如何讓親子溝通無障礙的方法 如何讓親子溝通更有效

如何讓親子溝通無障礙的方法 如何讓親子溝通更有效

日期:2023-02-27 22:27:16    编辑:网络投稿    来源:网络资源

如何讓親子溝通無障礙  導語:如何親子溝通無障礙?再小的孩子也會有他自己的想法,因此在父母和孩子之間,從一開始就應該形成良好的新子溝通習慣。那么如何親子溝通無障礙呢?  

如何讓親子溝通無障礙

  導語:如何親子溝通無障礙?再小的孩子也會有他自己的想法,因此在父母和孩子之間,從一開始就應該形成良好的新子溝通習慣。那么如何親子溝通無障礙呢?

如何讓親子溝通無障礙

  與孩子溝通的重要性

  有句話說:講別人容易,說自己就難了。在我們內心煩燥、生氣時,與對方的交談通常充滿怨氣和指責。光是前綴以“你”為開始的,就難免掉入下列貶損孩子的陷井里。當我們在與孩子進行溝通時不斷地用貶損孩子的信息,通常不會有什么成效出現。因為,貶損信息對孩子的自我價值將造成不良的影響。一個孩子成天被罵笨啊!呆啊!壞啊!日子久了,我想那個孩子要不笨都很難。被父母每天疲勞轟炸,漸漸地他會自我暗示自己是個壞孩子,是個懶惰蟲,是個沒有大腦的白癡。孩子的自信心被父母錯誤的信息,一點一滴地踐踏著,孩子的人格無法朝向健康而完整的方向發展。因為,他缺少一份自尊、自我肯定與自得的傲氣。由于童年形成的自我價值會延續到成年的發展,那么,自幼缺乏自信心將種下導致個人終生心理障礙的因。

  在我看來,這些問題都是由于缺乏良性的親子溝通造成的。溝通是人與人之間最重要的交往方式,無論是朋友、同事,還是家人,都需要有良好的溝通。而許多父母卻掌握不好與孩子溝通的原則和方法,頻頻發生親子大戰。

  說到親子溝通的3層境界,我們不妨先來分析一下有沒有道理,再看看對促進良性的親子溝通是否有所幫助。

  三層境界讓親子溝通無障礙

  第一層境界:蹲下來跟孩子說話

  早在幾年前還沒有生孩子時,我曾經寫過一篇文章,主題是“蹲下來跟孩子說話”。很快,一位老同學看了文章后給我打電話,說:“你講的道理都很好,我也有所感悟,但是做起來可不容易。”我記得自己還振振有詞地“教育”了他一通,現在回想起來,那時候真是紙上談兵。當我真正成為媽媽后,才體會到這句話說起來容易、做起來卻未必順利。

  站著說話怎么也比蹲下來輕松,尤其是我這等高齡媽媽,蹲一會兒就會腰酸腿疼。然而,往往在我發現寶貝兒子熊壯壯對我的“高論”充耳不聞的時候,或者我對他的問題答非所問的時候,才會突然間想起來這條“定律”,于是立刻蹲下去,問題也就解決了。

  “蹲下來”是了解孩子的一個途徑,因為只有“蹲下來”,我才能更清楚得聽到他說的每一句話,才能更好地看到他的表情、做出準確的回應。而在和孩子平視的狀態下,我覺得更能夠了解他的內心感受,同時他也能感覺到我們之間是平等的。當我們和一個成年人對話的時候,看著對方的眼睛很重要,因為能從眼睛中讀到許多言語之外的東西。對孩子也是這個道理,了解是溝通的前提,“蹲下來”是了解孩子、進行良性親子溝通的第一步。

  “蹲下來”只是一個肢體動作,但它卻需要父母把自己的姿態從心里放下來。這才是最難做到的。這一代孩子跟我們小時候確實不一樣了,他們好象天生就對尊重、平等有著更強烈的要求。也許,我們也曾經有過這樣的心理需求,只不過在家家都信奉“不打不成材”的大環境下,還沒來得及發芽就被泯滅了。可是,如果現在還想用上一代對待我們的那一套來對待我們的孩子,擺起大家長的架子,那么,親子沖突勢必難免。

  其實,“蹲下來”本身可以幫助我們放下自己。我們不再是自上而下地俯視孩子,在平視的狀態下,我們也能體會到平等,你的語氣可能就會緩和下來,心態也不再那么居高臨下,與孩子的交流會更加順暢。

