方向比努力更重要
作者：秦瑜
台湾著名出版商郝明义在他的励志著作中，曾经提到过这样一件事：“有一年，我在马来西亚的一个小岛上游泳，游着游着，海底一下子变得昏暗模糊起来，我觉得越游离岸越远……我双手发软，无力继续划动，所以游泳的节奏都已乱掉。”
在那个生死攸关的时刻，两个信念支撑着他游了下去。“一是我坚信自己的方向，不可能越游离岸越远；二是我要保持顺畅的呼吸，不要呛到水。”
游回岸边获救之后，他忽然悟出了受用一生的生存哲理：只要方向没错，就要相信通过自己的努力，一定可以达到目标。
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去与更美更有能力的女人做朋友吧(自己的,才会,比我,女人,嫉妒) 文/艾明雅
常有人在后台问我：艾掌门，你究竟是怎么修炼成现在这样狂拽炫酷的模样啊。
原因很简单：我有一群更吊炸天的朋友啊。虽然一开始，我也嫉妒得要死，每次约会的时候，她们这群妖精口红擦得比我还艳！鞋跟穿得比我还高！太讨厌了！主要是：她们居然还比我更能挣钱！老公还长得辣么帅！
这世上女人，简直没有老死的，都是被气死的。
从那以后，很多女人就无法面对自己的小嫉妒了吧。就只会和不如自己的人做朋友，即使比她强的女人对她发出善意信号，她也拒绝接受。因为小心脏太脆弱了，会被戳痛。有个女人曾经跟我说，她从来不相信女人之间有真正的友谊，背后全都是攀比和嫉妒。
可是，人只有突破对别人的攀比，挑剔，转为欣赏和学习比自己更优秀的人，才会发现真的三人行必有我师。人生格局才会再开挂一次。小嫉妒转为大欣赏，才是人类进步的阶梯啊。
如果一个女人，常年只会把自己卷入闺蜜之间勾心斗角的狗血剧情里去，只能说她的朋友圈太low了，或者自己的心眼和格局太小了。
我和我的朋友们，每次见面先互夸一轮彼此的美貌（必须的），然后善意点评今日搭配衣服包包鞋子首饰，形象问题解决好了，再坐下来聊其它。而且有些女人，我真的觉得每跟她聊一次就感觉自己又要挣钱了。她推荐崭新的理财产品，最新的职场资讯，靠谱又美貌的代购商，每见一次，就觉得自己又升级了。
比自己强的女朋友，会带自己看到不一样的世界，才不会二十年之后的谈资，依然是“老公今天不高兴，婆婆今天好沉闷”。父母再好，终究有时代距离；老公再好，终究有思维区别。只有那个女人可能懂你的一切。有时候，爱情不如和她一起喝杯咖啡有趣。
可有人说，她们那么有能力有主张有美貌，我好怕和她们打交道。
在我还是小女孩的时候，我也常有这样的担心，那些闪着光的姐姐们会带我玩吗？后来我才懂得，没有人会在意你的起点有多低，没有人会拒绝一颗想要学习的真心。只有你自己争气，每交流一次都让人看到你的生活因你的努力变得更好了，她们才会觉得“可塑之才”，而不是听你诉几次苦之后就懒得理你。因为知道你除了诉苦，什么都不会去做：“没悟性，教不会”。
所以我的朋友圈，随她们发自拍，请放肆炫富。谁希望自己天天和丑鬼加穷鬼混在一起啊！每个孩子，难道不是因为努力去够比自己高一点的柜子上的蛋糕，才一天天长大的吗？！
对我的每一个闺蜜，我都想说：请加快步伐走上你的人生巅峰，我一定会带头鼓掌。如果你不带我玩了，我会反思那是我配不上你了。我会祝福，你要继续加油。如果谁挣钱买了玛莎拉蒂请第一个告诉我尽情闪瞎我的狗眼顺便带我去兜风好吗！
而且和她们做朋友还有一个好处：每次看自己这个月的账单想把自己掐死，就会发现哈哈哈那个小biao砸花得比我还多喔！然后，再努力一起去挣，四十岁退休一起环游世界啊，而不是沦为在超市为了争几把新鲜大白菜就开打的大妈。
