钱是奔跑路上的发动机，理想是奔跑路上的翅膀
文/十二
在我自己的人生中，我渐渐发现，我的好朋友们虽然性格各不同，几乎都有同一个特征，她们既张扬又难搞，放在公司里，一定都是评价两极分化很严重的人。她们既爱花钱，也会赚钱，谁也不能阻挡她们的买买买之路，放在同学里，绝不是老好人类型的。
可我就是能全部搞定她们，而且她们还非常爱我。想了想，大概是因为：我就是传说中自带鸡血的人。
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比如我的朋友A，她喜欢钱带来的安全感。所以，她很努力花钱，也很会努力赚钱，同时还不时给我们分享（推销）她最近新买的东西。她加班的时候从来没有怨言，对社会也很少有抱怨，因为她没空。
很多人以为像她这样的人，也许是家境不够好，或者是天生对物质要求比较高。但我知道，她两种都不是。
A曾经是一个极节俭的姑娘，从来不关注时尚，第一次见她就是T恤牛仔裤球鞋。她的人生目标就是攒钱，然后看着存折上的数字缓缓增长。
她说，她变成现在这样都是拜我所赐。她说要买房，我说好啊，选好了赶紧就买吧。付完首付，说没钱买衣服了，我说卡号给我，我借你一点，房奴更要穿得貌美如花。终于压力小一点了，她说要买车，我说，快买吧，你的人生特别需要一辆车！
她说，她的人生验证了一句话：会花钱，才会赚钱。而我见证了她如何成功变身励志姐，一个没有大学本科学历的姑娘，如何通过自己的努力，三年内在深圳买车买房。
为什么我要鼓励她花钱，因为热爱攒钱让她变成一个对生活很敷衍的人，能省则省，面膜不贴，连洗面奶都懒得用，自诩自己天生丽质。但我知道，她的内心，是一个有极强小宇宙能量的人。
对她这样的姑娘，我觉得治疗她的秘方，就是鼓励她买买买。因为谈情怀，对她来说是画大饼。所以我对她的改造，就是从逛街开始的。
与其说，我在鼓励她花钱，不如说，我在帮她不停给自己寻找努力的理由。
每一个花钱的理由，其实都是一个赚钱的动力。
每一次调升花钱的level，其实都是在提升自己努力的目标。
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一次，她和我聊天。她好奇地问我：像你这样不那么爱赚钱，居然每天也鸡血满满，你努力奋斗的动机是什么？
我说，一开始，动机来自于我想证明自己。后来是因为，这一生，我真心想对这个世界做点什么，我爱这个世界。她说：滚，你明明比我花得更多！
她说的没错。我们之间的差别只是在于，比起大房子、豪车，我更喜欢花钱去旅行，去上课，去和朋友见面。比起奢侈品，我更喜欢买有设计感的品牌，我更喜欢带家人吃一顿大餐。我喜欢花钱来丰富人生的体验，并不想花钱来彰显自己多么有钱。
现实中我也有很多归隐田园的朋友，搬到她们喜欢的城市生活，在城市郊区开一间小小的民宿，或者开一个小小咖啡馆。但是，她们在那之前，都是拼命努力过、拼命奔跑过的人。
她们已积累好了足够的人脉、足够的经验，以及足够笃定的心态，到了一定时候，毅然决定要以自己喜欢的方式去生活。这种放下，是因为理想造就根植于他们心中，从没有真正离开过他们。
不入世，不足以谈出世。
钱是奔跑路上的发动机，理想却是奔跑路上的翅膀。
我理解所有为钱努力的人，但我更欣赏心怀理想去努力的人。
3
人总是要图什么，才能突破懒、突破舒适的。
每个人决心努力赚钱的理由都不同，有的人图的是家人安稳，有的人图的是不再恐慌未来，有的人图的是匹配更好的爱情，有的人图的是比前男友活得更好，有的人图的是证明自己。这都是动机。
没有动机的人，没有爱好的人，往往就会随波逐流，变成一个无用的人。因为她们不知道这一生，懒或者不懒，舒适或者不舒适，会有什么大不同。
昨天看到一位读者的留言，心中甚是感动——你觉得他很辛苦，可对他而言，那或许是一种享受。
