如何處理溝通中的沖突
我們通過各種社交來獲取自己所需要的信息，而在溝通過程中因為雙方的信息資源不對等，說話方式不恰當，就會引起爭執產生沖突。說幾句話就動手的情形時常發生，等雙方冷靜后卻發現這些無謂的爭吵是可以避免的。下面是小編幫大家整理的如何處理溝通中的沖突，希望大家喜歡。
我們跟人起爭執時，通常有兩種反應：
1、回避
2、爭吵
我們首先傾向于從爭吵中脫離出來，即便還沒有弄明白其中的原因及構成因素，認為只需要讓自己遠離那些討厭的人和狀況，就能解決問題。可事實證明，這種做法收效甚微，問題擺在那兒，不會因為把它放旁邊就會慢慢解決。
因此，學會正確的看待并解決談話中的沖突，顯得尤為重要。《解決沖突的關鍵技巧》一書由沖突調解和公共對話專家——達納卡斯帕森書寫，我有看過她的TED演講“沖突：一切皆有可能”。
我們需要正視沖突，把它當做一種機遇。
既然談話目的是為了獲得有用信息來解決問題，那么我們就要去了解別人的情況，找出矛盾產生的原因，至于我們是否喜歡他們、信任他們都不重要。我們都無法完全避免沖突，也很難改變別人在沖突中的表現，但我們可以改變自己的表現。
吵架時，兩邊的情緒都很激動，從就事論事發展到互相人身攻擊，恨不得擼袖子動手開打。在沖突中，聆聽對方是件很難做到的事，我們總是在想如何回擊對方，而不會認真傾聽對方在說什么。
所以，第一步要做的是：深呼吸，忍住攻擊的沖動，發自內心地去改變對話。
互相對罵毫無意義，還會引發進一步的肢體沖突。“忍住攻擊的沖動”并不意味著我們不設防或軟弱，而是我們可以將對話的重心從攻擊性語言的干擾上移開，轉向更深層的內容。
書中給出的小技巧：當你發現自己處于攻擊模式時，試著用一種對你而言自然的表達方式替代攻擊型語言。
當（觸發性事件）發生時，我感覺（當下的情緒），因為（我的需求和利益）對我真的很重要。你愿意（考慮一種可行的辦法）嗎？
聽起來簡單做起來難，因為在沖突中馬上回擊是我們的習慣反應。不過好在，我們的習慣是可以改變的！我外婆常說的“被罵又不會掉兩斤肉！”，別被對方激動情緒和語言攻擊嚇跑，保持冷靜，找出矛盾的癥結。
我在跟人聊天因為某個常識性問題而產生爭吵時，我常常會說：“這你都不知道？去查查字典，去網上搜一下……”
很顯然，接下來免不了要發生口角了。我自認為是給對方提意見，可是，在爭吵沖突中，提建議往往會被對方理解為不想聽他說話，或顯示你自己的高明之處。
在沖突中，我們給出了對于事情的評價會激起對方的防御意識，阻礙我們接收重要信息。《非暴力溝通》一書中核心觀點是“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”，只表述我們觀察到的事實，不要加上自己的主管情緒和結論。
評價：“你總是遲到！”
觀察結論：“你來遲了，我們的規定時間是8:30。”
評價：“你x媽怎么回事兒？總是關鍵時刻掉鏈子，干不了馬上滾！”
觀察結論：“我之前像你進行過確認，你也保證沒問題。但實際上有很大問題，我選擇了你來做這項工作，這個結果很讓我失望。”
避免對別人說他們“怎么樣”，而是說出他們的行為對你產生了什么樣的影響。通過觀察得出的結論，有助于沖突的明了化。
很多人都有這樣的經歷，在沖突中揪著死理不放，以至于到后面自己都忘了是為什么在爭吵了。《解決沖突的關鍵技巧》給出了一個新鮮的觀點：在困境中保持好奇心。
向自己提出幾個問題：
1、為什么這個人覺得自己的想法有道理？
2、什么讓這個人做出這些舉動？
3、從根本上來說，這個人想要或需要什么？
4、我是不是也對這種困境的形成負有責任？
5、要促成有效的對話，需要做出怎樣的改變？
懷有好奇心，讓我們自動忽略掉那些無聊的謾罵，從而看到蘊含在沖突深處的可能性。
可以讓我們在面對沖突時保持一種想要盡可能知道更多的心態，而不是只關注從我們的視角看顯而易見的東西，并能讓我們獲得更多新的信息。
很多時候我們對別人的細微變化觀察仔細，而自己的問題卻意識不到。如果你正在讓事情變得更糟，停下來。
向自己提出以下問題：
1、“我有沒有在阻止建設性對話的發生，或導致沖突向破壞性方向發展？”
2、“我是不是在妨礙一種可能十分有價值的協議的達成？”
3、“我是否在逃避一些十分困難卻重要的談話，或是在造成彼此的分裂？”
4、“我的行為與我的目標一致嗎？”
在最終達成雙方都滿意的解決方案之后，也別覺得大功告成，可以高枕無憂了。當時明明說的好好的，怎么一出點事兒立馬就翻臉了呢？
是啊，好不容易達成一致，可是我們容易忽略一個問題：是否達成“明確”的一致意見？
后面發生的事沒人說得準，所以很有必要做好計劃，來應對未來的沖突。
