真想去给别人打工
老金50岁私企业主
说到工作，总是离不开“忙”这个字。我腰里总是同时别着两部手机，万一一部正在通话，或者正好没电，总有另外一部可以及时联系得到我。九月份，公司又要进入传统的销售旺季了，前天一天，我就接了60多个电话，俄罗斯长途照样谈到手机没电，几乎每个月的通话费用都在2500元左右。
做自己的企业，说好听点是当老板，说难听点就是兼业务员、会计、培训师等数职于一身。有的时候辛辛苦苦培养了几个新人，刚刚合用就跳走了，剩下的摊子还得自己来应付。还有就是风险太大，工程上马之前需要我们先垫资，几十万几百万的资金垫进去，要到工程完工才能最后结账。整个工期都要小心翼翼，一边留心自己的技术要过关，一边还要考量对方的诚信。只要遇到几个不诚信的人拖欠账务，这一年的赢利就都要搭进去了。一个老板朋友后来索性跳到一家国企当部门经理，虽然是替别人打工，但至少每年也有几十万的年薪，而且肩上的担子也卸下来了，有了属于自己的私人时间。我看着他这样很羡慕，也很想有朝一日可以轻松地替别人打工，但想到在这一行已经打拼十多年了，正是到了出成果出精品的时期，放弃了着实可惜。
我给自己定了一个期限，咬牙再干五年，五年之后，我肯定跳出来去做自己喜欢的事情。我最想做的就是建一个心理咨询网站，以自己的生活感悟来替别人分忧解愁。
百万年薪不敌亲情围绕
JOHN36岁公司经理
曾经我也是个忙不停的陀螺，痛下决心结束那段生活之后，我才觉得生活是属于自己的，我深深地体会到，挣钱的快乐远远比不上和家人在一起。
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一种追求两种境界(自己的,不做,生活,看着,成了) 最近，不知怎的，身子总是庸懒的很，近一个月没下笔了，书也懒的翻，脑子里一片混乱，先前惜时如金的思想停止了！看着手边的巴金和鲁讯，还有读了一半的经典名著，我竟提不起丝毫的阅读兴趣，真怀疑自己是否还能写作？
是不是该出去旅游了？每年这个时候，我都要把自己放在大自然中，彻底的静养一番。吸取日月精华，饱受晨露夜风，把全新的自己绽放出来，让隐藏在内心深处的能力自然迸发，从而焕发新的生机和生命的动力。
生活在闲散和舒适的日子里，一个人最容易堕落和流于平庸。看着墙上秒针不停转动，窗外日出日落阴阳交换，我痛惜着自己的岁月在无聊和平凡中度过。虽然他们极力鼓动我为了孩子为了家庭必须牺牲自己，可我依旧不能原谅自己，不能容忍自己就此虚度。多少个夜里我都梦见自己回到了工作中去，多少个清晨我却在忙碌中冲淡了梦里的记忆。回不去了吗？再也回不到曾经拥有的青春里去了吗？
不忍就此放弃，所以拾起了勇气。醉读了几个月的书本，狂写了几万字的文章，突然思路堵塞，如脑梗塞的病人一般无力无靠的瘫在了这个初夏的日子里。混混沌沌的过了一个月，每日分不清白天黑夜，闹不明吃饭睡觉的时日，痛恨着又煎熬着，失恋式的把自己整成了懒妇人一个。
越是这样，自信和能力均倒退如流。真担心自己成了废人一个，于是鼓足勇气把自己梳理一番，重新订计划定任务，内在的积淀需要外来的冲击，我需要的仅仅是现实中的敲打，唯有外来的力量才能打破内在的动力，不破不力，为了更好的将来，我必须振作起来，不做懒女人，不做井底之蛙，不做时代的尾巴。
想起了一位中年朋友，家庭的变故，未成年孩子的抚养压力，自己逐渐老去的年华，她颓废了，失望了，也想丢弃了自己正如日中天的绘画事业。也就是在她最失望和无助时，她内心的渴望战胜了自己，她重新拿起画笔，抖擞精神重新上路。花甲之年，她终于成功走出了人生的漩涡，走向了绚丽。
生活在富裕中的人最容易迷失自己，放纵自己，当生活不需要拼搏时，当生存没有了威胁时，真正的危机，正悄然逼近。
身边有许多全职太太，富贵太太，她们的日子就像展览馆，每日除了把自己打扮的鲜亮外，还要想着法子跟上时代的步伐，忙碌就是一种生存，显摆也要讲究档次，高档会所里不仅要交流更要想法提高自己的地位。
如今，忙人多了，闲人也多了。忙碌的工作能把一个小伙子累死，闲适的生活能把一个女人闷出抑郁病来。这中间，是谁把这种现象解释成“现代病”呢？
