望着晚霞，走向车站。你试着回头依旧是空空荡荡。爱上漂泊的少年郎你只有一把破吉他，你怎么舍得站台上送别你的姑娘。你坐着火车逃离北方是心无所挂还是伤心欲绝。你唱着自己的情歌，你过着任性的生活。生活的沧桑让你变了模样。你看着窗外的风景，弹起那把沧桑的木吉他。当你唱到的了那句“我最心爱的姑娘”又抬起了头满目忧伤，你说那流出的泪花是雨水淋湿的。她在你的心中是否还是那个模样，是否依旧美丽难忘。车厢里的旅人都心事重重的，都没有去望望窗外的一路风光。前途孤单路漫长，你握紧拳头努力把歌唱。你是否已经伤痕累累还依旧那么倔强。爱上漂泊的少年郎，你只有扬起额头把歌唱，，，
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折磨，是一种别样的人生赐予(的人,幼虫,蝴蝶,折磨,出口) 似乎每个人的一生中都会遇到这样的人：他总是与你过不去，处处为难你，不停地否定你，挑剔你。在他面前，你会感觉不自在，你可能会怨恨他：为什么总是折磨我？为什么总是跟我过不去？可是，就在他的苛求中，你也在不知不觉地成长，变得更加优秀，如果不是他们，你可能会变得懒惰、懈怠，最终远离成功。如果我们把眼光放长远些，从整个人生的大格局来看，那些折磨你的人恰恰是成就你的人。
当蝴蝶还是幼虫的时候，住在一个出口很小的茧中。要想破茧而出，它必须通过那个小小的出口，这个过程需要它竭尽全力，很多幼虫就因此失去了生命，没有成为美丽的蝴蝶。有人觉得蝴蝶太可怜了，何不将那茧上的出口弄大一点，这样那些幼虫就不必遭受那样的折磨。于是他们用剪刀把茧上的出口剪大了一些，幼虫很容易就可以从茧中出来，但是它们却失去了飞翔的能力，只能拖着一双翅膀在地上笨拙地爬行。原来，那小小的出口就是帮助蝴蝶幼虫两翼成长的关键，只有经过了出口的挤压，两翼才能顺利充血，幼虫才能蜕变成为展翅飞翔的蝴蝶。人为地将茧上的出口剪大，蝴蝶的两翼失去了充血的机会，便永远无法飞翔。对蝴蝶来说，这是最悲哀的事情。
其实，人与蝴蝶一样，也要经历破茧的过程，只有这样，才能增加生命的韧性和厚度。所以，如果你遇到了折磨你的人或者折磨你的事，不必抱怨，不要退缩，这些都是你成长的机会，是你成功的必经之路。如果人生一片坦途，也许就会像那些得到“帮助”的蝴蝶一样，萎缩了双翼，无法展翅高飞。
罗曼·罗兰曾说：“只有把抱怨别人和环境的心情化为上进的力量，才是成功的保证。”的确，只有感谢曾经折磨过自己的人或事，我们才会理解折磨背后的深意，才能以平和的心态去努力地工作与学习，从而有所作为。
难怪有人说：“经一番挫折，长一番见识；容一番横逆，增一番气度。”
折磨是人生的必修课，只有读过这所大学的人才会将成功和幸福追求到底，因为他们深知其中的滋味，所以他们内心最渴望摆脱这种感觉。
法国启蒙思想家伏尔泰说：“人生布满了荆棘，我们知道的唯一办法是从那些荆棘上面迅速踏过。” 猜你更喜欢:炎龙随笔：糁与小米粥(小米粥,害怕,就像,伤疤,再也
炎龙随笔：糁与小米粥(小米粥,害怕,就像,伤疤,再也)
在我三十多年的记忆长河里，始终有一道坎，是无法逾越的。这道坎就像一块伤疤，让我在无数个夜深人静的时刻反复舔舐。
