我终于也挣得了一张票，便兴冲冲地去领奖。领奖处挤满了人，每个人都希望得到最后几份奖品，我也不甘示弱往前挤。高高的窗台，狭小的窗口，发奖的人根本看不见领奖人的脸，只能随意地从那些伸进窗口的挥舞着的手中接过奖录，再递给奖品。
突然间，我感觉手心沉甸甸的，是一份奖品!还来不及高兴，旋即又感到手里轻飘飘的了——奖品被别人抢了!我忙抬起头四下搜寻，只见身旁一个大男孩正在冲我得意地笑。
我冲他喊道：“把奖品还给我!”
他边走边嚷：“每个人都有奖票，谁能抢到就是谁的，凭什么还给你!”我拽住他的衣角，近乎哀求：“我先拿到的，给我吧。”
他猛地推开我，没想到竟把我趔趄在地，他一溜烟跑掉了。
从地上爬起来，我再也忍不住委屈大哭起来。我边哭边走向办公区，这时我本能地想到了母亲，她是这所学校极有权威的老师，她一定能帮我!
母亲听我哭哭啼啼叙述完一切，沉默了半晌才说：“孩子，先系好你的鞋带吧。”我低头一看，真的，鞋带不知在什么时候已松开了。我迅速系好鞋带，然后期待母亲帮我要回奖品，没想到她却平静地说：“走吧，我们回家……”
这件事早已过去，我始终没能要回那份本该属于我的奖品，为此，我心里不止一次埋怨过母亲。然而，随着渐渐长大，十多年来也曾经受了许多成败与得失，现在的我才恍然明白，当年的母亲是多么用心良苦!
她让我系好鞋带，她在我因得不到奖品而懊恼的时候，让我系好鞋带，因为，我确实应该这样做。如果我任由自己哭闹，我可能会一辈子对此事耿耿于怀，无法释然。生活中本来就有好多我们想要的东西却无法得到，我们又怎可以要求自己每次都能被满足呢?母亲这样做其实是想让我学会坚强——当生活不能如愿以偿或者不尽如人意时，不是一味地计较和埋怨，而是一如既往地做自己应该做的事，保持一份恬淡心情对待生活。
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优秀，是比较出来的(自卑,感到,优秀,比下有余,比上不足) 作者：吴若权
优秀，是比较出来的。若身处精英团队中，感觉自己跟别人比起来，没那么优秀，感觉自卑的痛苦，就会更甚于本来就被视为泛泛之辈的人。
更严重的问题是，没人能够真正理解他的自卑。
在旁人的眼中，他简直就是不知民间疾苦啊。常听到评论就是：“他都已经如此厉害，还说自己很差劲。那我们这么平庸，该怎么办？”
有名刚从大学毕业三年、在职场上换过四次工作的大女孩，在课程中听到我如此解析“自卑”的层次，因为心有同感而频频拭泪。她在成长的路上，父母非常用心地栽培，高中时考上第一志愿的名校。
但她内心其实并不快乐，高一上学期开始就倍感压力，因为班上同学来自四面八方，几乎每一名都是精英中的精英。第一次月考，她就败下阵来，成绩是班上倒数第10名。虽然不是最差的一个，但是已经足以教会她品尝什么叫做“兵败如山倒”。
费尽一切心力，她考上吊车尾的国立大学，分数仅比私立大学多了0.5分，算是帮爸妈与自己保留最后的颜面，相较于其他同学都是考上第一、第二志愿的国立大学，这个挫败已经让她连同学会都没有勇气去参加。
她在参加校外社团营队活动中，结交成绩表现一路平凡的新朋友，偶尔对他们提到她自卑的心情，朋友都感到十分诧异：“你已经优秀到我们都望尘莫及了，没理由要如此自暴自弃。”
带着不被了解的心情，熬到大学毕业，进入职场工作，接踵而来的挫折，其实都源自于她的自卑。每次她工作感到力不从心而犯错，向主管坦承自己能力或经验有所不足，对方总是以不可思议的表情说：“你读的是第一流的大学，应该不会有这样的问题吧？”让她更是无地自容。
我给她的“心灵处方笺”是：接受自己不够好，但其实也没有很差。如果过去这10年来仅止于相信自己“比上不足”，何不从另一个角度来鼓励自己“比下有余”？
