寫給男孩的感人情書怎么寫 寫給男孩的感人情書作文

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日期:2023-03-20 00:34:25    编辑:网络投稿    来源:互联网

寫給男孩的感人情書龍:情人節快樂!想不到情人節前的此時我會提筆寫下你的名字,不過既已落筆,我便已是經過反復的思量,才決定這么做的.在如今有著各種溝通渠道的時代,我卻選擇

寫給男孩的感人情書

龍:

寫給男孩的感人情書

情人節快樂!

想不到情人節前的此時我會提筆寫下你的名字,不過既已落筆,我便已是經過反復的思量,才決定這么做的.在如今有著各種溝通渠道的時代,我卻選擇了這原始的溝通方式——書信。希望能通過這些文字讓你感覺到我的感覺。

我這個被你在感情上婉拒的女生,在這段沒有你消息的日子里,我每天都會不同程度的想起你,就像我第一次見到你就已開始喜歡你一樣,不能將你忘記。也是從見到你那一刻起,我就開始憧憬著一切一切會與你共同體會的美好。我以為,我等的就是你。

有人說,戀愛中的女人智商為零,我想這句話是有道理的。

這段失去你消息的日子,我失眠過,我想念過,但我知道我不該打擾你,所以我從不讓我的短信或電話發出去,我更加理解了一句話:“不是因為寂寞而想你,而是因為想你才寂寞。”

被拒絕,卻還要寫這段文字給你,你知道我要鼓足多大的勇氣,和我對你有多深的不舍得。我的好朋友說我那么好勝,這么做不像我的性格,但我卻認為這樣做值得。如果我們真的合適,為我們真的能走到一起努力,我認為我這么做值得;如果我們在一起會幸福,現在什么樣的插曲都將會是甜蜜的回憶;如果兩個人有緣攜手走一輩子,那么誰為誰付出的多一點少一點是不能計較的。誰先牽誰的手都不重要,重要的是能有緣相互包容,一生攜手。

我認為我不是那種有著斤斤計較的小女人脾氣的人。

我知道,到我們最后話別的那一刻,其實你也沒有真正的知道我是一個什么樣的人,同樣,我也無從了解你的一切,但我覺得,你遇到我,和我遇到你是一樣的不容易,所以我不甘心讓我們就這樣錯過。所以,我愿為有可能是我們兩個人一輩子的幸福去努力。如果,你真的會是陪伴我一生的人,那么我為什么不現在就為你,也是為我們做點什么呢……

我決定,我要在近幾天里,去看你。我愿照顧你的生活及你的一切,也希望我能有機會為你做點什么,也希望我在疲憊的時候可以靠一靠你的肩膀。

此時,將多日里對你的思念沉淀成這些文字,你是否可以感覺得到我對你的感覺?梅艷芳有一句歌詞可以更好的詮釋我對你的想念——“也不是你無影蹤,只是我想你想得太濃”。

在沒有情人的情人節思念你的—絲絲

寫給男孩的感人情書 [篇2]

女生寫給男生感人情書一:

一個泰州女孩寫給一個男孩的情書

明:

好久不見了,不知道你現在過的怎樣?

細雨飄飛的初夏,夾雜著慵懶、傷感、郁悶、悸動、希冀……

我們常去的稅東街那家茶吧還是那樣喧鬧,躲在一個角落心是靜的;看著窗外車來車往,行人西去東來……仿佛你仍然坐在我的對面,我一如往常似聽非聽,有心無心地聽你絮叨工作、愛情種種……我的思緒卻自由地在海闊天空中夢游。

今天我在你坐得位置擺放了我最喜歡的透明玻璃杯,倒上我們常喝得顏色漂亮的果茶;傾聽外面的雨聲,敏感的心弦很容易被拔動,這個時候最適合懷想一段往事,懷念一個人,你那張青春臉龐在那盞透明的玻璃杯后面漸漸地清晰起來……

說實話你笑起來并不好看,能觸動我的是洋溢在你臉上的溫暖,所以我愿意這樣暖暖地想起你——不顧一切愛上我,二十六歲的你!