结合我的自身痛痒来分析，我认为现代人缺失了一种信仰，一种崇高的精神追求。盲目的追求物质财富，加剧了相互的攀比之风，与之相对应的精神财富反而失去了它应有的存在之需。当越来越多的物质追求占据了人生的全部过程时，留下的只能是生存的挣扎和精神的贫惫。反之亦然。
当心中有了一种向上的信念，生活便会变的平淡而出奇。无论你做什么事，总有一杆秤在心中衡量，不偏颇不失重，生活会如流水一样缓急自如。
如此，甚好。还有什么可焦虑的呢？ 猜你更喜欢:【博客自传】赊货借钱(欠条,字据,现金,我也,我就)
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买卖不好的消息二哥知道的也奇早但他却不把原因归咎于我门前那条被挖开又久久不施工的深沟这次，他还有些主动地把我叫过去我后来就想必是母亲在他面前为我加的好话因为除去父母没有谁愿意为我说好话多管闲事但，我就至今也想不明白这次为何二哥就听了母亲的话他说：你现在还拿着我三千块钱的货没有结账，我再给你七千块现金这样凑一万，你给我写个条。二哥说完就开始在桌子抽屉里数钱给我七千块也没见少就又开始趴桌子上写欠条大概这样标题：现金欠条。内容：今欠（二哥名字）现金壹万元整。欠款人是我的亲笔签名还有年月日然后，二哥还嘱咐我做买卖的事语气里少许多激情眼睛也不再有看着我的希望想必二哥心里清楚要求我上岸就比登天还难但也要尽人事拉一把。
后来我就时常想起给二哥写欠条这件事心里手里就是比我有数你看看，我与二哥合伙经营出租车时我的钱一把交给他也没有想到要求给我写张欠条或是写张双方如何分账的平等合同就凭二哥一句不想兑现的承诺，我与二哥一起租天坛河对面的经营房时也是如此把一年的房租一次性交给二哥却被他合租在了一起我也没说什么也没有条还有上次，二哥希望我也参股与他一起经营油漆生意等着最后割下巴子来分钱最后也不了了之也是没有写下字据还有大哥，我借大哥的钱时就没有要求我立下字据但对于翻建祖屋的大事件就只有我与二哥自愿放弃继承祖业的权力大哥才肯为父母投资翻建祖屋但，也还是一定要有个协议签字画押却原来大哥是有原则的难怪大哥说人不混账账不混人，难道这就叫：空口无凭立字为证。难道这就是大二哥比我牛的真实水平其差距就在一张字据欠条协议等等上吗。
再怎么说关键时候也还是二哥替我上前就跟小时候一样拉了兄弟一把虽然平时对我也下狠手虽然那张欠条没有起太大作用或许，二哥早就有了心理准备他早就有吃定我的方式方法我就没有在二哥面前胜出的一次机会直到现在，那张欠条也还在二哥手里掐着攥着以防万一他从来也不主动跟我就要过一次我也有还他一小部分，尽管如果口头承诺也算数二哥也认账的话他欠我的就一定比我欠二哥的多很多但却因为没有立下字据，以至于我唯一的侄子二哥的儿子都有些看不起我这位三叔，想必二哥或二嫂一定是从小就在孩子面前经常提起来他三叔还欠他们家一些钱而他长大以后，就一定是自认为既然三叔欠他们家一些钱那就可以等价代换成他三叔也是欠他一些钱要不然他就不会在我面前了不起装大爷因此我就想，如果一家父母不跟孩子讲一些亲朋为他的付出只讲他们为亲朋的帮助和光明的一面甚至是有意歪曲事实和贬低那孩子从小就会一直相信下去因为，自家的孩子就只会相信自己的父母而且也没有分析分辨是非的能力也就没有自我反省更新的能力，就会认死理一条道走下去。
我现在还是有些些记挂我在二哥手里的那张欠条但绝不会与我成为堂上的证据这一点我还是相信二哥，这些年就一直手里没有多余的现钱也有很多不想还他钱的理由有时也很想与他对簿公堂讲一讲我的道理我的委屈，你欠我的怎么算？就比如很简单的一点就这张欠条来讲，当时我借的是有钱有货依照二哥成功的理论我完全可以弄些货物抵消债务但欠条上可仅仅写的是欠现金而没有提货的一字一句我就要必须归还现金吗，难道这是二哥给自己留的后路就堵死了我的后路就是有把事情做得滴水不漏把事情做绝的水平因此，以后有了多余的现金也不能轻易还给二哥就想让他听听我的道理，一生输给二哥我也是不服。
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