别让五年后的你瞧不起自己
文/简浅
昨晚和朋友吃饭时，他问我——“你为什么要这样努力呢？”
我说：“我害怕我未来身边都是一群我最厌恶的人，也害怕自己活成那样，爆着粗口，恶俗的审美和爱好，成天宅在脏乱的破出租房里，油腻着头发看A片，永远眼光那么狭窄。”
我不允许自己活成这个样子。
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前些日子，问一个相识十二年的朋友：
你最努力时，到什么程度？
她说：“准备gmat的时候每天早上五点起来，从没有睡过一天懒觉。都大四了，不好意思再伸手向家里要钱，为了gmat考试的钱，即便是冬日也晚上七点去当家教赚钱，回来后继续学习刷数学题刷到一两点。如果累了，就百度关键词，搜搜激励人的电影和歌。”
她最后说：“累到不想和任何人说话，只想达到目标。”
后来，她如愿以偿，考取了美国的研究生。
我想起刚大一时，她说很厌恶自己浪费时光，到了周末就宅在宿舍看片，想寻求改变，印象蛮深刻的是，她那时就说想去美国留学。
时隔五年，她告别了厌恶的自己，更重要的是，她成功了。
你还记得你五年前的梦想吗？
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我记得我五年前的梦想。
高中毕业，我对高中最好的哥们说：“上大学后，我要成为最好的创作者，每星期在国家级杂志、报刊上都要有至少一篇文章，我还要写很多歌，甚至拍微电影，当然最重要的是在大学时期出一本书。并且像韩寒一样在博客上发声，有很多很多人被我影响。”
五年过去了。
每周都能在国家级报刊上发表文章，我终于在毕业前做到了，剩下的呢？
我时常沉默，想起十八岁的自己，为何有勇气那么大声说自己的梦想？
我高中时写了七十多首歌，我把曲谱整整齐齐誊写好，放在家里，坚信自己能成为一名优秀的词曲创作者。但，我好像最近一两年都没怎么碰过琴了。
其实大学荒废过一段时间，那一年都泡在酒吧里，成天茫然，成天无所事事。如今回想起来，这是我最痛恨的一年，如果那一年能如最近两年半来拼命，我会不会早点实现自己的梦想？
想起上个月，我近乎苦涩地说：“我都快二十四岁了，出版第一本书在我人生规划里应该是二十岁做的事。我不想再拖下去了，它来得太晚了。”
太晚了。真的太晚了。
2016年了，我终于看见了出版第一本小说的苗头，我也终于把我的自媒体做出了一些些人气。也许，小说的出版可能会泡汤，并且一万人的关注并不算多，但好歹，让我在第五年的尾巴上，对得起五年前那个少年做过的梦、说过的话。
我在年少轻狂时说过的大话、吹过的牛不止以上这些，还有很多很多很匪夷所思的想法，而五年后的我，铁了心要将说过的大话、吹过的牛一一实现。
不然，我真的会瞧不起自己。
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我不能再浪费一点点时间了。
我总想起五年前的自己，那个不知天高地厚的少年，纵使时光的力量如此强大，让如今的我和五年前完全不同，性格从一个极端扭向另一个极端，但，不管性格如何变化，我都很清晰记得我内心始终沸腾的东西。
在办简族时，我这么写——
“别管别人如何评价你想要的生活，我的生命如果不能创造些什么，我只会觉得自己白活了一场。”
把想做的事情一件件完成，对于我而言，实在太重要。
不要把梦想的破碎都怪罪到时间上，更不要怪罪到现实上。从来都不是时间的问题，是敢不敢放手去做的问题，所以热爱的事情一秒也不要耽搁。
更不是现实的问题，如果你只是因为害怕现实残酷就悄然放弃，那是因为你根本不热爱你的梦想，把现实当做挡箭牌来耍赖撒娇。
很遗憾，你过了耍赖撒娇的年纪。
五年，真像一个轮回。我在慢慢实现曾经说过的话，有些晚了，我很懊悔，我不能让下一个五年继续懊悔。
我要把全部的精力都投入到我所热爱的事情上，不耽搁一秒钟。五年前，有太多人说我痴人说梦，五年后，我依旧痴人说梦，但梦一定能成真。
