我的年少時作文（通用20篇）

我的年少時作文（通用20篇）

　　無論是身處學校還是步入社會，大家最不陌生的就是作文了吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那要怎么寫好作文呢？下面是小編為大家收集的我的年少時作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

　　“童年的那一個個追逐嬉笑的日子，有如行云流水般在我的生命的旅途中流淌”。歲月啊，你走那么快干嘛啊……

　　回憶著過去的青蔥時光：在那溫馨小院里，有著枝葉茂盛的老梧桐，還有外婆的小屋子：單調的客廳。那小小的，卻又神奇的小案板，外婆會用它做出好多好多可口的菜，我吃的時候總會把菜渣弄到嘴邊，把菜湯撒到衣服上，每當這時，外婆總會笑笑，看見外婆笑，我也莫名其妙的哈哈笑。客廳右面是奶奶的房間，里面有好暖和好暖和的熱炕，老舊的電視機……左面是雜物房，里面的小桌子上有好多碟片，我經常和表哥背著家人偷碟片看，還有許多舊衣服……

　　還記得小時候，外婆和我坐在家里的熱炕上看動畫片。外婆給我說著動畫片里的人物，我呀，總會發出“咯咯”的笑聲，露出白色的，小小的牙齒，有時笑的口水都留下來了，外婆看見我這副憨態，便會大聲地笑，眼角邊的皺紋卻顯而易見……晚上睡覺的時候，我睡在暖和和的被窩里，蓋上我的小被子，先是看看那一輪“蠟筆”明月，看著看著就會感到沒趣。每當這時候，“小賊”要行動了！我要和外婆玩“捉迷藏”。躺在被窩里，先用被子蓋上我的小眼睛——裝睡！再偷偷和外婆一起看抗日片子。（其實外婆知道我根本就沒睡著）有時外婆沒發現，我便看著看著就睡著了；若是被外婆發現了，外婆就會慈祥地笑笑，讓我和她一起看。

　　一次，我看完了動畫片之后，動畫片后面便出現了“找不同”的題目，我立馬發現了不同，并快速拿起外婆的手機，趕緊撥打了下面的熱線，期盼著“小鹿姐姐”會接到。可是，打了好幾遍，“嘟嘟……您所撥打的電話無人接聽，請稍后再撥……”我大失所望，傷心極了，大哭起來。外婆便抱著我，擦了擦我的眼淚，給我講“豬八戒背媳婦”的滑稽故事，唱那首我最喜歡的兒歌“小燕子，穿花衣……”唱著唱著，我便停止了哭泣，有時還會因為豬八戒的愚笨滑稽而傻笑……

　　坐在那棵粗壯、枝繁葉茂的大桐樹下：外婆坐著板凳給我講故事，講她小時候的事，講抗戰時候那些有趣的事，講（唱）著有趣的兒歌故事……每當這時，她的眼睛里總會充滿一絲憂郁的神情，仿佛是對過去的懷念。這時，我總是坐在小板凳上，小肉手搭在下巴上，聽得津津有味。聽到悲傷的故事，我總會不禁地同情里面的主人公；聽到有趣的故事，我總會拍著腿大笑；聽到那些我感興趣的事，我總會在外婆講完之后，央求她再講一遍……暑去寒來，看梧桐葉生長，凋落。春日的和煦陽光，夏日的炎炎烈日，秋日的天高氣爽，冬日的溫和暖陽……都與我陪伴著院子里的那棵老梧桐……

　　時光飛逝，轉眼間，一切都已改變。兒時的一切，都已不復存在了。連那個最動聽的笑聲，都已不在……時光呀，你走慢點可好？

　　或許那時我太年少了，以至于我還有許多的東西還在懷念，那是一個對我來說很特別的人。

　　一個女孩，我五年級時認識的一個人：她每天走過我窗口，總會朝我笑一笑，然后一句“早安”，我一開始不敢相信。

　　直到后來，終于有一天我鼓起勇氣回答了一句“早安”。于是以后幾乎每天我們都這樣，但卻都樂此不彼。直到那年，我們都上了初中，相互之間的聯系漸漸少了，莫名其妙的我也開始心神不定，因為即使她看到我，也只是微微一笑，點了點頭，就轉身離去，我卻只能無奈地跟著點了點頭，眼睜睜地看著她離去，雖然十分希望能回到從前，哪怕只是一句“早安”，但這只是我的一廂情愿罷了。最終，我被那個女孩以往在那歷史的深處。

