生命很简单我们太造作,生命很简单我们太造作 歌词

生命很简单我们太造作,生命很简单我们太造作 歌词

日期:2018-11-30 03:24:19    编辑:陈尹奏    来源:互联网

生命很简单,感觉对,就是对(孤独,我会,每个人,会让,都是)
生命很简单,感觉对,就是对(孤独,我会,每个人,会让,都是)

  在想不通的时候,我会选择书本,
  阅读会让我有所收获。



  等待的时候,我会心烦气躁。
  但我还是会等,我不会匆忙地就去做些什么。



  每个人都不是完美的,
  自己要找到自己需要进步的地方,



  人生就是如此,
  朦胧而不清晰,无法掌握,
  不知是好还是不好,只凭感觉走。



  有些原则,一定要坚持,
  不能各个都要妥协,
  做自己认为对的事。



  每个人在精神和灵魂上都是孤独的,
  每个灵魂都孤独,
  当你孤独时才是最清醒时;



  人在内心深处或本质上是不能完全沟通的,
  而享受孤独其实是一件很美好的事。



  在人生的路上需要一路摸索,
  生命会让我们明白许多的道理。



  假如你喜欢上一个人,就不可能再转弯……
  爱的方程式没有所谓的逻辑存在;
  谁正爱着谁,都掌握在命运的手中,
  感觉对,就对。
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生活教给我的领悟(领悟,工作,孩子,成长,体谅) 带着几许不舍,还有很多无奈,终于迎来上班的日子。年复一年的周而复始,让我逐渐学会了适应与接受。适应突然转变的生活方式,接受无法改变的残酷现实。这个暑假,一门心思陪伴萌宝,虽然炎热而劳累,但是很舒心、踏实。也许是年龄的缘故,三十而立,自然思想变得愈加成熟起来。回想起当初刚毕业的我,那是多么稚嫩与可笑,甚至还有很多不应该。于是,随着时光的流逝,你会逐渐明白很多你曾经不以为然的道理,你会懂得哪些是自己真正想要的东西。暑假里,想了很多,也沉淀了很多。在那一刻,仿佛突然领悟,自己接下来该如何走好每一步,以至于将来的自己,不要再后悔不已。
  
  领悟一:亏欠父母太多,所以一定要好好待他们。
  
  至始至终,我都拥有一对世界上最好的爸妈。他们是那么的善良和勤恳,为了我,真是操了不少的心。虽然我以前懵懂无知,虽然我以前一意孤行,但不管我如何做选择,他们终究还是一路挺我,一路支持着我。也许他们也时常埋怨,也许他们过得也不快乐,但是他们从来不在我的面前显露,总是默默隐藏,默默承受。因为,他们不想给我施加压力,增加负担。记得从小就和妈妈感情特深,现在也是,会时刻惦记,时常挂念,希望她健康、开朗。路,是我自己选的,我会一如既往地走下去。即使布满荆棘,我也会尽量弥补,只求有生之年,能够达成他们的心愿,能够彼此体验这份珍贵的亲情。
  
  领悟二:孩子是上苍赐予我们最好的礼物,陪伴成长显得尤为重要。
  
  从开始对别人孩子的羡慕,到自己拥有孩子时的烦恼,再到现在已经积累经验变得顺手起来。这个过程,对于一个女人来说,就是一种历练,一种成长。孩子,无论他多么不听话,无论他怎么折腾你,在你的内心深处,你还是深爱并且珍视着这个小小的生命。这种心境,会随着年龄的增长,愈加的明显。如果可以,我想专职带个孩子,应该会记录下很多经验,很多收获。那种喜悦,应该就如春天播种、秋天收割般的成就感。和孩子在一起,即使很辛苦,即使很琐碎,甚至还有些烦躁,但陪伴成长却显得尤为重要。每一个阶段,你会发现他成长到了什么样的程度,交流、沟通与教育,就是对生命的一种升华。我们既然赋予他们生命,就应该对他们负责,并且期待以后能够老有所依,感恩生命。
  
  领悟三:工作只是生存的保障,不要把它当成是自我价值的体现。
  
  开学才几天,已经看到好多人在QQ上埋怨:工作累,工作苦,日子过得多么不顺心。是啊!上班就是个苦差,这年头,又有多少人可以真正享受工作?当我坐在大会上静听今年课务安排时,我再也没有了往日的紧张与焦虑,变得越来越无所谓。因为,我知道,其实大家的日子都不好过,所谓人情化的体谅,只不过是一种借口、一种慰藉罢了。每个人,都是棋盘上的一颗棋子,该去哪里,不是我们自己所决定,只是被安排,甚至连商量的余地都没有。明白这些道理,你似乎可以不必要把工作看得多么重要。你也不必要如何去卖命,牺牲自我的健康,还有种种的体谅与无私。因为,工作不是真正属于你一个人的财富,更不是你自己可以拿定的主意。一切尽力就行,坚持你乐在其中的感触,有得有失。要记住,自我价值的体现,不是工作能力说了算。
  