在向別人表明你的想法，可以使用如下語言：“很高興我們達成共識，不過我在想，如果以后再遇到其他問題，我們該怎么辦呢？
也許我們可以制定一個計劃，確定我們該如何提出問題，又該如何以最佳方式討論問題。你意下如何？”
要完成一次有效溝通，對我們的心態、思維、表達能力都有要求。談話中的沖突在所難免，關鍵在于我們以什么樣的態度去面對它。沖突也是機遇，正視沖突從改變自身著手，摒除個人情緒，找到最佳解決方案。
處理溝通中的沖突方法
第一，身在職場就要牢記身份，找準自己的位置，坦白說就是不要認為工作是工作，生活是生活，那么的絕對化理想化，一點小小的摩擦可能會導致你束手無策，不管你在國企還是私企，假如你還想在單位上呆著，還想在崗位上呆著，就別做太過激的事，這是最壞的結果，這個時代互贏才是正解。
第二，溝通沖突，說白了就是談話過程中沒達到期望值，條件沒達成，沒談攏，原因是多方面的，不論你是老板還是職工，這個時候找原因很重要，但如何處理矛盾沖突才更重要，因為我們經常強調干工作要抓住重點，那么重點對你來說究竟是什么，你拿什么去量化衡量，衡量的標尺又是什么，好好想一想最終期望是什么，這個沖突值不值得你去解決，權衡利弊，既然你想解決，那么就該考慮解決需要的平臺、條件、準備工作你能不能夠得著等等。
第三，做好準備工作之后就調整好心態去迎接對方的發問進行再次的`溝通，人家會怎么說，話該怎么接，事先考慮全面，當然少不了一些應急措施，別有畏難情緒，大家都是人，二次溝通是帶著誠意和勇氣去的，也是奔著解決矛盾去的，男女有別，方式多樣，注意要靈活，如果做不好全面周到，結果可能出現不可逆轉的場面。
第四、職場人際關系主要有上對下、下對上、平級對平級，內對外等等，找準出發點也就知道該怎么做了，但是你得知道有些事不是你靠網上百度就能學的來的，吃一塹長一智，多學學人家的做事成功的方法，可能會對你有用，你今年20歲，但你不會一直20歲的。
如果你覺得跟他人溝通有困難，不妨找個熟悉的人給你出出主意，領會要點再去試試，或者干脆搬個救兵，前提是會說話、腦子轉的快、說話委婉的，免得到時候冷場，大家下不了臺，詞不達意，背離原義，適當時候選適合的套路可能效果會更好。
溝通沖突應對方式
1、對峙
這種方式就是只關心自己的需求，而忽視他人的需求，一般采取這種方式的人，在溝通關系中往往處于強勢地位。
他們的口頭禪是：“我不要你覺得，我要我覺得。”
如果是在追求階段，被追求的一方就處于優勢地位，一旦就旅行目的地意見不統一時，那他/她一般會優先選擇堅持自己的需求得到滿足。
但是這時吃瓜群眾就會說這個人不太善解人意，太過強勢。
2、逃避
逃避的人常常不愿意直面沖突，盡量避免與人接觸，既不關心自己的需求，也忽略他人的需求，甚至忽視他人的存在。
伴侶雙方剛剛準備商量要去哪里旅行，對方剛表達自己的想法，哥們兒發現對方與自己想去的不是一個地方，可能就直接把這次旅行否了，直接回家睡大覺了。
這種人通常被稱為“注孤生”。
3、順應
用這種方式處理沖突的人比較關注他人的感受與需求，而忽略自己需求，為了他人的需求可以一讓再讓，他們信奉“你若安好便是晴天”。
兩人一起去旅行，對方說想去海邊，他/她一定說：“海邊好，可以踏浪，爬山什么的太累了。”對方改變主意想要去爬山，他/她肯定會附和：“爬山累是累點，但是可以鍛煉身體，在山頂看風景也別有一番滋味吧！”其實他/她可能身體不舒服需要多休息。
這在一段感情中就是“舔狗”的存在！在職場那就是“便利貼男孩/女孩”。
4、妥協
所謂妥協就是通過各種形式與他人進行協商，雙方各放棄一些自己的訴求，妥協雙方對自己與他人的關注水平均處于中等水平。
還是這兩個人去旅行，兩人最終協商的結果可能是，一個可能就不去大海了，而是有水的地方就行，另一個也同意不去爬一座高山了，有山就行。那這兩人最后可能就去了一個有山有水有樹林的地方了。
雖然都出去玩了，可能都沒盡興，都會覺得自己為對方付出了。在以后的沖突中，可能會爆發更激烈的矛盾。
5、合作
雙方將自己的訴求和對方的訴求都當成共同的問題來處理，既關心自己也關心他人，為沖突尋求第三種選擇，當然這也是解決沖突的最佳處理模式。
既然是最佳，那也代表著難以實現，這是因為雙方都要摒棄為自己謀利的念頭，真正放下分歧，想一個滿足雙方訴求的方案。
去旅行的兩個人，更多的時間不是去爭論應該去看海還是應該去爬山，而是拿出地圖，看看有哪些地方又有山又有海，二人共同去規劃行程。
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