我對你說過:不要愛上我,你會受傷。

你卻信心滿滿:沒有什么可以壓倒我,我寧愿受傷也不會讓你受傷。

最終你還是帶著傷痛離開了!在喧鬧中,在寂廖的角落,我懷想你對我的種種的好,悼念逝去的“愛情”。

每當你說:特別怕失去我。我總輕蔑地回答:你從來沒有擁有過我,所以談不上失去。

事實上你擁有過我對你的牽掛,對你的擔心,對你的關心,這應該是歸在愛的范疇里的吧,只是我沒有說出來。

當你說要愛我一生一世的時候;我嘲諷你,輕視你的感情和你的存在,世上怎么可能有天長地久的愛?

當你說要把愛情保鮮期延伸到生命的終點的時候;我譏刺你,以為你是癡人說夢,世上怎么可能有如此癡情之人?

我對你說過我與生俱來的憂郁,莫明其妙地驕傲,注定是要給愛我的人帶來傷害的。上帝給了我生命,給了我病痛,卻忘了教導我如何去愛,所以我找出一堆諸如年齡、性格的差距拒你于千里這外,根本沒有用心地去考慮是不是真得可以試著好好和你相處?

拒絕的方式殘酷、絕決,不準打電話,不準見我,甚至不允許發短信,從沒有考慮你內心所受的相思煎熬。

那時你在我眼里不是戀人,不是情人,不是姐弟,不是親人,甚至不是朋友…只是一個追求者而已。

可是你一點也不氣餒,你說發郵件是不可以拒絕的,所以你常常寫情書給我,說真得當時我沒有認真地看過,因為根本沒有打算和你有什么發展,那些對我沒有任何意義。

隨便看幾眼就能讀出你對所表達的愛意,表示的忠誠,以及對“我們未來”的暢想。你的決心很大,試圖讓我看到白頭偕老一起共看夕陽的將來。

漸漸地我不能再漠視你的執著,輕視你的愛情;慢慢地你每次和我見面時奔跑而來的身影,成了我心中揮之不去的印記……

習慣孤獨,享受孤獨,本是我平靜生活中的基調,被你一點點地打亂,在某時刻你沒有打給我電話,心中會有一點點的異樣……我不知道這樣的孤寂,這樣的驕傲還能堅持多久?

去年那個雨天,陰雨不斷我沒有外出吃飯,上了一天班的你不辭辛苦把飯菜送了過來。我看到你怕飯菜涼了,把羽絨服的帽子摘下來用來包裹餐盒;我還看到你的衣服被淋濕了,那一刻我的心中涌上了一種叫做“感動”的感覺。

如果不是愛?不是熱烈,真誠的愛?在這樣一個雨天你怎么可能擔憂我吃沒吃飯?

也就是從那天起,你在我心中占據了一個重要的位置,成了我生命中最重要的人,一個值得依賴和信任的人。

你說那一段時間你是最幸福的,好象我就是你的妻子,謝謝我給了你照顧我的機會。

再麻木,冷酷的心也會被觸動吧。從來沒有想過要嫁給你,那一刻有那么一點點的沖動:“你的確是一個不錯的丈夫,無論誰嫁給你都會幸福的”這是我和你相識以來說得最富有感情-色彩的話了。你回復我說:“你也會是一個好妻子”

我沒有想過我可以成為某個人的好妻子,而在你這里只要允許被你好好地呵護,就是好妻子,你的這個理論幾乎打動了我。

回想起來我什么都沒有為你做過,我為自己的輕視,自己的傲慢羞愧;我能記得的就是那一件事—曾親手為你沏得一杯熱咖啡,不經意地對你說:以后這個咖啡杯就給你專用。

當你端過咖啡用幸福的眼神看著我的時候,那個眼神我一輩子都不會忘記。那個時候我也明白了原本我就不能承受愛情之“重”的,我的心太輕了總是飄著,不知道自己想要什么?