  领悟四:学会独立、体谅与坚强,凡事顺其自然、不勉强。
  
  回首自己有了萌宝以后的日子,一路上,似乎并不舒坦。磕磕绊绊,也是矛盾与纠结不断。原来以为很苦恼,后来才发现家家有本难念的经,大家亦是如此。争吵过,抱怨过,甚至悔恨过,可一切过后,还是回复到了原来的位置。每一次冲突,对我来说,都是一种改变。于是,在一次又一次的成长背后,我学会了独立,学会了体谅,还有自我的一种坚强。生活让我明白,很多事情经过岁月的洗礼,是要让你付出代价的。很多道理,不是你从别人那里得到领悟,是你教会了你自己。如果你抱着凡事顺其自然、不强求的生活态度,你便可避免很多不必要的麻烦。也许未来的路并不好走,但我一直坚信,我可以做到,并且尽量把它做好。这个过程,很是期待!  
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致我们即将逝去的初恋(那一刻,给你,青城山,幸福,工作)

致我们即将逝去的初恋

致我们即将逝去的初恋

那一年我20,她19;那一年我电商专业,她环境艺术设计专业;也是同一年暑假,她找暑假工作,我招暑假工作。那一刻我们相遇并且相识。那一年七月我们工作地方相距只有十分钟步行路程,也是在同一月我们相知并且我们相恋。

同一年七月中旬我们过了第一个情人节,我送了她项链和巧克力,她送了我一个普洱茶,说普洱可以养胃。同一年九月初我们都拿了人生第一笔工资,开始了蜜月之旅,青城山二日游。那是我们认识以来第一次待这么长时间,并且都是第一次出来旅行。这次我们拍了合影,然后我也把QQ头像改成了咱们的合影,晒着各种小幸福!

那一年国庆七日长假我们都没回家也没兼职,都约上朋友一起出去旅游,那时的我们,他们都觉得很羡慕,觉得我们是那么的默契十足。

那一年寒假,我们各自回家过春节,忍受着彼此的相思之苦,体验着日子的煎熬,期待着开学,期待着见面,期待着见面时的拥抱。即使长途加漫游也会煲着电话粥,听着彼此的声音也会感觉幸福。

那一年我们开始忙着毕业,你打算实现自己的梦想去北上广发展,我依然坚持留在成都,我们开始争吵,开始冷战,最终你放弃了梦想留下来陪我圆梦,那一刻我觉得我好幸福,并且暗下决心要给你幸福。

那一年你的父母回成都,我和你一起去接他们,那一刻我觉得心理忐忑,害怕你的父母不同意,结果因为我家里穷,你母亲极力反对,那一刻我好无助,想把全部心思都放在工作上去挣钱,有钱好买房子,让你父母觉得我能给你幸福,可以让我们在一起。

那一年我工作开始不如意,不甘心这点报酬,我开始想和朋友一起创业,你说创业有风险,叫我不要去,那一阵我们每日必吵,你说我已经进入传销,已被洗脑。那一刻我心好痛,全世界不理解我就罢了,你也这样不理解,还说不要去危害你身边的人,叫我走。那一刻我心好痛,即使那天下着雨我也离开了,那是我第一次离你而去。

那一刻我已经离开你两个月了,给你打电话,本来只是因为那天是端午节只是想祝你节日快乐的,而你却叫我以后不要给你打电话,说:“你给你的好朋友说了。咱们已经分手,他们知道咱们在联系会生气的”。这话使我不得不离开,只能默默的想念你,并且努力工作,赚钱买房与你结婚,给你幸福。

那一年从朋友口中得知你离开了成都去了你梦想的深圳,得知此消息我不知道是该高兴还是哭。还是那一年得知你交了男朋友,对你非常好,那一刻我是开心的也在哭。

那一年的国庆,我们分开两年以后你给我打了一个电话,说你现在单身,再给我一给机会,问我要不?我笑着说:“要,怎么不要,这可是我一直都想要的”。那一刻我觉得很幸福,即使只是玩笑,知道没结果。

那一年你打电话说你24岁的生日想和我一起过,想再去一次青城山,问我愿意不?我想都没想,直接说你要是回来我给你买好往返机票,报所有开销。你说你买我就回来,高兴得我一挂电话就把往返机票和青城山住宿给安排妥当,只等你回来。

那一次是我第一次去机场,一路兴奋至极,从没这么迫切的想见你。见到你时你依旧这么美丽动人,唯一不足的就是多了许陌生,回来路上一路你一直忙着接电话,不知和你怎么说起,也许这就是两年的分开带来的陌生。

这一年我25,你24;我在四川成都,你在广东深圳;我们险些又在一起,但最终却永远的分开了,不是因为不爱,而是因为太爱,因为爱需要那份责任,需要给对方幸福。