　　也許是因為我當時的懦弱，也許是因為我當時的年少無知，天真的認為也許以后還能再見面，可能有些人你只能一輩子見一次，就行我與那個女孩的緣分一樣，不要在你后悔的時候，再去拉住你與她的紅線，因為你與她，緣分已盡。雖然我可能不能再見到你，但我依舊還是站在這條與你相見的路上，等待著你。但是我仍舊還是無法原諒以前天真的我，因為我那時的膽怯，是我一直躲在你的背影下面，而我卻無法挑戰我自己的極限，我十分的自卑，一直不肯走到你面前，去勇敢地邁出我那代表自己自信的腳步。因為我當時失去了你，讓我此刻可以更加努力的去面對你。我知道自己當時的年少，沒有去珍惜你，但是我卻知道你當時對我那一個個“早安”當中對我的鼓勵，對我的關心，讓我知道我的自卑。

　　雖然我現在的朋友很多，但是我卻十分的小心，不希望我再一次的成為以前年少無知的我，也不希望他們像你一樣與我的緣分已盡。我十分的感激你，謝謝你讓我有了現在的自信，讓我有了許多的朋友。

　　年少，應當算得上是最寶貴的資本。我們仗著年少，肆意的犯錯、叛逆、鋒芒盡露，我們把這任性地叫做年少輕狂。只是，我們早該長大。

　　《海闊天空》中唱道：“原諒我這一生不羈放縱愛自由，哪會怕有一天會跌倒？”也許是很多人年少時的吶喊吧。自由是所有人都向往的東西，好像能讓人以一切作為代價，于是我們對抗老師，反駁父母，痛恨一切束縛，可如此有人還覺不夠，于是離家出走，難道這真是我們夢寐以求的自由嗎？如果你覺得是，那么是否讀懂過家人的嘆息與眼淚呢？還是你覺得，年少，就該輕狂？

　　年少輕狂不應是我們任性的借口。

　　在我看來，年少的人兒當如正午的太陽，噴射著不可抑止，沸騰灼人的激情。年少當如王勃，風華正茂，千古名篇《滕王閣序》一揮而就，讓才思如火花般迸射；年少當如三毛，趁年輕旅居撒哈拉，勇敢追求不尋常的快意人生；年少當如陳歐，努力創業為自己代言……年少是資本，不應被所謂的輕狂踐踏。

　　人生在世，我們并非只身一人，我們有著對家人、朋友，社會的責任，這些并不是束縛，反而是一種幸福，因為還有人依賴著我們，所以心甘情愿讓自己被現實打磨，以便更好地融入現實。我見過一些人，年少時打打殺殺犯下許多錯，而在看到家人絕望的眼淚之時痛改前非，放棄自己年輕時的個性，他們終于明白，人應有所擔當。

　　是啊，人有了擔當才有了價值。像花木蘭放棄安逸生活毅然決然替父從軍，像譚嗣同為國家興亡付出生命，像邱少云烈火灼身卻紋絲不動，像董存瑞舍身炸碉堡，像辛棄疾，像華盛頓，像最美司機吳斌……正是因為有擔當，他們被人們銘記，而我們，應盡快找到自己的擔當。

　　盡快融入生活的現實吧，讓青春之刀與之碰撞，卷刃，讓自己成長，學會控制自我泛濫，對傾聽和溝通不再感到厭煩，不要再覺得明天會比今天更值得贊嘆，收起你的鋒芒，拾起你的擔當，學會對他人的責任，學會年少時真正該做的事。

　　也許有一天我們也會感同身受地唱道《老男孩》：“生活像一把無情刻刀，改變了我們摸樣。”也許我們會在沒過嘴唇的潮水中前行，也許我們會覺得再絢麗的人生也不過只是一場行將遠走的漂泊，但只要有了擔當，我們的一切改變都是值得。

　　再見過去，再見我的眼淚跌倒和失敗，再見，那個年少輕狂的時代。

　　“少壯不努力，老大徒傷悲”……不知道有多少句這樣的詩句從我的口中說出，不知道有多少人和我一樣坐在教室中努力的背著一句又一句的詩句。

　　我們總是認為自己是天，自己是老大。許多事情回味起來自己都覺得可笑，怎么會有這樣的事情發生在自己身上。記得有一回，我買了一瓶帶冰的礦泉水，還帶了一塊小毛巾。天氣非常炎熱，我沖洗了毛巾，擦濕我的手、臉。忽然腦子里有了這樣一個想法：用毛巾包住帶冰的礦泉水，這樣一會兒毛巾就會非常的涼，就可以解暑了。想啥干啥。后來同桌向我要毛巾，我給了他，他舒服了一陣，毛巾熱了，又還給了我同桌的鄰桌說，把瓶子割開吧，把里面的冰拿出來用毛巾包住吧。我有些不情愿，畢竟那是我買的一瓶水啊！我說沒法割開啊！同桌把他鄰桌的小刀擺在我面前，我干笑了一聲說，好吧先讓我喝兩口。喝完后，瓶子遭受了打劫，已是面目全非。拿出冰塊玩。最后冰塊被我們人在地上，我們開始踩著冰塊在自己的領地上滑。