前几天我爸跟我说：当初，如果你回去做一份安稳的职业，哪用像现在辛苦。对，我也是到了二十几岁，才发现，一直严格要求我的父母，其实对我并没有很高的期望。
所以，我早早就知道——我并不是为了满足父母的期望而活，我是在为我自己努力，这一切的辛苦，我早已习惯，甚至我不能想象，不努力应该怎么活。
说到底，女人和女人之间，命运的走向，真的不来自于智商或者情商，而是来自于内心深处，是否真的爱上了那个努力的自己。
你要问我，为什么你总觉得努力的动力不够。
我给你的回答是——因为你努力的动机，就是什么时候不用努力就好。因为你努力的动机，是赶快休息。一个人在20岁就已经开始想什么时候可以不努力、什么时候能休息，人生必然是会被荒废的。
所以，问问自己，每天叫醒你的是什么？
每天叫醒我的，真的是理想。
每个想飞的人，都是一条向往翅膀和天空的鱼 谁都有飞翔的翅膀 没有翅膀，也可以成为美丽的天使猜你也喜欢：学会管理你的坏情绪(情绪,压抑,愤怒,自己的
学会管理你的坏情绪(情绪,压抑,愤怒,自己的,难过) 我是一个已近不惑之年的男人，认识我的人都说我没啥坏心眼，就是脾气太臭！我的臭脾气没少得罪人，很多好哥们儿都不愿意找我聚了，因为沾上酒一兴奋我的脾气就更控制不住了，有好多次都闹得大家不欢而散。其实我真的不想发脾气，在家里也是，可也不知道为什么就是控制不住。有什么控制怒火的良方吗？
本杰明·富兰克林曾经说过，“愤怒从来都不会没有原因，但没有一个是好原因。”的确，愤怒本身不过是情绪冰山的一角，它并不是独立存在，而是被其他的情绪所引发，如害怕、怨恨或不安。
坏情绪具有欺骗性
我们生活在物质丰富的时代，当然我们也因此付出高昂代价：超负荷的工作量、频繁加班、没完没了的应酬等等，平时大家常挂嘴上的就是“忙”和“累”。在这种快节奏、高压力的现代生活中，人的生理、心理问题也随之产生，现代人常觉得易怒、焦燥、烦闷、失眠、抑郁，严重的甚至觉得生活无味、生命无意义。
尤其值得警惕的是：坏情绪极具有欺骗性。它能够利用你的感觉使你相信眼前的一切比实际情况更糟糕，使你只相信消极的、可怕的东西而忧心忡忡。同时，心理病症又会通过中枢神经破坏免疫系统，进而引发你身体上某一部分的生理疾病，由此形成可怕的恶性循环。
情绪管理不只是压抑
很多人对于生气、愤怒、难过等所谓的“负面”情绪，习惯以“意志力”硬压抑下去，以为它会慢慢自然消失，其实绝非如此。情绪的能量不去处理，它就会累积、转化，并常常在你意想不到的状态下爆发出来。因此情绪管理并不是一味地压抑，而更需要疏导与化解。
举个生活中的例子：当小男孩难过哭泣时，大人常常会说：男孩子要勇敢，不能像女孩子那样哭鼻子！带着这种观念，小男孩长大成人后，自然会竭力回避、压抑难过情绪。可现实生活中很多事都可能引发伤心、难过的感觉，既然男人不应该落泪，那它就只能转化为其它形式，比如暴躁易怒。
偶尔的愤怒并不是件坏事，但如果长期压抑自己，不将愤怒发泄出来，对自己会有很大的伤害，比如打击你的自尊，甚至伤害你的身体。疏导内心积累的坏情绪方法很多，最简单有效的途径有四个“出来”：说出来；写出来；画出来；唱/喊出来。也可以通过锻炼如健身，跑步、打球，舞蹈等，想象着坏情绪像球一样被打出去，或者随着汗水挥洒出去。此外，还可以听音乐、散步、逛街、静心冥想、点香熏等等。
找出坏情绪从何而来
介绍一个心理学上的“ABC”理论。“A”代表某个事件；“C”代表情绪。我们往往以为是“A”导致了“C”，比如“你这句话（A）让我很生气（C）。”但是不妨仔细想想，既然同样的“A”对于不同的人并不会导致同样的“C”，由此可见真正让我们产生情绪的另有一个介质“B”，即对事件的解读、看法，它与我们所积累的经验、观点乃至价值观密切相关。
