有没有勇气做，做砸了，输不输得起
我刚过25岁， 读完了MBA和Master双学位，正在北美工作，H1B。今天很有冲动，将这两年，写成个小小说吧。
2 年前，我22岁，是一个国内不知名大学的一名普通文科小妹。没有任何背景，没有任何成绩，奖学金没拿过一次，GPA 用了20种不同算法才上了3.0，没有离开过家乡半步。算是有一点创业的经验，做过一些internship，仅此而已。就是这里大牛们上一趟厕所都会遇上好几个的你们办公室里不谙世事的小年轻实习生形象。
我有一个很爱我的男朋友，大学毕业时已经在一起5年了，我知道我是非他不嫁了，于是想，不如趁年轻，出去看看这个世界吧，回来就乖乖结婚生孩子。我没有复杂的计算分析能力也没有横向纵向规划过我的人生，说白了，我没有什么理想，我的最终梦想，是做一个家庭主妇，出来读MBA只是希望自己成为一个有见识的家庭主妇而已。其实，不是每一个要出国的人都怀着理想拽着经验的，更多的是幼稚和冲动，我勇敢地承认，我是其中一个。但，这有关系么？谁年轻的时候不幼稚不冲动？
我没啥优点，就是比较执著，一旦决定了要做好某件事，我一定会用尽全力。于是，开始了…
考 GMAT那阵子我接近精神崩溃，从来不认真读书的我，要死背生词死磕语法。反正，省略中间三千字，两个月下来，模拟考我没有一次过650, 但最终，我第一次正式考拿了740。考试写作文的时候我的手指划到电脑主板的钉子流血不止，后面十分紧张，脑子空白了很久，用带血的手指继续敲键盘… 后来我都觉得自己发挥不好，但不知咋的，就740了。
上来CD做research,得到的回复是你没有正式工作经验去读MBA等于拿钱扔黄河里去，不如捐给希望工程。嗯，那我开始research一些很偏门的科目，跟我的经验也有些关系。最后，还是决定主攻MBA,再投一些偏门科目。我知道自己是咋回事，投的都是40-60的MBA学校，要真的不收我吧，我直接跟男朋友领证待家里生孩子了。
投了十间，两间收了我。一间 MBA40多名，只是一个admission。一间也是MBA接近60，是一个dual degree program, MBA加一个很偏门的Master degree。双学位两年读完，77个学分。半奖。第一间收我的，我是班上唯一一个没有正式工作经验的。第二间收我的，我是program有史以来第一个没有正式工作经验的，但GMAT是全班最高。我觉得我这般资质的能拿到这两学校，GMAT成绩固然是一个亮点，PS也很重要。写PS, 跟谈生意一样，要吹，显出自己的优点，但不要太浮夸，让人觉得你还是一个可靠的人。我选了第二间学校，没啥，偏门挺有意思的，加上省钱，在我喜欢的 location。
我身边的人，几乎没有一个人理解我的决定。他们都说，你有不错的工作offer, 有一个可以谈婚论嫁的男朋友，这样的情况去留学，读个离奇古怪的专业，一个不咸不淡的学校，回来会死得更苍白。朋友们，看到这里，你一定觉得，我不过是一个疯丫头，最后能毕业找到个工作就是狗吃屎的运气。的确，我有狗吃屎的运气，但我也有狗吃屎都吃不完的毅力。当时的我，不完全理智，也不是不理智，只是我明白，有些事情，分析不出之所以然，只能靠直觉，直觉告诉我，我应该出去看看这个世界。我的底线是，不就两年后回来，闷头忘记过去，重新再来么？有手有脚，饿死不成？得到失去，本来就没有定数，反正我们生下来，就是什么都没有的。Nothing to lose。
