个人理财论文2000字,个人理财规划论文5000

个人理财论文2000字,个人理财规划论文5000

日期:2018-11-30 01:58:41    编辑:韩般酉    来源:互联网

个人理财中的冷静原则(目标,理财,冷静,理性,风险)在以往的企业培训中就听到过这样的一个原则:在情绪
个人理财中的冷静原则(目标,理财,冷静,理性,风险) 在以往的企业培训中就听到过这样的一个原则:在情绪剧烈波动时禁止自己做决定。又曾听说不少大企业的领导人,在做出重要决定前一定要静下来几天,而日本企业的有些高层领导还会独自一人来到寺庙中,不受外界的干扰完全安静下来。实际上每个人都有放纵自己、感情用事、头脑发热膨胀的倾向,如不能冷静理性地理财,那
么一时痛快和短暂放纵后,就要长期品尝经济拮据、负债累累、不能承受风险等等苦果了。理财可以认为是理性、合理地配置所拥有的资金与财产资源,使其得到有效的利用并持续增值。理财需要理性和冷静,特别是处于一些重要的事件和关口前。

  制定理财计划之前

  制定理财计划,实际上是对自己过去和现在的经济状况进行总结、分析,制定出未来一个时间段内的财务目标,并对两者进行结合找出达成方式、实施步骤的过程。这需要非常理性和冷静地反省自己现阶段和过去的经济状况,包括收入水平、支出的可控制范围,找出失误和不足,根据可以判断的因素,定好未来要达到的具体目标(短期1-2年,中期3-5年,长期5年以上)并适当分解,清醒地认识到自己现在的差距,明白还需要付出怎样的努力,中间又有多少变数,如何能保证完成预订目标。而且要对自己的性格、处事风格、风险偏好与承受能力进行反省、总结和评估,最好能完全客观冷静地看待自己,不带任何倾向。在这一过程中要注意以下3点:一是目标一定要明确,而且一旦定好,就不要轻易更改。二是要明确风险底线,因为投资风险是普遍存在的,当遇见不利时自己愿意接受的程度是多少?明确这个目标是为了以后应对不测的风险时能作出果断的决策。三是要培养学习兴趣,要对自己投资的项目越了解越好,多留意财经消息,多听专家意见,多和圈里人进行接触,多思考多总结。同时还要学会判断信息和他人的意见,结合自己情况作取舍,不要人云亦云。

  作出重大投资决定之前
猜你也喜欢:为什么别人对我好,我会不自在?(感觉到,父母,就会,他
为什么别人对我好,我会不自在?(感觉到,父母,就会,他会,都是) 文:廖畅

  生活中经常会遇到这样的现象:有些人,别人给了他一个红包,他一定要奉还甚至是双倍奉还;有些人,当别人给他关爱和支持的时候,他会感觉到一阵焦虑;有些人,当别人给了他一个很好的建议的时候,他会感觉到尴尬甚至不悦。这些人有一个共同的特点:别人对自己好,自己却很不自在。这种不自在可能意味着多种不同的负面感觉,焦虑,愤怒,尴尬等等,总之不是一种愉悦的满足感。

  为什么别人对自己好,自己会不自在?

  首先,这是一种自我保护的心理,担心占了小便宜之后,会吃大亏,这种心理是人类进化的产物。也就是说,人们有一种集体潜意识:天上不会掉馅饼。这样的潜意识,可以让人躲开“诱饵”,避免上当受骗。

  打小开始,长辈就会告诉我们:“不要随便拿陌生人的糖,否则他会拐走你的!”于是我们对那些不请自来的好处充满了警惕。例如,一件商品突然变得很便宜,我们会不自觉地想,这商品很可能有什么问题。又如,如果某人突然送份大礼给你,你会下意识地想,他肯定有什么意图。

  第二,这种心理与自尊有关。对某些人来说,当别人给了他一些关爱和支持的时候,他感觉到焦虑,背后隐藏的含义可能是,他感觉到自己无能。我有一个朋友,因为常年不在父母身边长大,当父母对他好一些的时候,他就会觉得很紧张。父母的付出让他认为自己的需要成为了父母的负担。