其實我沒有權力傷害你,愛一個人是無罪的;但是我還是傷了你,在不平等的愛面前,你在付出我卻頤指氣使;我太過隨意地批評你的朋友,你的為人處事的方式……沒有考慮你的感受。

有時也會對你說:對不起!你總是寬容地笑笑:永遠都不要說對不起我,因為是我要愛你的,所以一切都由我來承擔。

可是到最后你是受不了我溫柔的折磨?還是根本看不到我們的未來?所以你選擇了逃跑。

是啊,這種如履薄冰的愛,讓你太累了。我太不把你當回事,有時想見一個面都是一種奢望,我老是強加給你霸王約定,多長時間可以打一次電話,多長時間可以見一次面,什么話可以說,什么話不可以說……我不明白的是,你當時為什么要答應我這些無理的要求呢?為什么當時就不離開?

如果真如你所說:只要我開心,快樂,就是你的最高目標。那么你真得很高尚!

對你的小傷害我都記不清了,可是那三次的所做所為至今我也不能原諒自己,即使是朋友也不應該說那樣絕情的話。

去年圣誕節的前一個月,我堅決要求不再和你見面,你沒有犯任何的錯,就是因為我討厭前男友的糾纏,盡而把不快都轉嫁了你的頭上。你看了我的那封郵件幾乎要發瘋了,我的電話都被你打爆了,我還是有二十天沒有和你聯系。我以為你會放棄,可是你沒有,你說又涉險過了一關。

我是冷漠的,無情的,雖然和你一起過了圣誕節,然而在你想我的時候我卻沒有想你。盡管你說只要你想我就行了,今天想來是一種罪。

去年的元旦我幾乎是摧毀了你,白天接受了你的百合花晚上卻跟你說永世不再和你見面,你同樣沒有犯什么錯,只是旁人的一些流言飛語我也歸究于你。我看到了你在我的樓下徘徊,就是不下去見你;我也聽到了你的電話那頭傷心無助地哭泣,我的心卻像石頭冷冷地對你說再打電話給我就報警。

我是冷酷的,殘忍的,雖然后來恢復了來往,可是在你傷心痛苦的時候我卻像是什么事都沒有發生過一樣。盡管你說我給你的一切你都會毫無怨言地去承受,今天想來是一種罪。

就在年前你忙于工作的變動疏于對我的照顧,我卻莫名的煩燥起來,你的怠慢激怒了我,我又和你一刀兩斷了。

我一直在問自己,我可以這樣一邊拒絕又一邊享受被愛嗎?我是說過我不會愛你,但我考慮會接受你的愛,你很有信心要把我這座冰山溶化掉,你差一點就做到了,可是我們終究是輸給了自己和時間。

時間真得可以改變一切,證明一切的,你也曾經這樣對我說過。也許是的,因為你沒有再堅持了,也許你說的三年,五年,十年你還沒有放棄,我真得會成為你的妻子也不一定?也或許我們是沒有血緣關系的最親的親人?

這兩種關系都比你現在的逃跑要好不是嗎?即使在我身上不能實踐你的愛情“一生”保鮮理論,你也不應該逃跑。人非草木孰能無情?你說你此生的最大遺憾是我不能成為你的妻子,我曾有過心動,你留給我太多美好回憶我都會珍藏永遠,或許對你應該是一種安慰吧,我希望是這樣!

我會在圣誕節想起你,想你的圣誕樹!

我會在元旦想起你,想你的百合花!

我會在生日想起你,想你的緣生石!

我會在雨天想起你,想你的熱飯菜!

我會在散步時想起你,想你的左右陪伴!

我會在生病時想起你,想你的細心照顧!

我會在公交站想起你,想你的依依不舍!

