温暖的阳光明媚的心情,明媚阳光的唯美句子

温暖的阳光明媚的心情,明媚阳光的唯美句子

日期:2018-11-30 02:25:03    编辑:毛悠    来源:互联网

阳光不明媚(阳光,依旧,温暖,有了,明媚)连续的阴雨,淅淅沥沥,春天把尾巴拖得好长,让我这个北方的孩
阳光不明媚(阳光,依旧,温暖,有了,明媚)

连续的阴雨,淅淅沥沥,春天把尾巴拖得好长,让我这个北方的孩子有点猝不及防。空气中伴随着发霉的气味,湿漉漉。偌大的校园少了些以往嗯喧闹,多了些行色匆匆的脚步,弥漫着些许的落寞。

我是一个喜欢阳光的孩子,在那明媚的阳光中我感到温暖,安全感。仿佛阳光穿过了两个心房,血液也有了光芒。肆溢。忘了几天没有看到它了,怀念,心情也跟着不明媚了,有点不开心。不过自己也有点多愁善感,情绪不定。突然的不开心。向往阳光却不能阳光。这需要改变。

记得,喜欢这样的日子,一个人,一个世界,用文字取暖,孤单着,温暖着,快乐着,明媚着,执一杯茶茗,在文字中摆渡,寻一片静海,将自己无尽的思想倾泻,得到那片刻的安宁。文字温暖了时光,沉淀了美好,让我在最美的时光中有了梦的方向。

路,依旧宽阔。景,依旧曼妙。心,依旧温暖。我,依旧在。。。。。。


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最可怕的穷人思维是只想挣快钱(杂志,快钱,穷人,自己的,都是)

文 |艾小羊

财经作家吴晓波接受Welens访谈,自称典型的长跑选手。

吴晓波曾任上海复旦,暨南大学EMBA课程教授,而他自己的创业史,就是一部生动的教材。大学毕业进入新华社,踏踏实实做商业记者。13年后,带着畅销书作家的身份创业单干。

今年年初,吴晓波创立的上海巴九灵文化传播有限公司获得1.6亿元融资,估值达20亿元。

吴晓波说自己的人生阶梯感很强,不相信那些三五年就能做好的事。30岁前,他从不考虑钱的问题,专心做记者,30岁以后才开始利用职业积累换取财富积累。

如果说一个人的贫富,是他的思维方式决定的,吴晓波的思维方式就是典型的老火慢煨式——为人生做好规划,每一步都比别人快一点、深一点,最终赚钱只是水到渠成。

阿比吉特·班纳吉在《贫穷的本质》一书中提到,富人与穷人思维最大的区别是当大家同时得到一笔钱,穷人会去买好吃的东西,注重当下的快乐,而富人则去买有营养的食物,注重健康的投资。

所谓富人思维其实很简单,就是相信时间和积累的力量。

我投资人今年40多岁,大家看到最近几年他的财富暴增,却很少有人知道他从大学时就开始经商。跟几个同学一起,倒卖生活用品,印小杂志拉广告,有成功的经验也有失败的教训。

毕业以后,当年一起赚小钱的同学,在各个领域慢慢发展起来,成立了投资基金,开始一起赚大钱。

这个过程,他走了10年。


我闺蜜唐寄奴现在动不动拍胸脯要包养我。13年前,我们都是穷杂志撰稿人。她的淘宝店,是从卖二手杂志开始的。因为给杂志撰稿,会收到很多样刊,她把它们挂在网上卖。那时候快递不发达,有订单她就步行去邮局寄杂志。

一本二手杂志,她赚二三块钱。而我们那时候的稿费已经到了千字300元。平均两个小时写2000字,就有600元的进账。很多同行都在靠发重稿,甚至抄袭、洗稿赚快钱。

如今,那些赚快钱的写手已经了无踪迹,既没有形成可持续的商业模式,也没积累写作风格与知名度,像小鸟一样东啄一口西啄一口,啄不动了,就陷入贫穷与忿懑。

很多人将富人思维误解为多看财经书,包括富商传记。但为什么学了那么多知识,还是赚不到钱?

我身边有朋友,看了一书架的股票书,炒股永远亏钱。我说他就是书看得太多,产生了知识焦虑,无法形成自信和体系。今天觉得这个说得有道理,明天又觉得那个理论好牛,频繁操作,买了的跌,卖了的涨。

其实每个写作者的理论体系都不同。况且很多财经读物的写作者自己都没成富人,指望抓住书里的某个观点就能赚快钱,这本身就是爱走捷径的穷人思维。

越是在穷人的圈子里,越容易流行一夜暴富的神话。在他们眼里,有钱人都是一夜之间从地里长出来的。所以他们瞧不起自己手里做的事情,没有长远的人生规划,不愿意从最擅长的事情开始经营自己。