我更为醒悟的是——
我并不需要他人的认可，也不是在做什么证明自己，我只是热爱，且一定要把热爱的事情一件件完成，如此简单。
我要成为我想成为的人啊，所以，一切阻碍我实现目标的事情，我都要狠下心来断绝。
这是我心里的另一个世界，我不允许任何人践踏，我有守护它的决心。
无论你是否满意现状的自己，都要牢记——
别让五年后的你瞧不起自己。
亲爱的，别让你爱的人自卑 别让放弃成为你的遗憾 别让自己努力得满腹委屈猜你也喜欢：2017年坚持做这18件事
2017年坚持做这18件事，终会活出自己想要的样子！(F21PRJ1,allimg,br,jpg,uploads)
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1。
听着五月天的《我不愿让你一个人》，哭了。
一直以来都是知道的，只是不想面对。
如意说，我是一个开朗活泼的小MM。嗯，就当是吧。
很多事，其实不是想要逃避，而是我没想好要用怎样的说辞来圆我的谎。打完最后一个来自挪威的电话，就停机了。很庆幸不是吗？在我还没想好怎样面对的时候，上天都在帮我啊。
——我们不要再联系了。
——好，你保重。
让一切都结束吧。
2。
“你什么时候会写好？”
“不知道。”“如果有一天你看到曾经的一切重新上演，你……”
“对不起，我觉得我们不应该这样。或许一开始就错了，如果真有那么一天，我们应该一起赎罪。”
“并不是只有我们，他们也一样。都错了。”
坠落的天使啊，天堂已然离你远去……黑暗将是你以后沉寂的方向，曙光亦会成为你的奢望！
3。
“一晃神，一转眼，我们就这样垂垂老去 。”你说当我们真的垂垂老去，我们要怎样诉说。是冲动么。每个平凡的自我，都曾幻想，幻想一头白发仍有一个王子，即使是驾着南瓜车，也是笑靥如花。
只是，可能吗？你说过的太天真，我说过的太无情。
是谁叫我要听五月天？是谁让我爱上白雪皑皑？是谁许下承诺？又是谁在逃离？呵呵，我从没做过这样的幻想。我恨不得一场大雪掩盖所有尘埃，王子，公主，南瓜车，水晶鞋……都给我去死吧。
4。
在每个星光陨落的晚上，一遍一遍数我的寂寞。
波告诉我那段时光，所以我决定要追忆。我没你那么文艺，也没你那么寒碜，我不想细数我的寂寞，更不想浪费每一个星光。
墨=杰，闵=祁，乔=庄，琳=檬……
你看，我将所有人都写了，独独忘了自己。时间仍在，只是我们在飞逝。原来是把自己遗忘了，没关系的，你看，找找就好了。
一思念就撕裂灵魂。
嘛。
不用担心的，我早已和恶魔签下契约，只是恶魔答应我的事还没做到。他还是我的执事，我的灵魂很安全哦。倒是你。还是Another吗？
5。
前几天做了一个梦，新鳌中，老鳌中。我最初见到你的那天早上，那条长长的队伍，你低着头，一副颓唐的样子。终是个小孩啊。什么表情都写在脸上，明明是一副拒人千里的姿态，我还是忍不住想要靠近。
我说服着自己，也说服着别人，只是因为你们的侧脸很像。后来才明白，那只是因为心疼。就如同最初见到他时的那种抗拒，熟识他之后的那种心疼。
我并不是故意说那些话。
6。
昨天，知道欢欢高复的消息，一阵惊愕。
曾经在我等结果等的懊恼的时候，我以为我也会加入今年高复的大军。
并不是考的不好，而是心太高了。
想着那些誓言，想着许下的承诺。终于还是不能实现。不能和你并肩作战，一起指点江山。不过，以后你们要是生了病，就找我好了。最多当牲口治了。
知道么，高考前一天，我在纸上写下了几个字。不是鼓励，也不是祈祷，而是《对不起，你们不是他》，谁在看，请都别笑，这不是表白，亦不是抱歉，而是高考结束后，我想要为之奋斗的目标 。
爸爸说家里是要出现一个作家么；妈妈说别浪费时间了。
只有他默默地说，总有一天，我会把它印成铅字，那是我们大家的青春。
杰，对不起，把你写的那么无赖。祁，你永远是我们的大哥哥般的存在。
7。
逆行，逆行。
让我数数，我到底捡起了什么回忆。
朔光，朔光。
我明媚的看你把青春忧伤的写完。