我會在睡覺前想起你,想你的午夜來電!

……

原來你為我做了這么多?旅游、喝酒、逛街、購物、吃飯、k歌、泡茶吧、吃零食……原來你已經滲透到我生活的方方面面這么深入?

如果有來世,我會好好地愛你,一定會嫁給你!

那只咖啡杯還記得嗎?我會永遠為你留著,我的心有一個位置也會為你留著。如果在這個物欲橫流的世上混累了,還當我這是你心靈的家園,歡迎你回家!

我還會為你沏上一杯滾燙的咖啡!

2015月5月8日 晚

女生寫給男生感人情書二:

一位異地戀女生寫給男生的一封情書

又是一年的8月18,這樣一個值得紀念的日子。5年前的今天我們在東湖邊牽手,開始一段漫長的異地戀。我們相隔千里,不能經常見面,電話、短信傳遞著彼此的思念。很慶幸,我們一路走過來,還彼此牽著對方的手,雖然愛情之路有坎坷有曲折。

不知不覺,5年的日子就這樣過去了,腦海中卻清晰地記得那些永遠也抹不去的片段:

02年的十一,我第一次踏上從武漢到北京的火車,從那以后,我倆經常奔波于這條京漢愛情線,記不清為鐵路事業做了多少貢獻,但還記得你在給我的一封信里這樣寫到“有人說,月臺是分離的場合。可對于我來說,月臺也是歡聚的標記。當我遠遠地看著你向我跑來,滿身的疲憊早已煙消云散。我拼命地抱住你,深吸著你身上的體香,世界上仿佛就只剩下了我們彼此。我好想就這個樣子,緊緊地抱在一起,直到走向生命的盡頭啊……”

03年你的生日,我孤身一人千里迢迢奔赴北京,一下車就看到天空飛舞著漫天的雪花,我由于旅途的勞累和氣溫的變化,發燒了好幾天。那一次,我第一次見你落淚,你說對我照顧不夠,由于千里漫長的距離,不能讓我覺得更幸福,由于沒有太多的錢可以給我更多的呵護。我卻在心里偷笑,這個傻瓜。

03年我的生日,你不顧非典的危險跑來武漢看我,看到你下車,手里還捧著一束玫瑰,我覺得你的樣子好傻,可是幸福的眼淚已經奪眶而出。付出的代價是你在家被隔離了三個月,失去了直接保上研究生的機會。

03年的10月,你帶我去了美麗的北戴河,陽光,沙灘,并排的腳印,沉醉的斜陽,大海見證了我倆的愛情。

04年我的生日,你送我99朵玫瑰,我第一次覺得玫瑰花也會那么的沉,就像我們沉甸甸的愛情。

04年的十一,你用寫書賺的錢帶我去了濟南,青島,威海旅游,你是那么的細心,安排好所有的行程和細節,我只顧甩著手跟在你后面。盡管沿途也有爭爭吵吵,你還說以后再也不會帶我出去旅游了。可是現在覺得那些爭吵的片段也是那么讓人回味。那年一起游玩的三對戀人,如今只剩下我們一對。

04年保研,我只有一個念頭,來北京和你在一起,哪個學校都無所謂。你和我一起上網查學校,找導師。共同努力的感覺是那么的好!

05年4月,我們的愛情迷失在畢業的前夕,分手了。那是一段我人生中最灰暗的日子。

05年6月,我順利地畢業。當我再次來到北京,下車了居然找不到西站的出口,原來以前每次過來都是閉著眼牽著你的手前行,幸福的女人不記路。

05年10月,我們分手后再一次見面,第一次見你留著胡子的樣子,覺得好蒼老。心里有一絲痛,半年的努力瞬間崩潰。

06年的一年是復合后艱難的磨合期,你用極大的耐心,愛心和寬容撫平了我很多次的無理取鬧甚至是荒唐的報復舉動。分手讓我們彼此成長。當再一次牽手的時候,我們都明白什么是真正的愛情。

現在的你,很努力的實習,找工作,你說要讓我過上幸福的生活。我知道你絕對不會讓我失望,不過還是希望你不要那么累。

你對我說你一生有三件幸運的事情:一是成為你父母的兒子,二是當年考上北大,三是遇到我。不管是不是哄我,我都記在心里了。

我很少在你面前夸過你,總是說這也不滿意那也不滿意,還戲稱你為癩蛤-蟆,其實在我心里,你一直都是最棒的那一個!