  第二層境界:己所不欲,勿施于人

  在人際交往中,我們總會遇到一些令人不愉快的事情,比如被領導在全員大會上批評、被迫做自己不愿意做的事……這些不愉快都是我們最不愿意碰到的倒霉事,會使我們心煩氣燥或者神情抑郁。

  那么,我們再回過頭來想想,這些我們所認為“倒霉”的事,是不是經常會不由自主地帶給孩子?父母對孩子的批評往往是劈頭蓋臉式的,并且還很有心理優勢--我這是在教育他!是為了他好!沒有人否認父母的'良好初衷,只不過方法值得商榷。當我們被領導批評的時候,即使真的認為自己錯了,也會顧及面子,想方設法給自己找個臺階下。

  同樣,孩子的自尊心也很強,方法不當就會激發孩子的逆反心理,所以,教育不但無效,還有可能爆發親子沖突。而很多父母這時候也激動起來,很生氣地做出結論:這孩子就是這么不聽話!

  我曾經碰到一位爸爸,他堅信兒子必須要靠爸爸來培養,才能成為真正的男人。于是,他對兒子采取了“軍事化”管理,比如晚上八點半就要去洗漱,不管兒子正在進行什么活動,都必須立刻停止。

  結果,只要每天晚上一到八點半,全家人都精神緊張,因為父子大戰天天會上演。這位爸爸的兒子也夠倔,對老爸的管理方式極不買帳,一定要進行抗爭,即使在老爸的武力威脅下抽抽搭搭地刷牙洗臉,第二天還是要繼續抗爭,平日對老爸也沒個好臉兒,好象真應了那句話:父子天生是敵人。

  看到自己的教養頗有些受挫的樣子,這位爸爸便感覺很失落。我問他:“你老板會強制性地命令你嗎?”他回答:“他要這樣,誰愿意跟他干。”我笑了:“對呀,你這不是很明白嘛!你自己都不樂意接受的事,憑什么你兒子就應該心甘情愿地接受?他也是個有獨立人格的人啊!為什么不換種方式,用一種平和的態度?而且孩子要接受一個命令是需要過程的,你可以從八點二十開始提醒他,給他也給你自己一個心理期限,你回家試試,看靈不靈。”

  第三層境界:換位思考

  初為人母的那段日子,是我有生以來最為狼狽的一段時光。雖然做了很充分的思想準備,但是仍舊沒想到一個小生命會給我的生活帶來如此大的沖擊。

  所有的生活秩序都被打亂,我不得不重新整合,并且先讓自己適應下來。

  在經歷了最初的混亂之后,有一天,我看著床上熟睡的熊壯壯,不由地想到:他的感覺會是什么樣的呢?從我體內那個安全、黑暗的地方被提出來,一瞬間暴露在“光天化日”之下,強烈的光線、喧鬧的人群,他要學著怎么吃到媽媽的奶,學著辨認出誰是媽媽、誰是爸爸……這一切都要靠他自己去適應、去完成。和這個弱小的生命比起來,我們倆到底誰更艱難一些?如果我是他,我會怎么樣?

  有了這樣的思考,我的心情開始平和下來,我知道自己最該做的是什么。我應該全力以赴地去幫助他,用我的愛給他帶來安全感,而不是整天心浮氣躁地瞎忙活。

  換位思考,在處理人際關系上是一個非常有效的方法。它的深層含義是2個非常重要的字--理解。孩子的每一步成長,都需要他自己的努力,有些時候并不是他們調皮搗蛋做錯事,而是因為他們的能力實在有限,真的還做不好。

  父母首先要有一顆寬容的心,成長總是要付出代價的,如果這代價只是一個易碎的花瓶,那就少一些嘮叨吧,或者把你的心疼、可惜之情暫存在心里。換了你,也不想打碎花瓶,但是把你的力氣減到孩子那么小,你可能也拿不動它。

  這三層境界,其實都是我們在人際交往中早就心知肚明的。

  但是,在進行親子溝通的時候,我們往往把親子關系看得過于特殊,而忽略了這些常用的溝通方式。如果把親子關系看作相對獨立的2個個體之間的關系,而不是隸屬關系,用尊重、信任、理解的心態來對待孩子,那么親子溝通還會有什么阻礙嗎?

