并不多，离我们也并不遥远。那尘世的屋檐下平静而温馨的生活，或许，才是我们最终需要的清淡、快乐恒久的生活。
猜你更喜欢:执念一段过去(太多,很好,无数,
执念一段过去(太多,很好,无数,哼唱,的人)
即便身边的人形形色色，可是路上还是孤单的只剩自己。一路说说笑笑，还是要在某些路口和某些人挥手说再见，很多时候，这一挥手就是从此陌路殊途，相望遥遥无期。
我怀念从前的时光，我怀念从前的自己，我怀念那些远去的人与事，曾经天真纯洁，曾经欢声笑语，曾经天荒地老，曾经的一切都真实的好似就在眼前，可是一触碰才发现不过是一些支离破碎的回忆碎片。我们一路跌跌撞撞，踩着青春的影子，踏着梦想的旅途从一端途经另一端。有人说，每一种伤口都是一种成长，我们在经历青春路途中一边受伤一边慢慢的成熟。是的，也许应该说是在失去自我的同时，发现了生活。
我总觉得那些从前的时光还在，他在梦中出现，在回忆里无数次重蹈覆辙，在灵魂深处被沉淀，被唤醒。我19年来的记忆，竟然在匆匆一刻如潮水般袭来。19年，那么多美好的人与事，竟然就这么悄然过去。再回首时早已经找不到当初的自己和他们。太多语言的空洞，修饰不出那一刻的感觉，只觉得听着听着伤感的哼唱，隐隐约约感到难受，感到压抑，想要哭，泪水却在眼眶里打转不甘轻易掉落于地。 我最喜欢的一句话，虽然经历了数年之久却依旧没有改变。七年之痒也不过如此，不过眨眼间又是一年一年，可是这句话从未被动摇过。她说，我们听过无数的道理，却依旧过不好这一生。是的，看过无数的书，学过无数的哲理名言，听过无数的道理，可是我们好多时候还是在原地打转，兜兜转转，时光飞逝，转眼间我们老去，可是我们还是依旧如初，除了心态，我们什么也没有改变。
总有太多的遗憾未能被实现。总有太多的情感未能被表达，我想说我很好，一个人也可以很好，冷了就包裹几件衣服，热了就行走在夜风之中吹吹冷气，饿了就自己动手噼里哗啦的将就一餐，累了就一个人带着回忆进入无数次曾经做过的梦。所有的所有，即便是一个人也可以很好，即便是一个人，也可以笑着面对。可现如今我只能用一个又一个冰冷的字符来表达我的心情
今年的秋天在不久前也悄悄远走了，夏天来临了，只剩炎热与郁闷。盛夏的日光总是把人的眼睛照的睁不开。太热了，控制不住浮躁的心情，时常也想着忽然就这么一跃，眼前是大大的海，蓝蓝的天，周围除了自己还是自己，然后像电视剧那样疯狂的呐喊几声，不再忌讳世俗的眼光，做回原来的自己，没有人打扰的世界，该有多好。
你还记得当年那个女孩吗？那个能在路上一路狂奔并向你们大声呼唤，大肆挥手的女生吗？你还记得当年街头自己是否遇见一个素不相识的人，然而那个人却对你露出善意的微笑？你是否还曾看见过，曾经有些人手拉着手相互做伴，在繁华的街道高声歌唱？你是否也曾如我一般，曾经是无忌惮的潇洒过，年轻过？
据说梦是相反的，太过执着自己追求的东西是否就意味着自己将付出一些代价？或者说太过于在乎即意味着我们将会彼此错过？我无从得知。可是相隔天涯海角，我知道，再次偶遇的几率实在渺茫。太过于执念过去，因为知道也许此生再也不复相见，所以梦里总是有她的影子，哪怕我知道我还是要错过你们。
青春的故事太过于仓促，路上的我们错过了太多的风景，一路低头行走，活在自己的小世界里，听风吹雨打，看长夜漫漫，一路欢歌，彼此各奔东西，而后淡淡说一声，聚散离合，安之若素。
最爱听悲伤的哼唱，那样我就仿佛可以听见时光沙漏流动的声音，听岁月耳边不停的流逝。我只想这样，安安静静的把歌听完，一曲一曲不断的单曲循环。然后永远的停留在这一刻，或者永远的活在过去里。
今天的雨停了，天晴了，可是我的心还是一如既往的潮湿，一片空洞，茫然失措，我的过去么？不觉已经结束了。