女生寫給男生感人情書三:

女生寫給男生的超感人情書

世界上最難挨的是什么?不是饑餓,不是疼痛,而是相思."春蠶到死絲方盡,蠟炬成灰淚始干".一直以來我都不盡懂這兩句的含義,知道遇上你我才明白原來相思之苦真能如此傷人,我不知道我對你的感情是從什么時候開始的,是一見鐘情還是日久生愛?不過現在這些都已經不重要了,因為你的影子已經深深在我的心里扎下了根.你知道嗎?每次遇見你我的心總會跳的很厲害.我期待著你對我說話,期待著你對我微笑,仿佛你的言行帶著一種神奇的魔力,總會讓我感到一種莫名的滿足,這大概就是愛吧,我常常這樣想.

說實話,當我認識到我的心事時,我曾拼命的壓制過,但沒有用,我忍不住的就是要想你,看到別的女孩偎依在男友身邊,在公園里幸福的徜徉,我就會想有一天我們是不是也會像他們一樣在這里談天散步?那樣的話我該是多么幸福啊~~~我這樣是不是很傻?

"此情可待成追憶,只是當時已惘然."我喜歡這首詩,卻不喜歡這樣的結局,所以我下定決心寫了這封信,,不知道你看后會因此怎么看我,但我已經顧不了那么多了,這份感情壓的我的心好沉好重好累,而現在我終于對你說啦,我不想寫太多,只要你能夠明白我的心就夠了.每個故事都得有個結局不是嗎?我期待著你的回答,你會喜歡我嗎?

寫給男孩的感人情書 [篇3]

那天晚上你送我回宿舍,當我們邁上那斜斜的山坡,你忽然駐足說:“我在地毯的那一端等你!我等著你,曉風,直到你對我完全滿意。”我抬起頭來,長長的道路伸延著,如同圣壇前柔軟的紅毯。我遲疑了一下,便踏向前去。

德:

從疾風中走回來,覺得自己像是被浮起來了。山上的草香得那樣濃,讓我想到,要不是有這樣猛烈的風,恐怕空氣都會給香得凝凍起來!

我昂首而行,黑暗中沒有人能看見我的笑容。白色的蘆荻在夜色中點染著涼意。

這是深秋了,我們的日子在不知不覺中臨近了。我遂覺得,我的心像一張新帆,其中每一個角落都被大風吹得那樣飽滿。

星斗清而亮,每一顆都低低地俯下頭來。溪水流著,把燈影和星光都流亂了。我忽然感到一種幸福,那種渾沌而又淘然的幸福。我從來沒有這樣親切地感受到造物的寵愛——真的,我們這樣平庸,我總覺得幸福應該給予比我們更好的人。

但這是真實的,第一張賀卡已經放在我的案上了。灑滿了細碎精致的透明照片,燈光下展示著一個閃爍而又真實的夢境。畫上的金鐘搖蕩,遙遙的傳來美麗的回響。我仿佛能聽見那悠揚的音韻,我仿佛能嗅到那沁人的玫瑰花香!而尤其讓我神往的,是那幾行可愛的祝詞:“愿婚禮的`記憶存至永遠,愿你們的情愛與日俱增。”

是的,德,永遠在增進,永遠在更新,永遠沒有一個邊和底——六年了,我們護守著這份情誼,使它依然煥發,依然鮮潔,正如別人所說的,我們是何等幸運。每次回顧我們的交往,我就仿佛走進博物館的長廊。其間每一處景物都意味著一段美麗的回憶。每一件。事都牽扯著一個動人的故事。