愿我们终有一天，都互相搀扶着达到人生最高境界，而不是只会对着年轻人说什么莴笋绿豆防癌。我们的口号就是，“老娘就这么拽，关你屁事。” 猜你更喜欢:寂寞寂寞就好(寂寞,我想,大青,我会,就好)
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寂寞寂寞就好
我不是那种白富美，皮肤偏黄而且一晒就容易变黑；五官不精致，长期挂着副黑框眼镜，绝对不是为了装饰，而是实实在在的高度近视加高度散光；头发不乌黑，不顺滑，而且长到一定长度必会开叉，是那种里三层外三层都会开叉的，所以每次去学校的那家小理发店打理时，那个白白胖胖有着摇滚范儿的老板总会奉劝我做点护理什么的。每次他一开说，我就佯装没听见或者干脆一脸严肃地从牙缝挤出两个字：“不做。”然后开始闭目养神。
二十多岁的大学女生谁不想一身光鲜亮丽，让所有人的目光聚焦在自己身上，那种姿态是何等高高在上。可是想想要从妈妈每月给的“救济”中拨款入美容、美发、美体中，我觉得还是听妈妈的话，好好的把钱用在吃饭上，好让自己回家后不被她骂：“每个月给你的钱，你就把自己养成个弯腰驼背的瘦猴样啊！
”而且，我很懒，贪吃，爱睡，肯定做不来“浓妆淡抹”“粉黛长裙”的主儿，这一点我是深信不疑的。可即便不是白富美，在这样一个肉隐肉现的黑丝短裙季节里，雌性荷尔蒙与雄性荷尔蒙会猛烈撞击，一个处在适婚年龄的土肥圆也会对爱情有着美好的向往，愿得一心人，携手校园中。所以，东施效颦，无非是一颗寂寞的心在作怪。
说到我自己，卡其色哈伦裤、T恤、帆布鞋，弯腰驼背配以黑色大双肩包，整日游荡在宿舍、教室、食堂这三点一线之间，生活泛不起一丝涟漪。在校园大道上时常会碰到各种小清新、气质女王甚至重口味，我会迅速对其从头至脚打量一番，然后在心里默默予以评价，却始终不敢想象把自己往各种行头里塞的情景。
最近，同寝室的玲姐和大青正在筹划着一项在我看来很艰难的计划——帮我转型。在她两的不断折腾下，我总是漫不经心地调侃道：“我不转型是给你们惊艳的机会，姐们应该好好把握住！”其实，倒不是自己不想做窈窕淑女，只是没那个勇气，加之刚刚失去一段恋情，脑袋被各种情绪充斥地满满的，实在没有心情去寻思着什么转型。可是，我明白，她们是想让我走出阴郁。这些，我都知道。
关于这段恋情，我有自绝后路的嫌疑。从头至尾，我把自己置于一个巨大的透明玻璃罩中，看着那个喜欢的人在外面对我诉说，为我守候却始终不愿意让自己走出去。只能在这样的密封的罩子里看着他的一举一动，然后自顾自地在里面想象着、揣测着。终于有一天，他没有再来到我的跟前，我以为他对我还是会留有期待，一定还会回来。可是直到很多很多天以后，他没有再出现。我独自一人蜷缩在玻璃罩里等着他，等着他回来打破这个该死的罩子，带我离开。就这样，我寂寞地过着每一天，我的心像一个候车站牌，上面写着等待。
失恋没有让我一蹶不振，倒是让玲姐和大青忙的转了向，拉着我去逛街，嚷着要给我介绍男生，最终都以失败告终。我想很久以后，或许等我老了，还能回味，曾经有两个疯丫头陪另一个失恋的疯子做过的一切。
人生来就是寂寞的。失恋，只是让我回到了原来的一个人生活而已。而此时，我不需要一个新的拥抱或者刻意变换一个新的自己。我想，就让我痛到受不了，伤到要疯掉，寂寞寂寞就好。我就不信，我会笨到忘不了，赖着不放掉。
天气真的越来越热了。热得人们懒得出门，不然偌大的自习室只是零零落落的坐着几个人。坐在旁边的玲姐很认真地翻阅的字典，头顶的风扇高速地旋转发出呼呼的声音，仿佛是扇叶之间相互倾诉着不能触及的痛楚。和原来一样，我想，我会毕业，然后找份安定的工作，与一个男人结婚生子育女`````还有什么重要的事呢？
现在，就让我寂寞寂寞就好。