　　想起來就搞笑當時的行動。那時的我們還年少有很多很多的趣事……

　　我像一棵正在成長的小樹，而你就是那棵小樹旁筆直的大樹；我是一只向往藍天的小鳥，而你就是那片小鳥向往的藍天。你教會我成長，包容我，為我當下外界的所有困難。我的年少有你，你的青春有我。

　　——題記

　　“碰”隨著一聲巨響，你慌忙的朝我跑了過來“有傷到沒？我不是跟你說過，這些東西很危險，不讓你碰的嗎？”你見我沒事，便訓了我一遍“好了，下不為例。”你摸摸我的頭，牽著我的手走開了。自那時起，我便天天跟在你后面。你在寫作業，而我就在旁邊畫畫；你在讀書，而我就在旁邊看你寫的字，那樣遒勁，那樣讓人喜愛。

　　后來，你的家是我避難的港灣。有次考試。我因寫到一半后睡著了，導致試卷反面一片空白，還留下了口水的痕跡。媽媽追著我，要打我，我卻逃到了你家，在你房間躲下，我聽見你在跟我媽媽說，寶兒不是故意要睡著的，以后讓她早點睡。要是有什么不會的題可以來問我。一系列的解說終于讓我媽媽放過了我。

　　這不僅是美夢的開始，也是噩夢的開端。

　　日后的周六周日，我總是打著去你家學習的口號來看你學習，我的作業不多，而你的作業很多，根本沒怎么有時間陪我鬧。那么我就懂得不去打擾你，但是你也會抽出一點時間陪我鬧。日子一天天過去，噩夢一天天逼近。13歲生日時，我要你陪我過，你爽快地答應了。那一天，我們玩得很快樂。第二天，媽媽給了我一封信，卻沒說什么。我慌忙的打開信看，你要走了，你不能再陪我嬉鬧了。你說，你會在另一個城市等我。我沖出房門，跑到你家門前，留下的只是空房一俱。一個拄著拐杖的老奶奶走了過來，遞給我一封信和一幅畫。畫上畫著你第一次訓我的樣子，信的內容讓我堅強。

　　我們三年未見，你還好嗎？是不是又遇見一個這樣的“我”？嗯，我的年少有你，你的青春有我。我會去你去的城市，去找到當年那個包容我的你。

　　“學霸主沉浮，春秋孔子亦不如。巨人牛頓幾時輸？不顧，唯有某家使其服。踏遍理綜路，文科作怪才荒蕪。留學數載把何圖？受苦，名垂青史遭人妒！”

　　在一次語文課上，我們學習了辛棄疾的《南鄉子·登京口北固亭有懷》。我被辛棄疾的大氣豪放所打動，于是也以“南鄉子”為詞牌名寫了一首“自傳”。

　　這闕詞在班里流傳開來，后來也不知怎么的，傳到了老師的手里。

　　后來我和這闕詞被老師叫到辦公室，她還問我對自己的評價。我還是沒有天高地厚的總結了八個詞：走遍大地，叱咤微機；誰人不知，天下第一；縱橫天體，笑傲數理；哪位不曉，無人可比。老師的臉上變得鐵青。

　　就這樣，媽媽也被老師叫到了辦公室。老師對我的傲氣和輕狂進行了一番語重心長的教誨。那時，輕狂的我也充分利用了兩只耳朵的特點：左耳進，右耳出。

　　回家時，媽媽面現愁容，語重心長：“孩子，驕傲的人，天地也容不下呀！”我撇撇嘴角，仰天長嘯：“天不容我？我不容天！”媽媽還是勸我：“孩子，你看關羽，因為驕傲，失了城池也不說，敗走麥城丟了性命。”我也不以為然。

　　那時，我自以為與眾不同，承擔著驚天地泣鬼神的重任。我的里有一半的篇幅是排比句，平均每千字要惆悵5次、嘆氣4次、掩卷沉思3次、潸然淚下兩次、問蒼茫大地一次。開始有人別有用心地叫我“狂生”。既然是狂生，就要有狂生的腔調。于是我時常眉頭緊鎖，作憂國憂民狀，動不動就跑到天臺上假裝迎風灑淚。走路時敞開拉鏈，讓校服在風中飄，像一只踉蹌的鳥，又仿佛身邊有一條看不見的河，隨時要投水自盡。

　　轉眼間就要過年，一次期末考試讓我現了原形。我以一份理所當然的很差的成績為這個學期的學習劃了一個并不完美的問句號。我為我的驕傲狂妄付出了代價。

　　行走在回家的路上，我的傲氣一掃而光，如同一只斗敗的公雞。面對蒼茫大地，我發出了最后的感嘆：炊煙裊裊，雨雪飄飄，長路遙遙，大河滔滔；落木蕭蕭，吾心擾擾，歸途迢迢，吾心忉忉；嬋娟皎皎，夜變昭昭，秋陽杲杲，天地浩浩。