就这样，地狱般的生活开始了。班上两中国人，我一个，另外一个三十几哥哥，八年工作经验。美国本土人占80%。我是全班年纪最小，唯一一个没有工作经验的外国女孩子。大家，看吧，不用回来，刚去那边，我已经感受到我将会死得很苍白。那种来自哥哥姐姐叔叔阿姨们的打骨子里的轻视，不需要对你破口大骂，不需要对你嗤之以鼻，不需要对你置若罔闻，一个很小很小的举动，一句很随便的话，足以将你的自信打至谷底。每次分组，我都是最后一个找到组的；每一次分配任务，我都是负责整理PPT，idea吧，长辈们说，孩子，你就别担心了；每次演讲，我不是只讲开头那句good morning everyone 就是只讲最后那句thanks for listening。朋友们你们一定这么想，这属于沟通问题吧，好好跟同学处就行。呵呵，去酒吧的时候，他们比谁都跟我熟络，但是，触碰到自己利益的事情，是没有办法用沟通和be nice解决的。实力决定一切。要被人看得起，就要有别人没有的实力，这种实力，包括承受得起这种轻视。不要去恨别人，不要自个儿坐着掉眼泪，我试过，那不work, 你要做的，是明白，当你站在别人的立场，你也许会做同样的事情，那就释然了。
我已经记不清楚，我一个文科小妹，是如何啃完那本理科生都抱怨难的business data analysis的；我已经记不清楚，我熬了3个通宵把一篇marketing analysis论文写完然后拿了全班最低分的那几天是怎么过的；我已经记不清楚，在我赶着把一个报告写完的时候，电脑却被偷了，我要把20页的东西1天内重新再写的时候，我是怎么挺过来的；我已经记不清楚，在我最艰难的时候，男朋友提出分手，我哭得眼睛肿得像个鸡蛋一样，是怎么在5分钟内，擦干眼泪，跑去参加演讲的。多少次，我拿起电话，什么都说不出，就撕心裂肺地哭；多少次，我病得只剩半条人命还要强撑下去；多少次，我受尽冷眼还必须一笑而过。
没啥的，苦，谁没吃过。只是我这类弱质文科小妞，要吃这么巨大一个苦，有点难下咽而已。难下咽也得咽，谁叫你选了这条路。要不现在收拾包袱跑回去当乌龟，没人怪你，认栽就是了；要不把这路走完，是好是丑，姑奶奶我是有交待了。我，已经装模作样想跑路几十遍了，但是最后，以我的性格，只会选后者，我知道的。
或许就是知道自己先天不足吧，我很努力地积攒经验。每一个寒假暑假都不放过。第一个寒假，我自己掏钱买机票回国做了一个喜欢的internship。别人都觉得我傻，你赚那点实习工资都不够机票吧？呵，有头发谁想做和尚？资本不够多就要付出代价去积累。别去介意别人怎么看，什么事情都听多数人的话，你只能成为多数人。然后暑假，凭着寒假的经验，我拿到了行业内一个比较顶尖的Internship program offer. 第二年，我拿到了学院的research assistant position, 全奖，每个月有奖金，而且在做我那个方向的research。看吧，世事如此，种因，不一定得果，不种，啥都没有。
好笑的是，我找工作的时候，是2009年。美国经济最差，中国经济也不咋的一年。其实，我都没有一定要留下的念头，唉，反正是天意，是运气，也是努力。最后给我 offer的公司早在我读书第二年的时候就开始和我做一个项目的independent study了。所以阿，同志们，在学校的时候，多做一些通过学校connection来的项目，往往这就是你的机会，因为你能充分表现你个方面的才能。光凭网上投简历，大规模招聘会，你的整个人就缩成一页纸和5分钟介绍，能展示多少？关于工作，我是全班看似最没有希望找到的一个，但是，我是全班第5个收到 offer的人。所以，那些所谓的规律，那些所谓的困难，都只是别人说出来吓唬你的。 能丢一边去一边去。
