年初的时候，我制定了三个目标：通过国家司法考试；稿费超过工资；不生气或发脾气，一次也不。为此，我制订了详细的计划，在我的计划里，写稿是不排在四月份之前的，因为我要在这段时间里把司法考试教材大致过一遍，毕竟我已经好多年没有碰过专业知识了。可是到二月份，跟我一起写稿的朋友喜讯铺天盖地，谁接专栏了，谁签约了，谁又出书了……我的心顿时风起云涌，完全静不下来。犹豫着，要不一边备考一边写稿吧。
停！我似乎又要故态萌发了。
自我大学毕业后，江湖中出现了各路大神的传说。
那个很久没有联系的高中同学，居然找上门来聊天，无意间询问我的工资，我如实相告。她一脸鄙视，然后开始炫耀她只用了三年就拿到注册会计师证，现在工资是我的3倍还要多。心高气傲的我如何能够咽下这口气，要知道以往她都是我的手下败将。于是，她一走，我马上去买了注册会计师的考试材料，在网上下载了一大堆备考攻略，还在心里恶狠狠地发誓，一定要在两年时间内就通过所有考试科目拿到证。
为此，自由散漫的我，下了班就在书桌前正襟危坐，去啃那些晦涩难懂的书。过了几个月昏天暗地的日子，有一天我突然觉醒，我考这个证做什么呢？平时，不得不去做一些跟财务有关的事情时，我的内心都充满抗拒，就算我拿到了这个证，我会跳槽踏入这个行业吗？我很肯定，我不会。那么我考这个证仅仅为了获得它身上的光芒，然后再把它压箱底吗？
折腾了几个月的结局是，我很果敢地放弃了。
再后来，我听说我的师兄在广州开了一所书法培训学校，现在赚得盆满钵满，还在广州买了一套大房子安了家。于是，我顿时又开始了狗血般的比较，大家师出同门，为什么我就不能开一所培训学校呢，再说我对现在的工作实在讨厌得不行，每天上班比上坟还痛苦，早想一脚踹了它了。
说干就干，我去师兄那实地考察的结果是，我目前最缺的是名气，我翻了翻我的获奖证书，大多是大学时期的，年代太久远了。我开始搜索各种书法比赛的征稿启事，以及加入各级书协的条件。我每天火急火燎地写一大堆字寄出去参加比赛。很快，我发现我一点也不快乐。
一番折腾之后，我如释重负地放弃了。
毕业这几年，凡是看到别人光芒闪耀的地方，我就忍不住上前插上一脚，于是整日里东奔西突，南征北战，却没有在任何一个领域里占领哪怕小小的一块地方。
我很小的时候，看过一个故事。希腊神话中有一种叫塞壬的海上女妖。她们和人鱼一样有着美丽迷人的面孔，唯一不同的是她们颈部以下是鹰一样的身体。当她们看到有船只经过，就会飞来唱出凄美的歌曲，没有捂住耳朵的水手们，只要听到她们的歌声，就会陷入极度的疯狂，甚至会跳入海中去追寻她们的身影，结果全部葬身海底，再也不可能抵达目的地。
是我不知道自己适合什么吗？不，我一直知道自己要走的路。我就像那没有捂住耳朵的水手，经受不起诱惑，跳入海中去追寻塞壬的身影了。
幸好，我再次捂住了耳朵，才有机会在电脑前写下这封“忏悔书”。我想人这一辈子，最悲哀的就是费尽心思做了很多次别人，却没能认真做一次自己。当别人的光芒变成一种诱惑时，请一定毫不犹豫地走开，不要因为别人的光芒，而忘了自己想走的路。
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中年的幸与不幸(那份,人到中年,幸福,人生,自己的) 年少曾经臆想的唯美爱情，感觉会在幸福的誓言里牵手一生，相伴一世的不离不弃，可在生活的风尘中，爱情也侵染了许多色彩，不得不让幻想的浪漫之花化成风影消迹。曾经向往的爱人，梦幻两个人会在生活的花园里有聊不完的话，说不尽的情，现在的情分却也变得迷迷糊糊，在铅华的洗礼中也变得淡薄浅显，现在没有了聊语的那份热情，那份处境，更没有了那种痴恋的意浓。曾经以为在路上，会爱不够，幸福不完，快乐永存的念想，可现在的挚爱也只是一个梦境，幸福也是想象出来的天空，一切辽源的梦香都被妄想吹成了泡影，落地的幻想也是空城。莫非，人到中年了，爱情也会缩影，爱人也会疲惫。