　　那些年，我年少輕狂。

　　那些年，我愛上層樓，為賦新詞強說愁。

　　現在回首，我不禁被以前的自己逗笑了。那時的幼稚，那時的輕狂，那時的傲氣，不過是一只坐井觀天的井底之蛙的無知狂妄。

　　那些年，我也年少輕狂，狂的是無知。

　　那些年，我也傲氣十足，傲的是懵懂。

　　這些年，我已經沉穩謙遜，卻總是回憶起那些年的年少輕狂。

　　那些不可復制的歲月啊，就那樣一去不復返了。

　　出身于21世紀00年代被稱作“00后”的青少年，越來越多地受到社會的關注，有人對我們贊揚嘉許，有人對我們表示擔憂，也有人認為我們是在以自己的方式詮釋自己的青春。

　　——題記

　　當今的00后正是年輕、判逆，充滿激情與理想時期，心中的所做所想不去思考后果。不知天高地厚，不懂世事復雜的我，常常都是以一種近乎“荒唐”的方式表達自己的與眾不同。其實我們在心底對祖輩崇拜得五體投地，對父親的佩服是“一踏糊涂”，礙于面子的問題卻偏偏要表現出一種不屑和輕蔑。

　　我們00后，又是古今缺點最多最猖狂的一代，總表現出清純、瀟灑、時尚、高雅。對如上的批判我常常做出這樣的質疑：我們00后是輕狂也是由多種社會因素所造成的。享受著優厚的物質生活，沐浴著倒金字塔式的親情雨露，十幾年的人生一路順暢，你說我們能不狂嗎？

　　人們常說“00后”的我們是溫室中的花朵。的確，在父母的百般疼愛下，我們正茁壯地成長。有些父母更是對于他們的孩子捧在手心里，疼在心里，擔心孩子餓了、渴了，照顧得無微不至，但是，我們“00后”的孩子并不喜歡這樣的溺愛。孩子們需要的是更多的自由，是社會的挑戰與磨煉。

　　社會是個大熔爐，每個人都可能有鑄煉成鋼的一天。我們有理想，有遠大的報負，在夢想的競技場上，我們愿揮汗如雨；在崎嶇的山路中，我們愿爬山涉水尋找春天的美麗。我們不怕失敗，重要的是在叛逆中學會堅強。茶葉因為沸騰的水而釋放了它底蘊的幽香，而人生，正是經歷一次次挫折和失敗后，才留下在脈脈熏人的幽香。所以，青春或許有淚，有傷，有惆悵，有彷徨，但請相信我們足夠堅強，我們并沒有你們大人眼中的那么脆弱。

　　00后的我們找準位置后，那是張騫“鑿空”的駝鈴陣陣；那是蘇武牧羊的忠潔剛烈；那是昭君出塞的黃沙漫漫；是岳飛把劍擊地，仰天長嘯，壯懷激烈；是鄭和下西洋的浪花飛舞，雄心勃勃。

　　00后的我們會綻放光彩，勇敢的迎接生命的挑戰，讓生命向寶劍閃著寒光，讓生命像寒梅的一絲暗香。居廟堂之高而心系蒼生，處江湖之遠而樂觀豁達。

　　00后的我們同樣懷有興國興民族的雄心壯志。我們且把生命熔成文字，把青春揮舞生風，盛進龍紋的劍鞘，換來龍光射斗牛。我們會追趕似水年華，把握住年輕的脈博，用自己的熱血揮灑，去追求治國平天下。我們會發揚奮發圖強，樂以忘憂，煮燈黃卷，宵衣旰食，懸梁刺股，囊螢映雪的精神，讓祖國更加強大！

　　00后會綻放光彩，即使我是一只小小的飛蟲，也要努力的飛翔，努力張開翅膀去擁抱自己的夢想。

　　我覺得，00后與80后，70后沒有什么兩樣，都要經過從小到大，從青澀到成熟的成長過程。這一段過程中的每一段記憶，也是一路美麗的風景。

　　“00后”的我們就如那船，遠航的船，劈波斬浪。

　　“00后”的我們就如那馬，遠征的馬，馳騁沙場。

　　“00后”的我們就如那樹，三春的樹，經霜沐浴。

　　“00后”的我們將永遠向前邁進，努力追求，讓自己一直得到磨練，人格得到升華，讓前途灑滿陽光；同時，更加為祖國的陽光天地而奮斗，貢獻。

　　小時候的我，是那么的天真，而現在的我已變得膽怯而成熟。

　　小時候最討厭的事莫過于吃飯了，每次保姆喊我吃飯，我總是不去，保姆就得拉我過去吃飯，我就繞著幾個房間逃竄，保姆在后面緊追著，就這么一直追下去，追了好久，我跑不動了，才肯束手就擒乖乖去吃飯，吃到一半就偷偷地溜了，引得保姆又是一陣追趕，最后折騰了一兩個小時才終于吃完這碗飯。