  教你改善親子溝通方式

  講究溝通技巧

  好多孩子在今天可以一邊看電視,一邊聽音樂,而又一邊寫作業,產生了這種多點接收的習慣和技能。所以如果父輩仍然用原來自己受教育的模式來教育自己的孩子,必然不可能引起孩子的興趣。

  一是父親是孩子的終身榜樣,要求孩子做到的,首先自己要做到。

  二是心理學強調“陽性強化”,對孩子要做到最多地欣賞優點,盡量地包容缺點,不要用放大鏡看孩子的缺點,要知道世界上沒有完美的孩子,再完美的孩子都有自己的缺點的。

  三是糾正孩子關鍵性缺點要考慮成熟,講究地點和時機。

  學會接納孩子

  專家表示,心理學把接納視為溝通的先鋒。接納就是在跟孩子溝通時,注意接受、容納、解讀孩子傳達出的各種信息,然后利用這些信息做出更妥當的回應。當需要說服孩子的時候,接納的語言表述是:“我很理解你現在的感受(委屈、傷心等)”;重復孩子說過的話表示接納;還可以用肢體語言和表情來接納。

  專家建議家長們要通過鼓勵的方式漸進式地與孩子溝通,就比較容易調動孩子的積極性,而且能夠把握住孩子思想、行動的方向。要善于將孩子的行動目標分成許多的小臺階,每一步都具體而又相對容易的能夠達到目標,讓他們每一步都體會到成功的樂趣。

  與孩子溝通的方法

  不管孩子跟你說什么,千萬別笑他

  孩子的世界與想法是和大人們不同的,除非孩子自己也在笑,否則別去笑他。尤其當孩子很認真地告訴你什么時,你輕蔑或不相信的態度,只會傷害孩子,而且以后也不再跟你談了。

  交談中的幽默是好的,是溝通中的最好潤滑劑,但要小心使用幽默,要看孩子能否了解幽默與取笑的不同。

  真正地去“聽”你的孩子講話

  有時當媽媽一邊炒菜一邊盛飯時,八歲的女兒在想跟媽媽說些什么時,媽媽有時是不經心地聽著,有時會打斷她,反而請她幫忙擺桌吃飯,但從未停下來,專心去“聽”她想說的話,除非她說的話,真是什么天大的好消息(不過,這種機率低于百分之一)。專家也不是叫我們一定要停下手邊所做的…

  身體語言的重要

  目光的接觸、輕輕地用手拍一下孩子的肩膀,將上身略為前傾地聽孩子講話等,這些小動作,皆能鼓勵孩子表達自己的意愿。

  當然,一定不要太心急,指望一坐下來,孩子就會滔滔不絕地開講,但是你可利用一些自然的身體語言,讓孩子知道,你已經準備好要和他“聊”了。

  主動分享自己的感受

  當然,做父母的,不需要把心中的擔心,全部的向孩子去表明,這樣只會增加孩子擔憂的心理負擔,而且容易讓孩子產生逆反的心理,但有時,在適合的時間和場合,不妨主動地與孩子分享一下自己的心情、感受,及對事情的看法,孩子當然也就比較容易向你訴說他的心情、感受與看法了。

  了解孩子的想法

  大部分的時間,孩子只是想從他信任的成人中,確定自己的想法與做法。或者是只想得到一定的認可,或者是想確認自己的想法是對的還是錯的,所以,家長們完全可在了解情況后,做個回答或支持。千萬不要自主引領孩子的思想。

  別問一些太空洞的問題

  千萬不要問孩子一些太空洞的話題,譬如“今天如何?”“學校好嗎?”“今天你表現怎么樣?”也別經常用,“為什么?”因為孩子會不自覺地想保護自己。學著用一些日常生活來勾引出話題。孩子有興趣的電視節目或作業即是一個好開頭。

  對孩子表達你無條件的愛

  自孩子小時,即讓孩子很清楚地了解到你是關心他的,是愿意接納他的。

  上面所談的,有些是說來容易做來難。但只要我們做父母的有一顆熱愛孩子的心,隨時在意我們的身教與言教,孩子是不會太讓我們失望的。記住,身教永遠重于言教。

  每個孩子都需要與你單獨相處的時光

  曾經有一個母親,說她很珍惜接送女兒的時間。因為這個時間沒有其他孩子的介入,也沒有父親的吼叫聲。其實,不論是父親還是母親都應該珍惜與孩子單獨相處的時間,畢竟生活節奏越來越快,與孩子相處的時間真是太少了。

【如何讓親子溝通無障礙】相關文章:

1.親子之間如何溝通

2.如何更好的做到親子溝通

3.如何進行親子溝通

4.如何有效地親子溝通

5.親子溝通之如何和兒童心理溝通?

6.初中親子溝通教案

7.親子溝通的技巧

8.了解孩子要先學會如何做親子溝通