開懷大笑的職場經典幽默小故事
1、職員：“別的公司冬有烤火費，夏有降溫錢，咱這兒卻既無防寒福利，又無降溫表示。” 經理：“這是好兆頭嘛！”
職員：“這能說明什么呢？”
經理：“本公司四季如春！”
2、換工作就像離婚一樣。年輕時跳槽就像結婚早的小年輕一樣稍有不和就一拍兩散；而年紀大了點兒只要差不多就懶得跳了,就像老夫老妻。
用趙本山的話說就是:“還能離咋的？”
3、諸葛亮又是草船借箭，又是借東風，又是空城計，簡直聰明極了！我們老板竟然說這是投機取巧。
4、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕的老板直盯著她看。 這時，小姐非常得意地對年輕老板揮揮手，說：“年輕人干你的活去吧！”
而年輕老板則一臉嚴肅地說：“小姐，你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧。”
5、一天，老王氣沖沖地去找洗衣店老板，見面后火冒三丈地說：“過來看看你們的杰作！” 說著，他往桌上扔了一條很粗的繩。老板看了看說：“先生，這粗繩很好啊。” 老王吼道：“我送洗的是條被單。”。
6、昨天在公司吃飯，經理過來看了看我對面的妹子說：“吃這么多，都把公司吃窮了，我看你不用在這干了。”
妹子蹭的站起來：“不就是看見你上班看Ａ片嗎？至于嗎？”
7、辦公室有兩美女，互相誰也不服氣，常為小事爭吵，經理很是頭疼。這天早上，經理剛進辦公室，就看到兩人在爭吵。
經理十分生氣：“大早起就吵架，太不像話了！你們兩個不把原因給我講清楚了，我把你們兩個人一塊罰。”
兩美女一聽，又爭起來了。
“我先講。。。”
“我先講。。。”
見此情形，經理怒道：“胖的先講。”
頓時，兩個人都不吱聲了。 職場經典幽默小故事
8、辦公室有兩個女孩。她們一胖，一瘦。或許為這個吧，總是愛吵架。
一天，一位老員工對她們倆說：“都是同事，有什么好吵的！你們要像自行車的兩個車輪那樣，互相配合！”
聽了這話之后，瘦的那位說：“你看她像自行車輪胎嗎？分明就是一拖拉機輪胎嘛！” 接下來整個辦公室就更“熱鬧”了。。。
9、一員工慌忙的跑進辦公室，老板問：“你怎么遲到了？”
她解釋道：“我剛剛在路上看到一場車禍，一男的'被甩出車外，他腿摔傷了，頭部也劃破，流了好多血，幸虧我學過外科急救。”
老板：“那你是怎么處理的？”
她驚恐的說：“我坐在地上，頭趴在膝蓋上，才沒被嚇昏過去。”
10、公司女秘書上班經常遲到，但都是一個理由：她的表慢了。
一天，她又遲到了，老板生氣地吼道：“如果你再不換你的手表，我就要換我的秘書。”
11、兩人個農民初次進到招聘會場，看到大紅標語“平等自愿，雙向選擇”。 A：“你說，什么是雙向選擇呀？”
B：“你也太土帽了，你沒聽說過?才貌雙全?啊？雙向選擇就是要選擇那些既有才華，又美貌的大學生。”
12、工作就像偷菜。
偷菜是一種摸滾打爬，起早貪黑，不怕苦，不怕累，感動的讓人流眼淚的精神；
偷菜是一種頑強地與惡狗做斗爭，不怕流血，不怕犧牲，在哪里跌倒就在哪里爬起來的大無畏精神；
偷菜是一種制定行動方案，做好時間安排，分秒不差，嚴格落實，讓人肅然起敬的敬業精神……
13、一個女同事，性格比較爺們，一直找不到男朋友。
聽說最近交了男友，被另外一個同事夸有女人味。
我問：“從哪里看出來？”
“你以前都自稱老子，最近變成了老娘了。”
14、辦公室里有位女主管，特嚴厲，愛訓人，還自稱是刀子嘴豆腐心。同事們都知道她不光嘴狠，心也夠狠。
一天，一位新來的員工被她教訓了一頓，心情非常郁悶，大家連忙安慰這位新人，告訴他以后小心點。
他天真地說：“沒什么，其實我也知道主管是為我好，她這人刀子嘴豆腐心。” 一位老員工拍了拍他的肩膀說：“凍豆腐也是豆腐啊。”
15、科長準備去開會，他彎腰在辦公室的抽屜里找資料，不小心頭碰在了桌子上，科長捂著額頭腫起的包走進會議室還嘟囔著：開會就開會唄，非通知開什么碰頭會！
16、本人銀行上班，今天一大爺，到我窗口，伸出兩根手指（V型手勢），對我說：“我取一千一”。
17、某日，一客戶到銀行開戶，因為二代身份證上面的照片和本人不是很像，銀行工作人員就比對著多看了好幾眼，那男人突然來了句“那是小時候拍的，現在變好看了”！
18、理發店老板叫的外賣，打開飯盒后就嚷嚷了起來：你們的炒青菜還能吃嗎？你自己看看，原本綠油油的菜葉全都變黃變蔫了。
送飯服務員：它們只是將頭發燙染了一下而已。
19、顧客：這盤炒粉絲里面怎么有螞蟻，這叫人還怎么吃啊？
飯店經理：實在不好意思，廚師可能沒注意，把炒粉絲給做成“螞蟻上樹”了，不過我們不加錢的。
20、顧客：老板，這盤烤鴨怎么少了一條腿？
經理：哦，這鴨出了車禍，被壓斷了一條腿。顧客：那麻煩你換一只沒有出車禍的來吧！
經理：你也太沒有愛心了吧！不關愛殘疾“人士”也就罷了，怎么能夠歧視它們呢？
21、顧客：你們煮的這是什么餃子啊？餃子餡都從餃子皮里“破皮而出”了。 飯店經理：實在抱歉，這餃子餡和餃子皮在感情上出現了點問題，正鬧“離婚”呢。
22、面試官：什么文憑？
男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。
面試官：有什么一技之長嗎？
男人：不懂，可是我的腿特別長。
面試官：會做帳嗎？
男人：欠了很多帳。
面試官：那你是怎么處理的？
男人：我從來不還。
面試官：行了，會計這個職位你被錄取了，明天就上班吧。
23、面試官：結婚了嗎？
應聘者：結過了。
面試官：男人應該先有工作，然后再結婚。
應聘者：成家立業，先成家后立業嗎。
面試官：朋友多嗎？
應聘者：哪種朋友？
面試官：怎么說呢？朋友就是朋友嗎？
應聘者：連那哪種朋友都說不清，你還當什么面試官？ 面試官：到底是你面試我還是我面試你？
應聘者：你連自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。
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