最后，我要说一说朋友。商学院，是不见血的厮杀。职场上，到处是利刀刃剑。但这个世界，总有真情的。做人处世，我没有什么资格教在座各位，但是我明白一点，对别人，永远是锦上添花易，雪中送炭难。在我最艰难的时候，那些温暖的话语，那些默默的帮助支持，甚至是一碗暖暖的汤，我都记得很清楚，没有这些，我熬不过这两年。那些欺负过我的，伤害过我的，放弃过我的，我也很感谢他们，因为他们让我知道，真正的朋友，应该是怎样的。这个年代，已经没有电视剧里面额头写着“我是坏人”的人了，每个人都是笑脸盈盈的。要懂得判断，找到真心的朋友，也很重要。
好了，一把血一把泪，讲完了。
不是说，我今天就得到了什么胜利。不过是一份美国的工作，两年前，是个遥不可及的梦，现在，其实不够我晚上褒的西洋菜排骨汤来得美味。或者，明天老板看我不顺眼fire了，我就打回原形了。也许有一天你们路过街边小杂货买包瓜子，看到那个收银的就是我。人生，起起跌跌，本属正常。无所谓幸与不幸，无所谓风光与卑微，所有的东西，得到了，就失去了。
这两年，我得到了很多，人生道理，学习经验，一帮好朋友，一份好工作。我也失去了很多，包括一份本来很美好的爱情，一个我最爱的人。我最初不过想有一个温暖的家，但阴差阳错，温暖的家消失了，我留在美国，忙忙碌碌，过着看似五彩缤纷的生活。我应该开心？我应该苦恼？我得到了？失去了？呵呵，不须问，莫强留，弹指间，笑看风云。
前途路上，置诸死地，有人，真死了；有人，活过来并活得更好。没有 top 5学校，没有高分，没有外企manager position, 没有雄赳赳的气势，不要紧。最重要的是，问自己，有没有勇气做，做砸了，输不输得起。
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只有经营好自己的生活，别人才会靠近你(的人,自己的,有一种,生活,知道自己) 这世上有一种东西不可欺骗，那就是情感；有一种东西不可愚弄，那就是真诚；有一种东西不可伤害，那就是真爱；有一种朋友不可失去，那就是一直陪着我的你；有一种东西不可重来，那就爱。
爱情就这样，我们喜欢的，要么错过了，要么已经有主了；喜欢我们的，总觉得缺少一种感觉。于是我们抱着追求真感情的态度，寻找爱情，可是总觉得交际面太窄，没有办法认识理想的类型；于是我们抱着宁缺毋滥的态度，自由着，孤单着，失落着，等待着，寻找着，迷茫着……
现在社会，30岁的人，面临各方的压力，没有结婚对象，工作性质不稳定，被迫和别人家的孩子作比较，急于想证明自己，结果越来越乱，用忙碌来掩盖自己的空虚。
也因为很多东西得到的太简单，总有种不安全的感觉。也因得到容易，不经意时就错过了。因为你不在意，所以你发现不了我的美，内心的美，心灵的美，精神的美；知识的美。我有男人的情怀，我有女人的温驯。
曾经也追求过，也拒绝过，渐渐发现，不需妄自菲薄，不要汲汲戚戚，不倾倒，不卑微，不依赖，不嫉妒，只需这样，就会遇到命定的那个人，即使没有遇到，也对得起自己，至少我在认真地生活。
如果我们是在彼此最闪光的时候相遇，是好的，因为我们知道自己爱了一个值得爱的人，有能力经营好自己的生活；如果我们是在彼此最狼狈的时候相遇，也是好的，因为我们知道自己爱了一个坚强的人，即使遇挫，也可以相濡以沫。
我只是希望在上帝安排给我的一切美好与挫折接踵而至的时候，我始终能足够宁静的来接受这一切。我在等，一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐的人，一个知道我曾经无尽的等待因而更加珍惜我的人，一个也许没能参与我的昨天却愿意和我携手走过每一个明天的人，一个知道我并不完美却依然喜欢我，甚至连我的不完美也一并欣赏的人。
要改变别人先改变自己……只有内心足够强大，才能看得清，才能选得好；只有自己强大了，才能给别人希望、依靠、寄托、安全感、归属、服从、趋同认知……
真理是不会变的，一份播种一份收获分！记注，时间不等人，岁月不等人，自己不努力，没人代你努力。
