人受到的痛砭来自别人，很少在心里针砭自己，虽然自己清楚言行失范之处。
在人们心里，自我原谅的力量很大，这是人类本能当中的保护机制，但它强大到颠倒黑白的程度时，这个人就有可能被自己给害了。他的心地，就像一个到处是福利院却没有惩戒机构的国家，混乱。
自疚，在人的体验情感中，痛苦等级约为中等强烈。自疚而痛苦的成因在于：人格当中尖锐的力量突然开始攻击自我。自我在自我的面前被怀疑，被贬低，甚至被唾弃，当然痛苦。
但这只是君子的痛苦。上帝保佑，使君子的痛苦不要太长久。我们发现了自我的过失之后，以过失作柴，生火煎熬心灵。
而在未来的生活中，会有别人包括这个人本身因为当初的痛而不致再痛。
自疚的人可敬。
常常自疚的人并不可敬，说可恨亦不妨。他们在内疚了之后仍然放纵自己。也就是说，他身上恶的力量太大，大到连他自己都害怕，惹不起。而自疚只是他该受的折磨之一。
自疚的成因分两种或好多种：无知造成的过失；有知，但冒险造成的过失；不管有知无知给别人造成了不可弥补的伤害。
说到这儿始知，比自疚更重要的是恭谨，沉得住气，纳善言，不要让自我太大。让心里的尖刺锋锐扎不到自己的心。
最后说，大恶从无自疚心，这是他们的根本特征。
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说给自己听(自己的,的人,生命,生活,看了) 相信我，我跟你一样死去活来过，不只是你，是我，也是所有的人，多多少少都经历过这样的人生。虽然我们和别人际遇不同，感受各异，成长的过程也不一样，而每一个人爱的能力和生命力也不能完全相同的衡量，可是我们都过下来了，不只是你我，而是大家，所有的人类。
我们经历了过去，却不知道将来，因为不知，生命益发显得神奇而美丽。
不要问我将来的事情吧！请你，Echo，将一切交付给自然。
生活，是一种缓缓如夏日流水般的前进，我们不要焦急。我们三十岁的时候，不应该去急五十岁的事情，我们生的时候，不必去期望死的来临，这一切，总会来的。
我要你静心学习那份等待时机成熟的情绪，也要你一定保有这份等待之外的努力和坚持。
Echo，我们不放弃任何事情，包括记忆。你知道，我从来不望你埋葬过去，事实上过去没有必要，也没有可能从生命里割舍，我们的今天，包括一个眼神在内，都不是过去重重叠叠的生命造成的影子吗？
我跟你说，有时候，我们要对自己残忍一点，不能纵容自己的伤心。有时候，我们要对自己深爱的人残忍一点，将对他们的爱、责任、记忆搁置。
因为我们每一个人都是独特的个体，我们有义务要肩负对自己生命的责任。
我相信，燃烧一个人的灵魂的，正是对生命的爱，那是至死方休。
相信生活和时间吧！时间如果能够拿走痛苦，那么我们不必有罪恶感，更不必觉得羞耻，就让它拿吧！拿不走的，自然根生心中，不必勉强。
生活是好的，峰回路转，柳暗花明，前面总会另有一番不同的风光。
让我悄悄地告诉你，Echo，世上的人喜欢看悲剧，可是他们也只是看戏而已，如果你的悲剧变成了真的，他们不但看不下去，还要向你丢汽水瓶呢。你聪明的话，将那片幕落下来，不要给人看了，连一根头发都不要给人看，更不要说别的东西。
那你不如在幕后也不必流泪了，因为你也不演给自己看，好吗？
除了一份真诚的社会感之外，你没有理由为了害怕伤害别人的心灵而付出太多，你其实也小看了别人，因为别人不会因为你的拒绝而受到伤害的，因为他们比你强。Echo，常常，你因为不能满足身边所有爱你的人对你提出的要求而沮丧，却忘了你自己最大的课题是生活。
对于别人的生活，我们充其量，只是一份暗示，一份小小的启发，在某种情况下丰富了他人的生活，而不是越权代办别人的生命——即使他人如此要求，也是不能在善意的前提下去帮忙的，那不好，对你不好，对他人也不好的。
有时候让自己奢侈一下，集中精神不为别人的要求活几天，先打好自己的基础，再去发现别人，珍惜自己的有用之身，有一天你能做的会比现在多得多。
