将平凡的梦想做实
文/柴岚绮
在单位，和她是相邻的办公室，但我们都有随手关门的习惯，关起门来，是独立的小圈子，没什么交集。同事之交淡如水，对于我这样慢热和被动的性格，还是很适合的。
有时碰上活儿没干完，下班比平时迟，经过隔壁，会看到她还对着电脑——她的座位面向门。好像每次她们办公室留守的都是她。
快递送包裹来，她的总是很大，听说都是户外装备之类。硕大的包裹和她寡言的神情以及瘦小的身材，似乎总也对应不起来。
后来，我们这些平凡得毫无冲顶经历甚至连野外徒步都未曾尝试过的朝九晚五族，也大多会买一件鲜艳的大牌冲锋衣。闭塞的格子间里，“冲锋衣们”端着速溶咖啡，自我感觉良好。当然，风餐露宿，挑战极限，对天地自然以及自由的向往，不是身披一件冲锋衣就能体验到的。
忽然听说她请假了，年休假加上平时各种加班攒的调休，那么长的假，说请就请了。对我们来说，总有些不可思议——我们总喜欢把假期切分成几段，零敲碎打地用在所谓生活的刀刃上；另外目睹领导四处奔忙，也就没了开口请长假的胆量。
一天午后，翻一份时尚报纸，里面连续几个版面，都是关于如何玩转户外的。所配照片，无一例外都是白皑皑雪山前，蹲着穿红穿蓝的登顶者。其中一篇访谈描写的女主角，爬过梅里雪山四姑娘雪山，挑战过5000多米的海拔，还徒步过稻城亚丁……文章里历数的，都是版图上那一个个令人心驰神往的地名。
我本是当故事看的，但文字间交代的某些情节又似曾相识，忽然发现，女主角的名字，分明就是隔壁办公室的女同事，仔细辨认配图，全副装备背后的那个人，正是她。
我至今记得确认后那种汗毛直竖的震惊——因为，我从未把那些有关征服的万丈雄心和艰辛历程，对号入座到我身边的人。我总是有偏见——最美的地方从来都是异乡，而有趣和伟大的人，无疑离我很远。不承想，隔壁的她，俨然是很有料可挖的玩户外“资深前辈”。
在同一个地方上着班，置身于相似的环境中，似乎也有着类似的大大小小的生活愿望，最大的区别在于，当我们坐在办公室，端着咖啡杯，假想着等有钱有闲一定要仰天大笑出门去时，她却已悄无声息地走在了路上。
这个世界的每个角落，大约都充斥着各式各样的梦想，或许因为时代轰隆隆提速，出于对现实时间成本的种种考量，梦想显得廉价，容易改变，容易沉没。从前，我对伟大这个词的理解，也是高高在上的，但是现在，我觉得那些能够坚持梦想的人，便足以配上伟大这个词。
所以，当我和那个沉默的女同事，依然在洗手间门口，像往常那样点头擦肩而过时，她并不知道，其实内心小有触动的我，隐隐觉得适才接近过一团亚光质地的理想。
你愿不愿意奖励平凡 平凡普通没有特点，就做个愉快的大多数 想走出平凡，请先走入孤独猜你也喜欢：你所谓的失败，不过
你所谓的失败，不过是在逃避困难(自己的,的人,有多,困难,上肢) 1
我做不起来俯卧撑。
记得第一次进健身房，教练给我做体能测试。我双腿绷直，手掌向内撑在地面，随着教练一声令下，双肘一弯，我的脸就狠狠地向地垫扑去。如此反复几次，我的脸摔得通红，教练才确认我并不是在开玩笑。他问我是不是从来没有撑起来过，我说是。
教练告诉我说，我上肢无力，这种情况有可能是先天性的，但也不是不可以练起来，只不过要比别人多下些功夫罢了。
后半句我没怎么听，因为听了前半句我就挺懊恼了，先天性上肢无力，听起来好像是我长了一个不带功能的器官。我突然觉得自己挺惨的，特别需要别人照顾。
自此，我变得特别娇气。搬重物自不会再去尝试，就连拎东西时间长了也得要人帮忙，甚至很多时候都拧不开矿泉水瓶盖。
久而久之，家人、朋友、同事都默认了我很孱弱这个事实。
2
被人照顾了许多年，我在有了“妈妈”这个身份以后变得坚强了。孩子8个月的时候就有22斤重，我抱着他一爬十几层楼，气都不带喘。初为人母的喜悦，让我全然忘记了自己的小缺陷。
有一次我去超市买东西，孩子吵着要跟去，刚学会走路的他踉跄地跟着我走到超市，却怎么也不肯自己走回来，一定要抱。
我抱着孩子，售货员帮我拎着一大包日用品送到门口。我伸出食指说：把袋子挂我手指头上吧！售货员说：这样走路的时候袋子会撞着你的腿，不太方便吧？要不然你一只手抱孩子一只手提东西呢？
我试了试，尴尬地说，我一只手抱不起孩子。她只好按我的建议，把塑料袋挂在我的手指头上。我一路走一路歇，五分钟的路程花了近二十分钟才走回去。
这时，我想起当年那个体能测试。那个上肢无力的缺陷并没有凭空消失，我也并不是突然间就变得力大无穷，只是做一个称职母亲的渴望让我本能地去克服了这个困难。
以此类推，搬重物、拎东西、开瓶盖，都看我是否有心而为。我若认定自己不幸，我面前就横起了一座大山。
3
曾在一本书中看过这样一段话：