　　記得小時候第一次去別人家住宿，之前都還好，到了夜晚睡著后，做了一個噩夢忽然驚醒，睜開眼睛向四處觀望，發現這不是自己家，便號啕大哭，哭聲吵醒了睡在隔壁的大人，他們問我哭的原因，我表示想回家了，他們安慰我，想留住我，但沒有什么用，無奈只好在大半夜將我送回家去。

　　第一次去海邊的時候，我不知道海是什么，在父母的帶領下，我一路踩著沙子向海洋狂奔，腳下只見一個又一個腳印，我停在浪能卷到的地方，感受海浪的“觸摸”，在這一陣陣海浪的清涼之中，我一下子知道了海是何物，就是一種類似于水，但不是一般的水，它又冰又神祕莫測。沙灘上突然冒出了一些小型的爬行動物，父親開玩笑跟我說：“這種東西是可以吃的。”天真的我信以為真，就在那抓起來，那些小螃蟹橫著鉗子在逃跑，我勇敢的一把拎起來裝進瓶子里……，我得知這些螃蟹原來不能吃，氣得我一下子就將瓶子扔向遠處的海中。

　　現在想想自己年少時的所作所為還有些哭笑不得，每個人都有年少的時候，年少的勇敢，無畏，天真，對于如今長大的我來說是多么美多么珍貴的回憶。

　　生命里最盛大的那一個夏天，是中考結束后一個平常的午后。

　　當時是擇校的岔路口，一邊是熟悉的母校，一邊是更好的學府。母校的老師們好言相勸、旁敲側擊、威逼利誘盡使，但在父母及各位親戚的堅持下我還是被迫沒有選擇留戀的母校，還有選擇了母校的他。

　　那個午后他叫我去熟悉的地方見面，我以為是告別，整理了很久情緒才赴約。慢慢走過去，溫柔的綠影層層疊疊，恰好藏住難于言說的心事。他系好鞋帶，一抬眉卻是比盛夏還耀眼的光，他拿著一模一樣的志愿表格，只淺淺的笑，細細看我的動容。

　　過去四年啦。現在他在北京，我在武漢。國慶的時候他說給我買了去北京的火車票，要我去找他。我從沒自己出過那么遠的門但為了他我還是很樂意的。他告訴我火車的時間后我早早就開始收拾東西。出發的那個早晨，我費力地提著行李保持平衡，卻還是連人帶箱地摔在宿舍樓的階梯上，一瞬間覺得自己孤立無援難過得想流眼淚，但還是忍住了。好不容易到了宿舍樓下，迎面是一個熟悉的身影，還是那個我最熟悉的明亮的笑容。

　　你是年少的歡喜，反過來也是。

　　以前的自己太過于的自以為是，把自己當作是整個世界的中心。單純的以為，太陽每天會追著自己跑。后來的我，漸漸長大了，也明白太陽一直都沒有動。是我自己自以為是。

　　我總是想長大去拯救世界上所有受苦受難的人們。后來，我發現他們過的都比自己好。是自己想多了。

　　童年時的.自己自認為自己是全天下最漂亮的女孩子，算得上是公主。后來，在學校里我看到了許許多多不i但漂亮而且學習很好的女生。

　　漸漸的我懂了，原來一切都是我的自以為是。根本就沒有所謂的王子，也沒有童話故事里的灰姑娘。是自己太幼稚了。

　　年少輕狂不懂勝者為王。摔斷了翅膀還自認為是上天給自己的磨難。并不是所有人都是安琪兒，有上帝的保護。我所有的一切，不過是我自己苦苦追尋卻又得不償失的。

　　風輕云淡，寵辱不驚。那個人說的是諸葛亮，并不是我。我做不到那樣。沉魚落雁，閉月羞花說的是古代四大美女。我長得丑，這種詞匯終究和我沒有緣分。

　　以前的自己好幼稚，好輕狂。從現在這一刻起，我看清了世界上所有的一切。

　　我以前是一個非常喜歡幫助家里人分擔的人，不過卻不知道怎么才能幫助到家人。

　　我們家里不是特別有錢，我想，因為我們家里缺錢，于是想盡辦法賺錢。

　　我試了試在QQ上面找找有沒有什么兼職，甚至每次都被騙，無辜的我，不知道我多失落。我家里有一臺電腦，我上電腦上面查了查，兼職的網絡有特別多。隨便進去轉一下就可以賺錢。我好奇心又來了，開始在網站上面賺錢。

　　我差不多每個賺錢的網站都注冊了一下，賺了點點錢就不想在這個網站上繼續做啦，又換了一個網站，我覺得自己沒有耐心，賺錢也是要有耐心的吧，我這樣想了想，在一個打碼的網站上面做了許久，錢也是越來越多，不過，我見錢越來做多，就想去提現，上面顯示需要支付寶，不過年少的我還不懂這些，所以決定自己長大了在弄。