而且，不是刻意的。 猜你更喜欢:这一抹、过于透明的寂静(舅舅,丫头,遇见,军
这一抹、过于透明的寂静(舅舅,丫头,遇见,军人,陌生人)
因为遇见你，所以在冬天听见花开的声音。
这一年我十九岁，正是青春的花开得正好的时候，遇见你应该可以发展一段美好的爱情的。可偏偏，主人公是我，是一个自己受过伤，看别人受过伤的我。所以，当我遇见你，理所当然，我把你归进了陌生人的行列。陌生人，即使认识再长时间也是陌生人的人。我是这样理解的。没有任何的逾越，哪怕你礼貌性的问好，我都避之不及。我有预感，一旦开始，这将是个毁灭性的开始。
当然，我的预感从来不怎么准确。我这样想到，心里隐隐的，还是会希望发生些什么的吧，毕竟，你是军人，这个我从小到大瞩目、尊敬，甚至一度努力着要争取的身份。对于这样的身份，我敬而远之。曾经很想去部队的我由于家人的反对，很懊恼的走着正常人的道路-----考入地方大学，然而，爸爸曾跟我开玩笑，你以后可以嫁给军人啊。只是句玩笑话而已，在那个懵懂无知的年纪，竟然就这样深深地印入了心底。所以，当我遇见到你，遇见与你的炙热的邂逅，我真的不知所措了。
深秋，一所综合性军校里，我裹着厚厚的围巾，数着地上落的梧桐树叶，踏着零碎的步子，晒着从树缝间倾下的秋阳，树枝上剩余的大叶子斑驳了老旧的水泥地，日光甚好，微风不噪。心情姣好的想着等会要见的久违的舅舅，是不是又魁梧了，看见我还会不会摸着我的头叫着“丫头”，用他短短的胡茬扎的我到处乱串。回忆起小时候赖在他屁股后面怎么嫌弃都赶不走我的时光，泛黄的记忆，就像这些梧桐树叶，除了自己，谁还会记得当年葱绿时的模样？这样想着，拐角处便撞上了一个绿影子，坚挺挺的一个满怀。抬起头，眼光便被一双黑色的深眸吸引过去，那是怎样一种光泽，让人瞬间陷入一个恰到好处的漩涡里，在这个明媚的深秋。忘了规矩，就这样让他扶着，看阳光洒在他铜色的皮肤上，形成的阴影更显出那双眼睛，深邃的坚定。那是怎样一种感觉，我无法形容，从小到大，平凡的我几乎没有受过出亲情外异性的关怀，跟不用说是军人一枚了，即使整天粘着舅舅，那也是小时候的事情了。
就这样，这个模样一下子就闯过了我好不容易建立起来的防备，厚实的防备。当意识到我的失态的时候，他浅浅笑过，将我扶离他的身体，很磁性的声音掠过耳边：“小心点。”没有多余的感情，我低头，烧着脸，逃离了这样转角，将这个“绿巨人”扔在了身后。对，是逃离，我以为再不要遇见最好。到了舅舅的办公室，我亲昵着跟舅舅问好，舅舅依旧宠溺地护着我“好久不见，成大丫头了嘛！”是啊，大丫头，也还是丫头嘛。还是不懂事，长再大，在他们的眼中我都是小孩子，应该被保护的那一类人。虽然在学校里的我是很独立的一个人，可是，在军人明前，我还是忍不住要耍一下小女生的性子，丫头就丫头吧！我这样应着，回眸就看见了一个身影，我又预感有什么要发生，因为自己好像听到身体的某个部位发出了开花散叶的声音。
果然，后来着实为部下的个人生活考虑的舅舅把我推到了你的面前。于是，我的生活多了一个你，多了一季的寂静。因为身份的特殊，工作的特殊，我很少收到他的讯息，但是每一次的讯息都很及时，显得很和时宜。可是渐渐自己又想不开， 似乎自己想要的不仅仅如此，愈是等待愈是觉得自己很难被满足。可是，我们又都无法改变的是现实，强大的现实。于是，我的刺猬精神又不知不觉冒出来了。为了不让自己日思夜想，我决定不能再让他主宰我的心情。拼命让自己学习，并且不再回复他的任何讯息。其实他有努力找过我，我只是假装不知道。
其实，你不知道生命因为你的出现了多少感动，可是，这仅仅是感动而已啊，我远远不敢把它转化成感情，这是真的。感动就是感动，没有多余的一点点的逾越，我这样对你说，可是，你没听见，你总是会听见我说的、无心的关心你的话，而那些刺耳的、拒人于千里之外的冷冷的话你总是无声的屏蔽掉。我好害怕你就这样不再理我，我只是怕受伤，怕等待，怕漫漫长夜，梦回时只看见你黑暗的轮廓，所以才把你置之千里，置之陌生人的行列。