那樣久遠的事了。剛認識你的那年才十七歲,一個多么容易錯誤的年紀!但是,我知道,我沒有錯。我生命中再沒有一件決定比這項更正確了。前天,大伙兒一塊吃飯,你笑著說:“我這個笨人,我這輩子只做了一件聰明的事。”你沒有再說下去,妹妹卻拍起手來,說:“我知道了!”啊,德,我能夠快樂的說,我也知道。因為你做的那件聰明事,我也做了。

那時候,大學生活剛剛展開在我面前。臺北的寒風讓我每日思念南部的家。在那小小的閣樓里,我呵著手寫蠟紙。在草木搖落的道路上,我獨自騎車去上學。生活是那樣黯淡,心情是那樣沉重。在我的日記上有這樣一句話:“我擔心,我會凍死在這小樓上。”而這時候,你來了,你那種毫無企冀的友誼四面環護著我,讓我的心觸及最溫柔的陽光。

我沒有兄長,從小我也沒有和男孩子同學過。但和你交往卻是那樣自然,和你談話又是那樣舒服。有時候,我想,如果我是男孩子多么好呢!我們可以一起去爬山,去泛舟。讓小船在湖里任意飄蕩,任意停泊,沒有人會感到驚奇。好幾年以后,我將這些想法告訴你,你微笑地注視著我:“那,我可不愿意,如果你真想做男孩子,我就做女孩。”而今,德,我沒有變成男孩子,但我們可以去邀游,去做山和湖的夢,因為,我們將有更親密的關系了。啊,想象中終生相愛相隨該是多么美好!

那時候,我們穿著學校規定的卡其服。我新燙的頭發又總是被風刮得亂蓬蓬的。想起來,我總不明白你為什么那樣喜歡接近我。那年大考的時候,我蜷曲在沙發里念書。你跑來,熱心地為我講解英文文法。好心的房東為我們送來一盤卷,我慌亂極了,竟吃得灑了一裙子。你瞅著我說:“你真像我妹妹,她和你一樣大。”我窘得不知如何是好,只是一徑低著頭,假作抖那長長的裙幅。

那些日子真是冷極了。每逢沒有課的下午我總是留在小樓上,彈彈風琴,把一本拜爾琴譜都快翻爛了。有一天你對我說:“我常在樓下聽你彈琴。你好像常彈那首甜蜜的家庭。怎樣?在想家嗎?”我很感激你的竊-聽,唯有你了解、關切我凄楚的心情。德,那個時候,當你獨自聽著的時候,你想些什么呢?你想到有一天我們會組織一個家庭嗎?你想到我們要用一生的時間以心靈的手指合奏這首歌嗎?

寒假過后,你把那疊泰戈爾詩集還給我。你指著其中一行請我看:“如果你不能愛我,就請原諒我的痛苦吧!”我于是知道發生什么事了:我不希望這件事發生,我真的不希望。并非由于我厭惡你,而是因為我太珍重這份素凈的友誼,反倒不希望有愛情去加深它的色彩。

但我卻樂于和你繼續交往。你總是給我一種安全穩妥的感覺。從頭起,我就付給你我全部的信任,只是,當時我心中總向往著那種傳奇式的、驚心動魄的戀愛。并且喜歡那么一點點的悲劇氣氛。為著這些可笑的理由,我耽延著沒有接受你的奉獻。我奇怪你為什么仍作那樣固執的等待。

你那些小小的關懷常令我感到。那年圣誕節你是來不易的幾顆巧克力糖,全部拿來給我了。我愛吃筍豆里的筍子,唯有你注意到,并且耐心地為我挑出來。我常常不曉得照料自己,唯有你想到用自己的外衣披在我身上(我至今不能忘記那衣服的溫暖,它在我心中象征了許多意義)。是你,敦促我讀書。是你,容忍我偶發的氣性。是你,仔細糾正我寫作的錯誤。是你,教導我為人的道理。如果說,我像你的妹妹,那是因為你太像我大哥的緣故。