　　在qq上面，雖然我被騙過非常多的錢，不過那都是虛擬的錢，我沒有特別在意，我在意的是為什么我一直不能在家里分擔，家里就要一直這樣貧困下去嗎，當時感覺自己好沒有用。

　　到了現在，我才懂得，長大后賺錢的時間多的是，不差這年少的幾年。

　　正是一生中最好的年紀，我們的青春里有許多的精彩、遺憾、不甘和年少輕狂，可能長大后的我們回憶起自己在這時做過的年少輕狂的傻事，可能會覺得很傻，但是至少我們現在覺得值得就可以。

　　誰還沒有當過少年啊，誰又沒有在少年的時候做過一些年少輕狂的事情呢？你是否和我一樣覺得父母的非常的嘮叨，總覺得他們管我們的事情很多，總是讓我們做一些我們不愿意做的事情，但是他們越讓我們做什么我們就越不做什么。你是否和我一樣因父母的不理解而和父母爭吵起來，最后父母跟你道歉還愛答不理。你是否和我一樣幻想著快快的長大，這樣就可以擺脫父母的束縛，可以過自己想要的生活了并且可以自己掙錢了。當你看見網絡上的那些一出手就幾千幾萬的東西，你是否也和我一樣幻想過長大以后也要買活成這個樣子。現在的我們想的都非常的簡單，雖然會做一些年少輕狂的傻事，但是身為少年的我們只要做過讓自己不就遺憾足矣。

　　最后引用甫子寸的一句話：“少年向來不知天高地厚，放眼處，皆自負才高八斗，雖是自命風流，到也坦誠無憂，我愛這樣的少年，謙和又狂妄，驕傲又坦然。”就讓我們憑著這年少輕狂去創造屬于自己的精彩的青春吧！

　　他們又不懂了，春天要的就是這個，要的就是張揚。

　　——史鐵生

　　我在我的春天里，不僅春天張揚，我也張揚。

　　喜歡亂來，蹦蹦跳跳的我是相當張揚的，我總是按納不住自己的情緒。歡喜著春天的到來，噴涌而出。不知不覺中已長成大樹，就像家鄉那棵參天大樹一樣“大”。

　　花啊！草啊！在萌發之際，我就去張揚，可不是嗎？那時的我披著自己的小床單，系在脖子上當大英雄，沒錯，我那時是“英雄”。只不過床單是粉紅色的，但并不影響我裝腔作勢，狐假虎威啊。

　　于是我對著它們喊：

　　“小花，你得聽我的命令，馬上開花！”

　　“小草，你必須長滿整個田野！”

　　……

　　“違抗命令者，格殺勿論！”我于是拿著一根長長的棍子，等待他們執行命令。

　　一時沒成功也不惱，只是憤恨地跺腳。誰叫大地不聽話呢！

　　更喜一襲紅衣，仗義走天涯。呸呸呸，不可能。所以，我就只能穿山遍野，走在樹林中，欣賞景色。在別人看來，未免是一個乳臭未干的毛頭小丫頭。為此，我可生氣了，難免大吼：“我可是大英雄！”所以，鄉親們硬是把毛頭小丫頭改成了毛頭小伙子。

　　張揚到此，也得告別一段落了，那有英雄不餓的呢？說時遲，那時快，我立刻啟用“飛毛腿”趕回家大吃一頓。

　　哼，等著，等著，我吃飽了，就繼續在春天里張揚。

　　一曲終了，一切停止，掌聲四起，留下舞臺的夢幻，與臺下的悵惘。總愛把這句話當作自己想象中的青春。對，青春似一場戲，表面的光芒遮掩住了它背后的向往……

　　年紀不大的我，總是認為自己成熟了，認為自己已經了解了時光的匆忙。回頭望，時間已經與我擦肩而過。淚，溢滿框。

　　對于青春，我該怎樣去用沾滿世俗塵埃的詞語評價它呢？我看青春，應是一份只能自己獨自品味的氣息。世界上沒有失去，只有人不懂得珍惜。若青春匆匆離去，留下的，只是無盡的惆悵。

　　五歲時，渴望長大，想能穿上媽媽的高跟鞋；十歲時，渴望長大，想擺脫父母的束縛；十五歲時，渴望長大，只盼長大成人；二十歲是，三十歲時，渴望……回到年少，恢復青春，可是那可能嗎？我想，我們要珍惜，不要當自己后悔時，才來一句“只是當時年少”。