按理说，人到中年应该是幸福的，是知足的。因为上有父母陪伴，下有孩子在身旁温暖，自己已经到了中年，便感觉一身轻松，一地幸福的在脚下延伸。其实，人到中年后也有自己的隐伤暗痛，那就是年轻时不懂的珍重时光，珍惜生命，在不知觉的情况下把青春冷漠了，把最好的年华搁浅在了岁月里。年轮的更迭中，中年来了，也明白了什么是人生，什么是生活，什么是爱情，什么是梦境。当自己懂的一切时，才发现自己的年华正迈向秋季，正在晚秋的路上行程。
年轻时的那些单纯思想，天真无邪的举止，随性自由的状态，那些志气满腹的精神早已不见了踪影。看看现在的自己，好似历经了许多风雨雷闪，爬过了高山峻岭，跨越了坎坎坷坷的路径一样，满身都是苍月，满地都是秋声，连走路的姿势也没有了年轻时的那份灵气，那份激情，那份憧憬，还有那份梦想一路的彩云轻轻。现在人到中年，不知是幸还是不幸，不知是沉重还是轻松，现在连自己也在怀疑自己此时的纠结心情。因为，我已看清了自己，明白了今后的人生。
岁月虽然磨砺人的意志，生活虽然历练人的性情，虽然我把人生的图景看的透透彻彻明明白白。可我越是看清了自己，却是越困惑越迷津，越是把生活的色彩分离的清清楚楚，越感觉生命的流光是那么快速。我的人生还有多少年，我不敢计算。如我六十岁时，我会不会感觉我现在的年龄真好，真年轻？就如我现在惋惜我的二十岁一样，那么感伤，那么的遗憾呢？不管了，岁月虽然侵染了我的容颜，可我的生命色彩依然鲜艳，一切关键在于我的心情，我的状态，还有我对人生的态度...... 猜你更喜欢:不想苍白(不想,自己的,都是,内心,看着)
一年的时
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一年的时间，转眼就要走到尽头，时常感叹时间的无情。年少时怕有人说自己幼稚，便经常扮成熟，并且在心底里是那么热衷于长大。真正的长大了，成熟了，却发现，面对纷杂的世界，还是天真些单纯些比较不容易受伤害。继而发现，回首来时路，我只不过是一粒小小的尘埃，微小，但存在，所处的环境虽嘈杂，却不忘独守内心的宁静与空白。
三年前，一场灾难的降临，几乎粉碎了我全部继续活下去的信念，那时，我的天空整日被阴霾覆盖，即使风和日丽，我眼中的世界也无法被色彩涂抹。我质问过苍天，更诅咒过命运。然这个世界依然按自己的轨道时刻不停的运转，任谁的悲伤都无法阻止它前行的脚步。也许，你邂逅的每一个事件每一个人，都能让你漠视它的存在，却惟独不能忽略自己的内心。这是种处变不惊的生存态度，卑微，但执着，沧桑，却坚韧！
一朵鲜花，无论当时开得如何艳丽，当枯萎后，便再难吸引人们的目光，也无人再会忆起它初时的辉煌。然花儿知道自己所经历的一切，有丽日，有狂风，有赞赏，有鄙夷。起码这个世界曾经因为花儿的绽放而芬芳过！
见过太多生死，也曾亲手送走五位至亲的亲人，看着他们渐行渐远的脚步，看着曾经和我分享过无数喜怒哀乐的鲜活的生命在我面前逐渐的失去温度，你就会凭生出 “活着，是一场多么奢侈的盛宴”！当生命的主旋律变得日复一日的繁复，是该把自己隐藏在面具后还是暴露在?光下？也许，化整为零或者化繁为简才是活出了真境界，才是自己内心真正渴望的生活。
一直标榜自己已经修炼到刀一?一不入金刚不坏之身，却不知，真正强大的不是内心，只是为貌似坚强实则脆弱的灵魂找一个可以安放的家。
不久前写过一条“微博”，形容从家到店里的这条破路，整条路遍布坑坑洼洼，真是才入坦途又逢崎岖啊。每一辆行走其上的车都是左冲右突见缝插针，以其躲过随时可现的坑洼。人生何尝不是如此?每一个降生到世上的人，没有谁走过的路都是坦途，期间所经历的坎坷很多时候是不足为外人道的。惟有趋利避害，最终方能渐入佳境。
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