后來,我們一起得到學校的工讀金,分配給我們的是打掃教室的工作。每次你總強迫我放下掃帚,我便只好遙遙地站在教室的未端,看你奮力工作。在炎熱的夏季里,你的汗水滴落在地上。我無言地站著,等你掃好了,我就去揮揮桌椅,并且幫你把它們排齊。每次,當我們目光偶然相遇的時候,總感到那樣興奮。我們是這樣地彼此了解,我們合作的時候總是那樣完美。我注意到你手上的硬繭,它們把那虛幻的字眼十分具體他說明了。我們就在那飛揚的塵影中完成了大學課程——我們的經濟從來沒有富裕過;我們的日子卻從來沒有貧乏過,我們活在夢里,活在詩里,活在無窮無盡的彩色希望里。記得有一次我提到瑪格麗特公主在婚禮中說的一句話:“世界上從來沒有兩個人像我們這樣快樂過。”你毫不在意地說:“那是因為他們不認識我們的緣故。”我喜歡你的自豪,因為我也如此自豪著。

我們終于畢業了,你在掌聲中走到臺上,代表全系領取畢業證書。我的掌聲也夾在眾人之中,但我知道你聽到了。在那美好的六月清晨,我的眼中噙著欣喜的淚,我感到那樣驕傲,我第一次分沾你的成功,你的光榮。

“我在臺上偷眼看你,”你把系著彩帶的文憑交給我,“要不是中國風俗如此,我一走下臺來就要把它送到你面前去的。”

我接過它,心里垂著沉甸甸的喜悅。你站在我面前,高昂而謙和,剛毅而溫柔,我忽然發現,我關心你的成功,遠遠超過我自己的。

那一年,你在受軍訓。在那樣忙碌的生活中,在那樣辛苦的演習里,你卻那樣努力地準備研究所的考試。我知道,你是為誰而作的。在凄長的分別歲月里,我開始了解,存在于我們中間的是怎樣一種感情。你來看我,把南部的冬陽全帶來了。我一直沒有告訴你,當時你臨別敬禮的鏡頭烙在我心上有多深。

我幫著你搜集資料,把抄來的范文一篇篇斷句、注釋。我那樣竭力地做,懷著無上的驕傲。這件事對我而言有太大的意義。這是第一次,我和你共赴一件事,所以當你把錄取通知轉寄給我的時候,我竟忍不住哭了,德,沒有人經歷過我們的奮斗,沒有人像我們這樣相期相勉,沒有人多年來在冬夜圖書館的寒燈下彼此伴讀。因此,也就沒有人了解成功帶給我們的興奮。

我們又可以見面了,能見到真真實實的你是多么幸福。我們又可以去作長長的散步,又可以蹲在舊書攤上享受一個閑散黃昏。我永不能忘記那次去泛舟。回程的時候,忽然起了大風。小船在湖里直打轉,你奮力搖櫓,累得一身都汗濕了。

“我們的道路也許就是這樣吧!”我望著平靜而險惡的湖面說,“也許我使你的負擔更重了。”

“我不在意,我高興去搏斗!”你說得那樣急切,使我不敢正視你的目光,“只要你肯在我的船上,曉風,你是我最甜蜜的負荷。”

那天我們的船順利地攏了岸。德,我忘了告訴你,我愿意留在你的船上,我樂于把舵手的位置給你。沒有人能給我像你給我的安全感。

只是,人海茫茫,哪里是我們共濟的小舟呢?這兩年來,為了成家的計劃,我們勞累著幾乎虐-待自己的地步。每次,你快樂的笑容總鼓勵著我。

那天晚上你送我回宿舍,當我們邁上那斜斜的山坡,你忽然駐足說:“我在地毯的那一端等你!我等著你,曉風,直到你對我完全滿意。”

我抬起頭來,長長的道路伸延著,如同圣壇前柔軟的紅毯。我遲疑了一下,便踏向前去。

現在回想起來,已不記得當時是否是個月夜了,只覺得你誠摯的言詞閃爍著,在我心中亮起一天星月的清輝。

“就快了!”那以后你常樂觀地對我說,“我們馬上就可以有一個小小的家。你是那屋子的主人,你喜歡吧?”