　　送你一句話，“不要因為錯過了星星而哭泣，否則你會錯過月亮。不要因為眼前的陰雨，而否定明天的陽光，因為烏云是遮不住太陽的”。

　　小小的短文，不及別人的華麗外表，但只愿看到這篇文章的人，不要輕易用過去來衡量生活的幸與不幸，每個人的生命都是可以綻放美麗的，只要你珍惜。我們終歸要長大，帶著一種無怨的心情悄悄長大。歸根到底，長大是一種幸福……

　　你聰明的，告訴我，我們的日子為什么一去不復返呢？

　　-----題記

　　匆匆-親情

　　姐姐離開的那個黃昏，殘陽的色彩斑駁陸離，薄靄掩住遠處的樹木。當姐姐擁住我時，她伏在我耳邊輕輕的說：“健健康康的，這樣你才有力氣隔著萬水千山來討厭我啊。”我的淚水奪眶而出：姐姐，我哪里是討厭你，只是我年少輕狂，認為自己總是正確的。姐，以后的日子，狂妄已不再屬于我了。

　　我與姐姐的日子就像針尖上的水滴，滴在時間的流里，一去不復返了。

　　匆匆-友情

　　“你這個大騙子，我們絕交！”我憤怒到吼著。我心底的不滿紛紛爆發出來。原本該是我最信任的人，卻把我告訴他的秘密說給了別人。這樣的朋友不值得交！我的心情直至崩潰。那節體育課，也讓我察覺到了我的年少輕狂。原來，那并不是她講給別人的，而是一個同學在我們交談時聽了去。

　　因為年少，因為狂妄，我失去了一件人生珍寶—我最好的朋友。

　　匆匆-師愛

　　我把沙子揚進同學的衣服里，那個好事的學生找來了老師，老師靜靜的望著我，沉默，沉默。良久道：“你知道錯在哪里了嗎？”我點頭。的確，我年少輕狂，做事不計后果。

　　過去的日子如輕煙，被微風吹散；如薄霧，被初陽蒸融。我又留些什么痕跡呢？也許，只是年少時的輕狂罷了。但不能平的，為什么偏要白走這一遭啊？我要把這些輕狂的碎片一片一片的拾起，裝入記憶的匣子，奮力地擲入時光的流里，讓它被遺忘在靜寂的深海之中。

　　我走向你，走向一幅畫，我走向山巒，走向一林子鳥鳴。

　　走向你，是為了靠近你。就像一棵樹更靠近春天的辦法是在心中綻放花朵；一個少年更靠近夢想的辦法是懷揣激情。

　　我走進你，走向一幀風景，我走向清泉，走向水過鵝卵的沙沙聲。

　　走進你，是為了了解你。就像頑童展開了經卷，草和尚已經發現了野狐禪。就像蝴蝶幫花朵撥開了濃霧，蜜蜂給酷暑提供了清爽和甜蜜。

　　如果說，靠近是進步，那么走進，就是進取了。

　　我靠近你，如同靠近詩情，靠近唐詩宋詞里的每一個韻腳和合轍。

　　少年情懷盡是詩，我是臂彎里挎著詩情的少年，沿著一路鮮花，從青春的門楣前經過，撒下一路夢囈，聽風講著童話，聽云說著過往，聽雨淅瀝瀝地表達它恬淡的憂傷。

　　我一直堅信：旅人更靠近山頂的辦法，就是心里裝著日出。狐貍更靠近故鄉的辦法，就是死后頭朝著故鄉的方向。深谷更靠近天空的辦法，就是心里裝著一汪泉，在泉眼里，含著天空里的流云和飛鳥。我更靠近你的辦法，就是心里裝著一面鏡子，把你的影像背景一樣地嵌在玻璃后面。

　　我一直努力，做一眼泉，躺在寂靜的山谷里，哪怕無人問津；做一匹馬，奔馳在草原里，哪怕沒有牧童；做一朵花，開在枯燥的荒漠里，哪怕花期短暫；做一只鳥，在山谷的泉眼里留下投影，哪怕沒人知曉。

　　沒有比少年再美的詩歌，沒有比純真更妙的夢境，沒有比土壤更富有生命的物種，沒有比年少的我更貼近春天的心靈。

　　年少的我不懂太多的喜怒哀樂與悲歡離合，只知道玩是我最大的快樂，我可以無拘無束的做任何我喜歡做的事。

　　每天與三五個小伙伴結伴一起去玩我們覺得快樂的事，那時的我們真的很快樂，因為沒有經歷過那些觸發情感的事，我懷念那時年少無知，歲月懵懂的時期，那時使我感覺到前所未有的快樂，那個時候沒有太多的思想與思考，過的是無比的天真與爛漫，還有家人無盡的光愛。

　　可是現在不同了，許多事情都要做得小心翼翼，并且還要自己獨立思考，我們真的是越長大過的越累，那時年少的我們沒有太多的人際關系，所以并不知道社會是怎樣的，現在漸漸人脈廣絡，也認識到了社會的一些黑暗，許多你不想經歷的事卻都會接踵而來，讓你不得不經歷，不得不成長，現在的我們都心思深重，再也沒有了當初的那份純真無邪，我懷念那時年少的我們。