残酷的事实却是,一个社会商业越发达,赚快钱的机会越少,赚快钱的风险也越高。

这几年内容制造成了互联网创业风口,很多陌生的名字忽然与百万千万的资产联系在了一起。

然而,你忽然看到的这些暴富的人,与吴晓波一样,都有一个完美的人生阶梯。

视觉志创始人沙小皮在采访中回顾 3e4 己在内容创业中走过的坑。

他进入新浪微博的时候,那里已经大咖云集,没有先发优势,他做得很艰难。

腾讯开始做微博,他立刻入驻,通过良好的内容与平台的扶持,粉丝增长很快。可惜所托非人,腾讯这一块业务没做起来,他的努力也成了炮灰。

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相依相携度人生(母亲,父亲,我不,父母,婚姻)

少来夫妻老来伴,娱乐绯闻花边八卦现代人的感情似快餐,从渐入耄耋之年的父母身上,感受相依相携醇厚真情,深悟婚姻就意味着与身边人朝夕相处甘苦与共。人生旅途,不一定会有鲜花和掌声,确不能没有避风港湾。

父母的婚姻属长姐为媒,那时的母亲娇小俏丽,父亲是老牌大学生,长母亲七岁,英武儒雅又做得一手好饭菜。母亲是家中最疼的闺女,只有小学文化,理所当然听从姐的意见,嫁汉嫁汉穿衣吃饭,每月五十来块的工资就是父亲当年最好的经济基础。婚后父亲公务缠身调动频繁,母亲相夫教子学厨艺,所有家务理所当然压在她瘦弱的肩头。母亲勤俭持家,坦言这辈子跟着你爸,搬家真搬怕了。

看着他们一路行来,有过纷争、裂痕,确从未动摇过婚姻的基石。岁月催人老,更多还是历练出的融合默契。

父亲喜欢旅行、唱歌,母亲典型贤妻良母,只会围着锅台转悠,对娱乐一窍不通。父亲不擅与人交流,母亲则絮絮叨叨,碰到熟人就要扯几分钟闲话。父亲有点病痛总是默默忍受,母亲大呼小叫,让人担惊受怕。父亲遇事沉稳,母亲心头搁不住半点烦恼。曾感慨,你们俩如此截然不同的性格,如何过了大半辈子。一句话让母亲红了眼眶,仿佛真受了莫大委屈。

儿子却反驳,他们有共同爱好,都节约。听得母亲转忧为喜,咱暗自叹服,没想到孩子的眼光这般锐利。父母从小家境都不宽裕,父亲幼年丧母,母亲家父也过早离世,结婚后只能靠自己一分一厘攒钱过日子,养成节俭的习俗。

父母退休后的生活,单调不乏情趣,参加老年人聚会,做饭、散步形影不离。父亲体谅母亲多年的辛劳,一把揽过煮饭大权,母亲洗洗刷刷打扫清洁做下手,习惯性连钱包都不带。偶尔聊天说最近身体不舒服,你爸不跟我买药,哭笑不得,妈,您多大啊!这么点事,自己需要什么就买,难道必须征求他的同意。

家中电器,母亲总是喊着父亲的名字,你来你来,我不会用。简单的洗澡,都是父亲放好热水让母亲进去,而她俨然成了三岁孩童,偶尔还会发脾气,说水温不行,洗得不够舒适。哑然失笑,结婚这么多年,似乎还没享受过老公放水的温暖,热水器沐浴蓬头,冲澡快捷随意,哪里需要爱人搭手。说她自理生活能力差,振振有词,如果我不让你爸做点事,天天就是陪着电脑游戏。

父亲酷爱网络斗地主,母亲就坐旁边观看,还津津乐道,今天房间两个糊涂虫,都出牌帮地主,你爸赢得几千分。望着母亲舒展乐呵的容颜,只想说你们开心身体健康就是我们的幸福。

笑着说她,我看你现在离开爸就无法生存。嗔怪着可能吗?父亲出门,母亲总借口不放心,万水千山也要跟随。母亲身体素质差,水土不服还晕车,甭说几百上千公里,十来分钟都神经性呕吐,换个地方生活要几个月适应。劝诫爸爱玩,让他单独出行,您别跟着走亲访友遭罪。那怎么可以,你爸老糊涂,几次买菜钱都掏错,性格不好,喜欢与人争执,我不放心。普普通通三个字不放心,内心的不舍和牵挂溢于言表。

闲侃某老人身体大不如前,坦言,妈,您就甭说别人,瞧瞧您自己,人家是老伴去了,内心孤苦。你呢?那次爸出去两天,您寝食难安,拿起电话就是啥时候回啊!我做好饭等你。

老旧年代,父母之命媒妁之言,不用了解就结婚,谓之先结婚后恋爱。心也安定下来,像烧煮的水,即便没有沸腾过,确能持续一种常温。潮人时尚爱不离口,卿卿我我蜜里调油,相亲节目诸般演绎,情感易枯竭。分手词简单不爱了,似乎,爱是最好的籍口。有点责任感的,结婚吧!反正感觉如鸡肋。周末夫妻,分房分床分电脑,各霸一方,强调自我空间。

过去的人,从未把爱挂在嘴边,即便未天天腻在一起,踏踏实实记挂对方,那是真切慰贴的温度。爱有血缘关系的亲人,是本能,一种幸福、一种责任。原本陌路的男女,因婚姻而胆魄相照,是需要、渴望、智慧,一种对美与永恒的无倦追索。