我喜歡的,德,我喜歡一間小小的陋屋。到天黑時分我便去拉上長長的落地窗簾,捻亮柔和的燈光,一同享受簡單的晚餐。但是,哪里是我們的家呢?哪兒是我們自己的宅院呢?

你借來一輛半舊的腳踏車,四處去打聽出租的房子,每次你疲憊不堪的回來,我就感到一種痛楚。

“沒有合意的,”你失望地說,“而且太貴,明天我再去看。”

我沒有想到有那么多困難,我從不知道成家有那么多瑣碎的事,但至終我們總算找到一棟小小的屋子了。有著窄窄的前庭,以及矮矮的榕樹。朋友笑它小得像個巢,但我已經十分滿意了。無論如何,我們有了可以歇息的地方。當你把鑰匙交給我的時候,那重量使我的手臂幾乎為之下沉。它讓我想起一首可愛的英文詩:“我是一個持家者嗎?哦,是的,但不止,我還得持護著一顆心。”我知道,你交給我的鑰匙也不止此數。你心靈中的每一個空間我都持有一枚鑰匙,我都有權徑行出入。

亞寄來一卷錄音帶,隔著半個地球,他的祝福依然厚厚地繞著我。那樣多好心的朋友來幫我們整理。擦窗子的,補紙門的,掃地的,掛畫兒的,插花瓶的,擁擁熙熙地擠滿了一屋子。我老覺得我們的小屋快要炸了,快要被澎湃的愛情和友誼撐破了。你覺得嗎?他們全都興奮著,我怎能不興奮呢?我們將有一個出色的婚禮,一定的。

這些日子我總是累著。去試禮服,去訂鮮花,去買首飾,去選窗簾的顏色。我的心像一座噴泉,在陽光下涌溢著七彩的水珠兒。各種奇特復雜的情緒使我眩昏。有時候我也分不清自己是在快樂還是在茫然,是在憂愁還是在興奮。我眷戀著舊日的生活,它們是那樣可愛。我將不再住在宿舍里,享受陽臺上的落日。我將不再偎在母親的身旁,聽她長夜話家常。而前面的日子又是怎樣的呢?德,我忽然覺得自己好像要被送到另一個境域去了。那里的道路是我未走過的,那里的生活是我過不慣的,我怎能不惴惴然呢?如果說有什么可以安慰我的,那就是:我知道你必定和我一同前去。

冬天就來了,我們的婚禮在即,我喜歡選擇這季節,好和你廝守一個長長的嚴冬。我們屋角里不是放著一個小火妒嗎?當寒流來時,我愿其中常閃耀著炭火的紅火。我喜歡我們的日子從黯淡凜冽的季節開始,這樣,明年的春花才對我們具有更美的意義。

我即將走入禮堂,德,當結婚進行曲奏響的時候,父母將挽著我,送我走到壇前,我的步履將凌過如夢如幻的花香。那時,你將以怎樣的微笑迎接我呢。

我們己有過長長的等待,現在只剩下最后的一段了。等待是美的,正如奮斗是美的一樣,而今,鋪滿花瓣的紅毯伸向兩端,美麗的希冀盤旋而飛舞,我將去即你,和你同去采擷無窮的幸福。當金鐘輕搖,蠟炬燃起,我樂于走過眾人去立下永恒的誓愿。因為,哦,德,因為我知道,是誰,在地毯的那一端等我。

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