　　朋友們你們現在會不會遇到這樣一個人，就算他（她）陪伴不了你的未來，可是那個人帶給你的一些經歷和回憶終究是忘不掉的，曾經我們是不會有這樣的思想的，那時沒有誰會牢牢讓你記入心里，現在就是因為思想的漸漸成熟，才會帶動了你的情緒和思想，曾經的我幻想快快長大，快些經歷一些事，可是現在我才發現年少的我們才是最快樂了，年少時我們認識的人才是最真的。

　　我希望能有一臺時光機能把我帶回到以前，讓我再重新經歷一遍那些快樂的事和遇到一些能讓我快樂的人！

　　誰的青春里沒有瘋狂？誰的青春里沒有沒有失敗？誰的青春里沒有感動？誰的青春里沒有成長……

　　在最美的年華遇見你，是我的劫；在最美的回眸看見你，是我的難；在最美的感動里有你，是我愛的萌芽！一切的一切都是遇到你的那一刻開始改變：那是一個明媚的午后，我在你的旁邊，你笑著對我說‘喜歡我就直說嘛’聽到這樣的話，我的心跳莫名的漏了一拍，我是喜歡上你了嗎？那是什么時候吶？你……也想我喜歡你一樣的喜歡我嗎？一切的疑問，在我的心中似炸開了爆米花。我該如何和你相處吶？

　　當我問你喜歡誰的時候，你可知電腦后的我有多緊張？還好你說你喜歡的是我，你可知電腦后的我有多欣喜？當我察覺到你對我的冷淡時，你可知我的心有多苦澀？當我向你提出分手時你的無動于衷，你可知我為你在暗夜流了多少淚？當你見到我繞道時，你可知我的心在滴血？

　　這些你都不會知道，因為，你從來沒有向我那樣喜歡你一樣喜歡過我，我不貪心，只是希望可以遠遠的看見你就好……

　　我期待忘記你的那一天，再見面時可以豁達的說一句：“你最近好嗎？”

　　青春年少，永遠唯你。

　　過去我們老是嘻嘻哈哈，因為我們從未想過遙遠的未來，那些年我們單純的沒有煩惱。

　　到了現在，我們開始懂得眺望未來，懷念過去，過去的時光一去不復返，童年的純真，誰也沒辦法找回來了，不是嗎？

　　現在的我們每天面對一大堆作業，思緒在學海中遨游，我停了下來想想，我現在的努力是為了什么，以后能找到一份好工作？應承父母的心愿？還是因為沒有選擇？不不不不！恰恰相反，我們能選擇得太多了，但是，什么是你最初的想法？你選擇了什么？理由呢？回頭想想，原來我有那么多的疑惑，答案卻無從找起，誰人知曉呢？

　　我不能忍受我十年來虛度的光陰！我不能忍受被別人看扁！我不能忍受被別人嘲笑！我不想讓我的家人失望！我不想讓我的朋友失望！更重要的是，我不想讓我自己失望！我必須實現我的夢想！我必須成功！

　　前路坎坷就放棄嗎？布滿荊棘就畏懼嗎？

　　有夢就該勇敢去追，一腔孤勇你別怕，單槍匹馬又如何！這一路你可以哭，但你一定不能慫。

　　不要讓你的夢想只是夢和想。

　　頭破血流又有什么關系？后悔總比不爭取好！

　　我們每天都不喜歡這樣那樣，但我們沒有想到。事實上，如果我們再試一次，沒有什么是我們做不到的。就像21班的鄧澤凱一樣，他跑到最后一圈時總是慢下來，所以跟不上同學。今天，他與眾不同。直到最后一秒音樂停止，他才放棄。他一直在跑，甚至在他剛上完體育課，剛跑完1000米之后。汗水浸透了他的翻領，他身體的每一部分都迫使他停下來。他沒有放慢腳步，而是跟上了大家腳步的決心。最后，他終于戰勝了心中的小魔鬼。他跑了一整條賽道，打敗了自己！

　　我記得我的老師曾經說過：只要你強迫自己，什么都做不了！

　　當你抱怨有很多作業而且很難完成時，總有人在做所謂的復雜的數學和語文題。當你在考慮是否完成最后一圈時，總會有人到達終點。當你喜歡看一場比賽，玩一場精彩的比賽時，總有人在汗水中一滴一滴地學習和工作。你必須記住，總有人比你更努力地工作。也許我在烈日下練習長跑，也許我在寒風中學習功課，他們在你努力的時候努力，在你懶惰的時候努力。相比之下，你做什么你不能做更多的小事？

　　所以，記住，跑步時不要停下來四處看看。你不必考慮前面的路有多長。珍惜現在！

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