心理不成熟的人总是把自己与众不同的地方看成是缺陷和障碍，然后期望自己能受到特殊的待遇。心理成熟的人则不然，他们先认清自己的不同之处，然后再决定是要接受它们，还是改进它们。
说得简单一点，把失败原因完全归结为客观因素，就可能是在逃避困难。
曾有男同事因个矮而自卑，遇到喜欢的女生也不敢追。我鼓励他，身边多少喜欢瘦子的姑娘嫁给了胖子，多少喜欢高个的女生嫁给了矮个，还不是因为人家身上有闪光点把短板盖过去了吗？他们可能没别人富有，没别人帅气，可脾气更好，更细心，更幽默风趣，更有学识涵养……这些，难道不是更为恒久的魅力吗？
然而，男同事跟我说：算了，好姑娘看不上我的，我这辈子也就这个命了。
我想，这种心态恐怕才是他一直单身的原因吧！既然还没优秀到让人忽略短板，那就更应该继续努力才是，而不是缴械投降啊！
4
不想前进的人，总会有各种各样的的理由待在原地不动。
有多不想改变，就有多顾影自怜；有多不想前进，才会有多认命。
目标明确的人绝不会把困难当作不幸，更不会把时间和精力花在哀叹不幸上。他们不会找借口去逃避困难，而是迎难而上去战胜它。个矮的事实不能改变，就让自己的思想高大起来；学历低了，就用能力来弥补。他们总会有各种各样的方式，让自己变得更优秀。
他们一心想要做成一件事情的时候，哪怕面前横着一千道障碍，也能想出一万种办法来克服，一步一步朝着自己的目标靠近。
行动才是战胜困难的途径。怨天尤人的时候，万事皆可悲；直面困难的时候，无事不可为。
一个成熟的人，永远不会“认命”，因为，他们的命运，一直都在自己手中。
作者：二次元猫小姐 猜你更喜欢:后青春的日子(头发
后青春的日子(头发,青春,我很,的人,太多)
多年前，我惧怕的一个词是“成熟”；多年后，我惧怕的一个词是“成长”。人究竟是先成熟还是先成长呢？我不知道。
陌生的时光里，透着莫名的熟悉，这是一条不归路，起点是青春，终点是坟墓。有时候想着，其实人和人都是一样的，生老病死，谁又能真正许谁一个地老天荒？青春太重，承诺太轻，我们是失去重心的一秆秤，摇曳着找不到平衡的支撑。
后青春的日子里，我开始思考。但如果硬要我说思考些什么，原谅我回答不出。我不是亚里士多德，道不出几分有哲理的话。我只是固执地觉得，有些东西，开始懂了。
或许是与我接触的人有关吧，漫长的时光里，我始终没有遇到一个像青春小说里描绘的那样的一个有几分传奇色彩的坏孩子，也没有见证过任何一段可以称得上轰轰烈烈的青春。生活于我而言，总显得过于平淡了些。然而，我享受这种平淡。
我没有去过任何一家酒吧，尽管有时候会渴望那样一个灯红酒绿的世界，但是我不够勇敢，因为大人们总是说，那是个只有坏孩子才可以去的地方，我就是我一直受到的家庭教育。父辈的人，总是源源不断地向我灌输一些思想，其实那只不过是一个俗到不能再俗的词，叫作安分守己。
17岁的时候，我迎来了我的初恋。那是一场秘密的恋爱，因为不喜欢，所以刻意地隐瞒。现在想想，那真可以算的上一个什么都不懂的年纪，明明不喜欢，却还是义无反顾，其实那个时候，我只是很喜欢那种被人喜欢着的感觉。后来的结束很简单，原因是我弄丢了他送的手链，然后突然就不想继续下去了。
我很不要脸的将自己定义为好孩子，而事实上，也确实如此，我真的算的上是好孩子吧。高中之前的那段时光里，我总是规规矩矩地做好每一件事，是的，规规矩矩。甚至于，高中之前，我没有去过任何一家网吧，大人告诉我，那是坏孩子去的地方，所以我就信仰般远离。
人生总是莫名其妙的。曾经，我很希望自己有一头黑黑长长的头发，事实上，我做到了。想起第一次把头发拉直的时候，我很兴奋，那天，我对着镜子将头发梳了整整一下午。后来莫名其妙的，我把头发染了，烫了，或许那个时候，只是很简单的想做一个不一样的自己，因为他们说，我头发直直的样子看起来太乖。
我不喜欢把头发披下来，我也不知道为什么，那样走在路上，我会觉得自己很奇怪。我喜欢胡乱的扎个马尾，让自己混在人群里，不会引人注目。或许自始至终，我都被太多的东西束缚着，有的时候，非常强烈地想要隐藏自己，因为这个世界太浮躁了。
大一的时候，我曾头脑发热的去打过一次耳洞，用来纪念我的爱情。后来耳朵发炎了，不小心碰到会很疼，所以后来，我放弃了，任凭耳垂上那个小洞慢慢的长死，直到现在，仔细看还可以看到那个小小的痕迹。那个时候，我发誓这辈子不会再打耳洞，只是现在，我似乎又动摇了。
我始终觉得，在有限的青春里，我留下最多的，是大片大片的空白。前几天看了饶雪漫的一本书，叫作《左半边翅膀》，讲述了很多“问题少女”的故事，我惊讶于她们的青春，更折服于她们的勇气。“勇气”，或许自始至终，我缺乏的只是这两个字。因为对于生活，我有太多的顾虑，那种顾虑往深了讲，便是“世俗”。
有种感觉不是难过，只是空落落。忘记是在哪里看到过这句话，只是觉得，用在这里很适合。【The end】