  对于那些有自恋障碍的人来说,别人给他一个好建议时,他的自恋受到了严重的打击,他会感觉到尴尬甚至不悦。那瞬间,他感觉到的自己没有能力满足自己,有一种深深的缺陷感。有些人则可能会感觉到别人想到的建议竟然比他想到的要好的多!那种嫉羡的感觉让他产生愤懑。有时候,我们会遇到这样到例子,当你好心的提醒你的朋友,他换种方式对待自己会更好的时候,你会发现他很愤怒的告诉你,他早就知道了!在青少年中经常会遇到这种现象,父母告诉他们,你要怎么做怎么做更好,从父母的经验才说,这样确实更好,但是孩子却很愤怒的回应,我不需要你们告诉我这些,我自己会发现的!父母会很觉得很委屈,他们不知道他们的好意其是在某种程度上损伤了孩子的自恋,孩子需要感觉到是他们自己有能力去发现一件事情,而不是别人告诉他们。

  我们每个人都有某种程度的自恋,所以我们都不希望自己总是处在接受别人的好建议的位置上。得到的感觉虽好,但是随之而来的是,我们会感觉到另外一个人的建议是那么的好,自己是那么的不足。这种感觉不太强烈的时候,我们很快会遗忘。这种感觉强烈的时候,就会衍生出尴尬甚至是愤怒。

  第三,别人对自己好的时候不自在,是因为担心别人对自己有所求。如果孩子小的时候,父母亲平常比较苛刻,每当对他好一点的时候,接着就会有一个很大的任务摆在那里,那么孩子长大后就可能对来自他人的好处特别敏感。有一个闺蜜,在这点上表现得尤为突出。请她吃个饭,她都浑身不自在,不停在问,有没有什么我可以为你做的?即便我回答了没有,我都会发现,几天之后,她总是会很巧妙的帮我做一些小事情,或者是给我送个小礼物什么的。她的潜意识里已经相信,如果我对她好一点,一定是对她有什么期待,她要是不满足我这些的期待的话,我们的关系就会破裂掉。

  许多父母在教育孩子的时候常常跟孩子说,我这么辛苦,都是为了养你;我这么生气,都是因为你不听话;我这么难过,都是因为你不够优秀等等。这些话语,会给孩子造成极大的心理负担,他会认为,父母的情绪是需要他去负责的。当他没有办法让父母高兴起来的时候,他就会有深深的内疚感甚至是罪恶感。这样的孩子,长大之后要自在的接受别人的好是非常困难的,他会恐惧这种好背后的期望是他无法满足的,就好像父母的养育背后的期望,是他无法实现的一样。

  有效区分异常的好和正常的好,婉拒异常的好,接受正常的好,也是一种能力。一个人固然不能觉得别人对他的好都是理所当然,但如果总是不能够坦然面对别人给予自己的正常的好处,也会引起许多情绪的负担和人际关系的问题。别人对自己的正常的好处,自在接受,心怀感恩;有能力有机会的时候适当回报,正是人之常情。 猜你更喜欢:不要再为自己的悲哀难过(自己的,的人,也不,谁也,安慰
不要再为自己的悲哀难过(自己的,的人,也不,谁也,安慰)

每个人都有自己的不幸,只是他们不会随便说出来。没有人可以是一帆风顺,没有人永远幸运。

只是,可否将你的不幸看作是一种动力,或是将其忽略掉。

自己的伤疤,何必揭开给人看?

以自己的不幸来换取他人的爱,很简单是吧?对不起,那只是同情的施舍。

本来可以快乐,但是偏偏把自己埋葬在自己给自己制造的所谓痛苦的深渊中。

我知道啊,我也很同情。但是整天向人诉说自己的苦,说多了谁也会厌烦。

自己的事,别人很难会帮到你。自己也不尊重自己,自己也不爱惜自己,那么谁也不懂得如何去救你。

这个道理,谁都懂。

苦难,说多了便会被厌烦。

我不想说安慰的话,因为那些我已经听人说得多了。总是听着安慰的话,会觉得很温暖是吧?当你习惯了,那么其他说不是安慰的语言的人就全成了你的仇人,那些在你眼中就只是冷血的人。