成长，要靠逐步地积累；成功，要受得了煎熬；做人，须经得起风雨。没有爱情，没有抱怨，付出了很多努力，忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，整天踏实的安于自己的生活。
离开不珍惜你的人，是美丽的撒手；离开不懂欣赏你的人，是美丽的转身。不管是撒手还是转身，最好能够面带微笑，姿态优雅，这是对缘分的尊重，也是对彼此的尊重。
人生在世，注定要受许多委屈，要使自己的生命获得极值，别为小小的委屈难过，左右你的情绪，干扰你的生活。学会笑，懂得隐忍，懂得原谅，让自己在宽容中壮大。
只有好好的活着，那个人才会知道自己曾经错过了什么，失去了什么。唯有安宁，才能认真的生活，唯有认真生活的人，才会被人爱，才值得去爱…… 猜你更喜欢:寻觅结局(学着,成了,寻觅,我对,
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犹记得那年，我们风华正茂。你的文采令我折服，小小的心里多了一份情愫，我放任它成长却不知该如何让你知道，心，为你而乱。
犹记得那日，风轻云淡，柳枝吐绿，我和你偶遇与路边。一抬头，你清秀的脸庞如有魔力般将我吸引，久久无法回神，你看见了我的痴样，一抹坏坏的小笑浮现在你嘴角，你坏坏的拍拍我的头，等我回过神来，你已走远，只留给我你的背影，这次相遇也成了我春天最美好的记忆。
犹记得那次，小欣拉我唱歌，我禁不住她的请求，答应了。我特意选了最美得衣服，补了淡妆，梳了马尾，如我所料，一出场就惊艳全场，我享受这种感觉。可当我用余光扫过全场，发现你在时，我的瞳孔紧了紧，心中若小鹿乱撞，我忙借红酒掩饰，但我知道瞒不过你，小欣亦发现异样，拉我唱歌，我第一次走调，第一次声音打颤，第一次手足无措，而你面色平静，我想知道你的心中可为我而起了一丝涟漪？可我无处可知。明月可寄我对你的情吗？不能。明月仅仅把清辉赐予每一个月下之人，却难寄我心，永恒的沉默是它永恒的回答。
我欲与你相知相恋，只有靠自己。为了坐在你后面，我与同学大骂出口；你快乐时，我的脸上也会出现幸福的酒窝；你忧伤了，我亦愁容满面；你为一道题而困顿时，在你身旁轻轻告诉你思路的总是我；你为一堂课而发呆时，在你耳边陪你解闷的也是我，校园内春风拂柳，绿意盎然，花儿也艳丽的多了，而可恶的倒春寒，却不期而至，抹杀了几许春意，花儿败了，草儿折了。我们的感情呢？经得起风雨考验吗？我不知道，心中却隐隐有点担心。
一直以来，浓浓的爱冲淡了你的感激之意，纵容了我对你的关爱之情，一切都变的理所当然。爱太浓，亦成了囚笼，困住了你的身我的心，于是我们的“爱”，倦了、也就散了。你开始凶我，我却抓着少的可怜的爱不肯放手。真水无香，爱又何尝不是呢？浮华和无所不至的关心不是爱。它只会让爱慢慢消散。可笑的我，竟一厢情愿的把它当做爱的全部。
时间是最公正的，爱与时间的纠葛是最惹人的命题。春渐渐深了，爱却渐渐淡了，很讽刺。我们也在学着长大，学着爱与被爱，学着明白信任与责任才是爱情之基石。学着用一颗心去获取另一颗心。很幸运，这些对你我只是温习，不必无目的的彷徨。你我都想的到，我们需要为这个春天的故事寻觅一个结局，无论为你的未来或者为我的。
经历了“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知”的懵懂，“赌书消得泼茶香，当时只道是寻常”的甜腻，“众里寻他千百度，慕然回首，那人却在灯火阑珊处”的磨难。我们也许明天就会相依相伴；也许将擦肩而过，做最熟悉的陌生人；也许还有另外的结局，等着我们去寻觅。无论如何，为这个春天的故事寻觅一个结局，好吗，你说？