这块伤疤不像我手上的划痕，随着时间的流逝已逐渐愈合变淡。反而，就像狼嘴里的肉，在我午夜摸索的时候，还时常能嗅到新鲜的味道。
但这块伤疤只有我自己知道，是二十年来一直存在我的内心深处的，不需要任何人对这个伤疤负责，甚至都不需要有人注意到它。
那是我第一次走出村里连绵不绝的大山，那年我十岁，父亲骑着自行车，带我到三十里外的县城，赶费县大集。
那是一个高兴地日子，我兴高采烈，眼花缭乱。第一次在钟意楼下的早点摊上看到了热气腾腾、飘着鸡丝味道的糁（sa）。
那时候的我，还没有发福，双眼溜圆，身材消瘦，在班里的成绩始终是第一，我觉得我配吃这个世界上最好吃的东西，当然包括面前这冒着热气、飘着油花的糁。
我立刻喜欢上了这种滚烫的黑乎乎的稀粥，可以说疯狂的想喝一碗。对一个十岁的孩子来说，喜欢一样食物就和发了狂一样，看着别人趴在桌子上，一勺一勺的往嘴里送，我的内心简直热血沸腾、蠢蠢欲动。
回顾这些年，酒足饭饱之计，尝过了太多的美味，但是这样一种对某个食物纯粹的欲望却很少。现在想，能激发出自己如此强烈而纯粹的情感，是一件多么不容易的事情。
最终，端到我面前的是一大碗小米粥，泛黄的碗底沉淀着几颗米粒。我用勺子搅了搅，索然无味，眼睛的余光始终深深的剜进了那一口大锅里。
第二次进城，已经是多年以后，我以全乡第一的名次考近了县城高中。如今，我早已理解了生活的艰难困苦，也早已不再怨恨父亲没有给我买一碗一块钱的糁。
但此后的二十年，虽然生活在城里，却没有一刻忘记那碗飘着几根鸡丝、散发着诱人香气的糁。参加工作以后，我连续喝了一个月的糁，希望借此弥补我心头童年的缺憾。那时候，我还住在狭小的单身宿舍里，当用勺子把撒了牛肉香菜的糁汤搅均，一点点的送进肚子的时候，强烈的幸福感还是一股一股的冲击着我的心。
但很快，我就知道，这并不是我真正想要的东西。
我没有一刻敢于忘记那碗糁，忘记我曾见过如此美味的食物。我害怕，我害怕对于现实无能为力，我害怕自己屈服于命运，被生活肆意摆布，我害怕自己最终变成一个愿意接受小米粥，彻底忘记了世界上还有糁存在的人，我害怕我心底深处再也无法升起如此炽热纯粹的情感，再也无法把满腔热情倾注在一个点上。我害怕忘记我曾经的痛哭流涕，我害怕我最终变成一个冷静理性的中年男子。
而等我变成为一个大人之后才知道，人生里有太多糁。无论你多么渴望，无论你多么努力，无论你如何哀求诅咒，糁总是会安安静静、无法阻挡地飘出你的生命。在成人的世界里，你最终可能连一碗稀粥都不会有，更没有人会要求你一定要接受。他们只是冷冷看着你，说出如同诅咒一般的话语，告诉你不可更改的结局，以及无处不在、坚不可摧的实用空间。
糁锅翻滚，香味就像女神的裙摆，飘飘忽忽消失在远处，但终究会凉下来，再也闻不到味道。他们说你从错误中得到正确，从负面中得到正面，如同从幼稚中脱胎成熟。他们说你要习惯做个铁锅，可以煮出任何一种食物。丢掉幻想，丢掉天真，学着接受小米粥的美好，并且把它当作人生应该有的一部分，正确的一部分。他们说，糁和小米粥其实并没有多少分别。
可是，我还是要替那个手里端着稀饭眼睛却始终没有离开糁锅的小朋友说一句：不，我想喝糁。
从毕业后那一个月的疯狂之后，我再也没敢喝一次糁。