既然了解了其中的关键点在于自己的“B”，那不妨去探寻让自己产生如此强烈情绪的“B”是否合理？如果过于片面、极端，适当地调整一下“B”，自己的“C”也会随之变化。比如一样是接到临时加班通知，如果“B”是“老板又在剥削我、我真是倒霉”，那接下去的加班时间一定很郁闷；如果“B”是“看来老板还是离不开我”，那就会忙并小小得意着。所以说，面对同样的问题，生气或者微笑，完全由你自己选择，你才是情绪的主人！ 猜你更喜欢:我需要一个不被打断的过去(让我,时间,回忆,
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我开始讨厌这个世界 厌恶身边的每个人
一个人的世界真的很安静 静心 世界就这样陷落在寂寞的流沙里
人的心里或多或少都会隐藏这一些旁人所不能感知的痛 悲伤的曲调像是心中回放的音符
偶尔的情绪涌上心底像是抑制了很久的流水冲破最后的阻碍一泻千里那时候的所有的感觉也再那一刻都涌上心头
淡淡的回忆带着一丝的忧郁 漫漫的 时间流逝的痕迹从每个人的身上覆盖过去 那些流年的痕迹在一年又一年的风中干透 残留着些许的水渍
受了点伤忽然间我明白微笑掩藏的悲哀 拥有一切也不过就这样的笑着或者哭着
泪水映出的岁月沧桑的定格在下一站的天堂 原来天堂也是有泪水滑落的痕迹
缘分 由不得人的控制 缘尽 只当是一件事的完结 两个人分开 用不着四处的自辩
我知道 我也明白 曾经终究还是曾经
时间的随风 擦着那时忆挂枝头的红叶 等不到花开的季节
我知道那个曾经属于我的回忆已经渐渐的消失 这孩子真的变了 在茫茫人海中是那么的孤寂
两个人的舞台 一个人演着 曾经的相约到如今成了幼稚
有些东西 一开始就知道不属于自己 可是还是拼命的去争取 活在喧嚣的热闹里面 却怎么也掩饰不掉刻骨的寂寞
那些爱情里面可笑的誓言 没有期待 没有未来 只是漫无目的的奔跑 也许我们的青春上划上一道又一道的伤痕
残忍的将自己丢在了开始的乐章前 原来我可以这样的奋不顾身
不知道 你是否还会想起那时为你情意萌动的那个人
你感觉过思念一个人 不愿意走远 靠着回忆的围墙 过一辈子
其实想念一个人是在心疼自己的心 直到那种锥心的思念慢慢的变成了一种习惯 想起的时候就不觉得那么疼了
思念有时候真的是一种可怕的东西 那人回味却又让人触碰那种痛彻心扉的疼
那时候不知道自己有多喜欢一个人 甚至这种喜欢可以用与爱擦边的感觉来形容
直到你看见他和别人走在了一起 如果感情可以分出胜负的话 我不知道他是否会赢 但是我很清楚自己一开始就输了
黑与白之间隔绝了什么 把白昼和黑夜间的距离是什么？
黑与白之间隔绝了什么 把爱与被爱间的隔阂是什么？
走了那么久 寻寻觅觅到的又是什么
我们曾经多少次想要鼓起勇气 说想说的话 做想做的事 可是但最后却还是二缺一 或许爱终会败给时间沉积下的距离
败给因为距离而产生隔阂的自己
此刻很想念晴天 想念那常常透过树梢 穿过玻璃的味道
再多的等待似乎也只是冷漠的空白 在多的空白页不能讲自己埋没 也许是一种偶然的缘份让我被你深深地宠爱 现在也许只是偶然让我将你遗忘
失去的时间让我丢失了美丽的面具 太多的画面 都一瞬间变成了即将结束的一切
我不知道你在想什么 失去了有你的记忆 像是流浪剩下了逃避 我想去抄袭别人的一切 复刻一样的地点 一样的时间 一样的情节
那个夏天 memory
那些由浮云记录下来的花事
那些由怀开装点过的浮云在十年后的那天在茫茫人海里彼此相认走曾经走过的路 唱曾经唱过的个回忆曾经爱过的人
记忆，这东西 有时真的让人好累 快乐的痛苦的 类似于爱情的一切
怎么就不能轻易的抹掉 不过我懂得为什么最受伤的总是用情最深的那个人
我什么时候能走出困据着我的寒冬
世界不曾亏欠每一个努力的人读后感,世界不