若在优秀团队中，明明不是最差，却还感到自卑，你可以在介于“比上不足”与“比下有余”之间，给自己找一个全新的定位，让自己适应那个位置，并且感到舒服自在。站稳脚步之后，跳脱“和别人比较”的心理；若要比较的话，顶多是和过去的自己比较，勉励自己更进步。
甚至有一天，连“和自己比较”都免了。快乐、安心、自在，享受每一个当下。 猜你更喜欢:又四年(四年,是因为,要不要,那天,相爱)
又四年(四年,是因为,要不要,那天,相爱)
有的时候，忍不住回想那个青涩的自己和那个阳光的你。我15岁，你17岁。第一次见你，你穿了白衣服对不对？那天在下雨，细雨纷纷，你一步一步走进了我的心里。第二次见你，你坐在教室第四排，我坐在第二排。一回头，就可以看到你的笑，这次，我确定你穿的是白衣服。高中的第一节课，老师让你去搬一张桌子，我看到你举着一张桌子进来，那么容易。
喜欢高高瘦瘦的你，让人好安心。
就这样，后来我们在一起了，牵手、拥抱、亲吻……
还记得在曾家岩，我们走在那条小路上，我去拉那片我头顶的树叶，记得是一片棕榈叶。我当然拉不到，我才到你的肩膀。你笑着问我要是你拉到了怎么办。那一刻似乎敏感地意识到什么事情要发生，一些美好的事情。我笑着往前走，你走上前拉住我，那是我们的第一个吻，我的第一个吻。我突然愣住了，惶恐、羞涩……我一把把你推开，又愣住了，然后又一把把你抱住……我们似乎拥抱了好久……
总觉得亲吻带着太多肉欲，所以，当时的我、后来的我、现在的我，都更喜欢拥抱。那么温暖、实在、踏实、可靠……你似乎可以把我整个人罩住，没有一丝丝的伤害。
现在想起来，那天的时光，是四年岁月里最美好的。后来的日子，不论多么肝胆相照、相濡以沫，都带了些许现实的残酷：师长的反对、高考的压力、我们的种种……只有那天，岁月温柔，阳光静好。我们置身事中，一切都成了外物。
那时的我们都好温柔，那么强势的两个人却能给予彼此最多的宽容。后来，或许是因为时间，或许是因为对方，也可能是因为自己；我们变得犀利，明知道会伤害到对方的事，却还是去做了。那么固执的伤害，就像当初那么固执的相爱。
也不知道当初那么甜美的一对，为什么四年后的今天，就能如此这般地说出那些伤人的话，却也死命的不放开彼此的手。当初那些看起来那么可爱的缺点，今时今日，都像眼里的沙一般让人难受。或许只要多包容，多体谅，就还是可以那么温暖感人。但是或许是因为你复读的一年我们因为异地而产生的生疏，或许四年时间激情冷却、我们对感情麻木了，或许是想到对方的“劣迹斑斑”，或许是由于太多的“你退我进，你进我退”的单方面努力……所以即使是在同一个城市的两所大学，我们也都很无力了……
无止尽的争吵、和好，争吵、和好……小心翼翼的避免战争的发生。什么时候的争吵就会是最后那次呢？
我从来不曾希望我们可以像过去那般的盲目相爱。我们四年经历的东西，不论好坏对错，都是为了爱。为什么要统统抹杀掉？那时候的我们，不曾考虑未来，甜蜜的承诺铺天盖地，感性的无以复加。后来的我们，或许固执的偏执着自私地为自己考虑得更多，可是难道那些就不是爱过的日子吗？凭什么一笔勾销？
我想，感情的世界里，应该是感性和理性并存的。我们知道对方的不好，明白自己有缺陷，明白爱情不完美，但也依然相爱。为了对方，让自己更趋于完美，不断修行！我们一起为了彼此的未来努力，一起充实我们的现在。学习、旅行、读书、做人、能力的培养……要不要手拖手去看一场心仪已久的电影？要不要背靠背晒几次心仪已久的太阳？要不要下班了一起去买菜然后回家做饭给我吃？要不要一起散步钓鱼放风筝？要不要老得走不动了还在一起？要不要一起？
我们难道不相爱吗？肯定爱啊！既然爱有什么问题不能解决？什么困难不能面对？就算磕磕绊绊，但只要牵着对方的手，一起往前看，凭什么不会越走越平坦？
------我们会永远在一起吗？
------嗯，会的。
四年了，会有下一个四年，下下个四年的。
妙言妙语,妙言妙语是什么意思