有一段傷難以忘記
離開你的時候我真的覺得好悲傷好悲傷發自內心的那種落寞感無法遏制。我突然好厭惡現在所有的一切，完全無法再忍受的那種痛苦，想要完全奔跑去忘卻。
現在是10點43分，我登上微博就看到了你這段話。頓時各種復雜而莫名的情緒一齊涌來，眼淚也忍不住落了下來。此刻，電腦里傳出天空之城的旋律，幾乎是一邊流淚一邊寫下這篇小記。如果以后再回頭看這篇文字，我或許就再也沒有此時的心境，再也回不到我們在這瞬間的有所頓悟的記憶。我稱之為頓悟，是因為我們的確都意識到了什么，回憶起了什么。我們談論了高中三人一起的時光，你說尼采和梵高，她說莊子和安意如，還有安妮寶貝，不可否認她的確是我們曾經一度貪戀的文字。還記得我們以涅槃為題，寫下自己關于重生的記憶片段。直到現在我才發現，那段時光才是我們最最文藝的年歲。
可是現在，我們是怎么了？我承認我是有離別恐懼癥，害怕每一次哪怕短暫得微不足道的分離，但這的確不是我們第一次經歷。從桃花山上一路走來，我望著灰白的天，開得繁盛的桃花，鋪滿整面山坡，有崎嶇的石板路，一直延伸下去，隱匿在看不到的桃花叢里。我說我厭惡懸崖深淵，是一種深深的畏懼感，我怕自己臨近邊緣而后像做過的夢一般直接跳下去，完全無意識。你說我喜歡衰敗，因為衰敗得幾近枯萎的枝藤在空中呈現的姿態令我著迷，像極了你所說的落寞。別離之時，我們相互摟抱，我目送著你掩入擁擠的`人群，就像從我的生命里消失不見。
無法制止的悲哀蔓延開來，我嘗試著剖析這種失衡狀態，我知道自己不夠理性。可是，我想說。我們是以不同的方式做著同一件事。一個寂靜得幾近沉默，一個喧囂得忘乎所以，或許從秉性上我們是互補的，才會如此強烈地惺惺相惜。仰望著天，說要去行走，輾轉杭州，紹興，蘇州，無錫，上海，金陵。我們到底想得到什么，誰也說不清。黑發，素面朝天，穿白色碎花棉布裙，銀鐲或是翠玉，旅行包，單反相機。我們分明是嘲弄的笑著，肆意的姿態決絕地前行，可是我確是想成為這樣的女子。濫觴的情調從來都彌漫在心底，只是換了一種形式。我們不是想逃避，只想暫時逃離，這壓迫著的絕對主流的方式。
我們要堅持，以自我的生命相互依靠著存在。那些無關緊要的人或事，只是匆匆做短暫停留，只需記住，我們還有彼此相伴。
這是我最后的話。
現在是11點30分。
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