一是由于对自己过分自信,对事情掉以轻心,产生粗心;
二是由于自己对事情不是太专注,经常三心二意,产生粗心;
三是由于平时训练不够,在一定的的压力下,犯了低级错误,好像是粗心造成的,其实是能力问题,只要多训练就行了。
四是……
我想原因找到了,然后现在起从每做一件事情入手,努力避免产生粗心的原因,粗心的毛病是可以改掉的。一点粗浅的认识,就当抛砖吧!
躲躲
我同意秦剑大哥的观点,对症下药.
粗心是我的特征,此前也做过好多探索和尝试,收效显著,改天跟你谈探讨一下.
你最好说出是干什么粗心,我们才好帮你想办法.
老水手
“从每做一件事情入手,努力避免产生粗心的原因”这句话每个人都会说,而且当事人也都知道。事实上坐起来并不是那么简单的。所以,我以为,有这样两点是可以考虑的:
他是怎么做的,然后么,你自己该知道了……
二、主动接手一项需要非常之细心的工作来做,挑战自己的极限,”当你可以数的清1千颗黄豆的时候,再去数1百根火柴应该不难。“
lcystoo
谢谢秦剑,你说的三点我有,我觉得自己做事考虑的不周全,还有对事情掉以轻心也很多。
谢谢躲躲,主要是做数学题的时候常把会的题做错,还有生活丢三落四。什么时候指点我一下?
谢谢老水手,你的方法听起来不错,我会照着去做。
因为最近老发生一些因为粗心的事,有一次楼梯的灯坏了,我去换,坏的灯泡就插在裤袋,上楼的时候灯泡滑了出去,刚好楼下还有3个上来,滑下的灯泡在他们脚下暴了,幸好没发生什么严重的事。我感觉这个问题很严重,因为快要工作了,我不想在别人面前犯这些低级错误,更不能让这个问题影响我的事业,无论付出什么代价我都必需改。
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那些走过的弯路和爱过的烂人(的人,早知道,弯路,站在,感觉到)
你说人生有两大杀手:走弯路和爱错人。我想起那个著名的第五个饼的故事。
有人吃到第五个饼的时候饱了,于是说早知道前面的四个饼不吃就好了。聪慧如你,在听到这样老掉牙的笑话的时候,大概连笑脸都懒得赏一个。却没发现你的这句名言,其实和吃饼的人大同小异。
早知道不做前面的那份工作就好了。早知道不爱前面的那个人就好了。人生最轻松也最沉重的三个字,大概就是“早知道”。当你嘴角挂着一抹自嘲的微笑吐出这三个字,我感觉不到一丝事后诸葛亮的自作聪明,因为你的语气分明是苦涩的——早知道,意味着太晚才知道。
早知道就不该犯的两个错误,你却都犯了。其实这也没什么稀奇,这世上百分之九十九的人大抵都如此。走一点弯路,爱个把烂人,这本是必不可少的成长轨迹。不遵循这个轨迹的人,要么太多幸运,要么太少自由。
能够看着你一步步脱胎换骨的人亦是幸运的,而我碰巧就是那个幸运的人。二十八岁的你和十八岁的时候相比,区别绝不仅仅是多去过几个旅游胜地,或多认识了几个衣服牌子。当我来到聚会地点,看到的是已经提前抵达的你构成餐厅悦目的一景,然后,你也发现了我,“啪”的一声合上笔记本电脑的屏幕,对我绽放出璀璨的笑容。我猜你是否知道,连那一刻的阳光都因你而变得质感了起来。
之前的你可不是这样。你还记得大学毕业的时候,我陪着你去参加招聘会,不自信的你逡巡了整个上午,才嗫喏着递出一份简历;你还记得二十五岁的那个深夜,我帮你把行李从负心汉的公寓里搬出来,你抱着我在街头放声痛哭;你还记得,在我们都还很年轻的时候,我们拥有很多又很肤浅的爱,但彼时我们并不知道什么是珍惜和疼痛,只知道狠狠地刺出阿修罗的刀。
当然,亲爱的,无论哪一个你都拥有我的友爱。只是那个你最希望他爱你的人,只怕非得站在所有那些“早知道”的尽头等你不可。那些通往他的弯路和错爱,沿途铺成一条红毯,染红它的,是你如人鱼女儿一样脚踩着刀刃的疼痛。但没有一滴血是可以不必流的。你知道为什么吗?因为要到你准备好了的那一刻,他才恰巧也准备好。在那之前,他有他的刀刃要踩,也有他的鲜血要流,命运安排你们在这一分这一秒这个际遇,才能变成对的时间、对的地点和对的人。
至于工作,更是如此。如果没有第一份工作的无聊和庸常,又怎会有你置之死地而后生的发奋和崛起;如果没有第二份工作的困扰忧思,又怎会有你如今的果断英明;如果没有有,那些曾经难缠到令你伏案大哭的上司和客户,又怎会有你今天泰山压于顶而色不变的从容。你淡淡地告诉我,没有一杯咖啡加一支烟过不去的事。
十年时间,那些令你遗憾的弯路和错爱,像时光毫不留情却暗藏疼惜的雕刻刀,将你一点点雕塑成今日的样子。在特别脆弱的时刻,你也会将“我老了”这样的话挂在嘴边,但其实我们都知道,那只是因为你累了。待这个世界给你一点点时间,一点点空间,一点点故作遗忘的留白,你又会焕然一新地站在它的面前,像游戏里的战士满血复活。最让我感觉到为有你这样的一个朋友而骄傲的时刻,是看你在每一次猝不及防的打击面前,在最初的错愕过去之后,一点点地,慢慢地却是坚决地,挺直脊背。你这样的一个女人,已经坚强到足以温柔,坚硬到足以柔软。
说了这些,其实何尝不是因为你就像一面镜子,照出的是我自己的悲欢和经历。我们手拉着手站在岁月里,有时也放开手去顺应彼此的沉浮,但归根结底,是为了在洒满阳光的海面上重逢。
那些走过的弯路和爱过的烂人,其实我从未想过虚伪地去感谢它们的存在。虚伪是一种自虐,正如无止境地悔不当初。我更加相信它们更像我们脸上的痣和心口的疤。无论我们愿或不愿,它们就在那里,在每一次照镜子的时候,提醒我们过去的存在;在每一道喜悦或悲伤流过我们心上的时候,改变它们的流速,让我们感觉到我们所能感觉到的。
因为它们,我们才是我们。
文/Clara写意 猜你更喜欢:酒窝天使?湖边的记忆(些什么,也不,雁荡山,想起,我也)
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你一定很想去雁荡山,去看看那块“十六年后在此重逢”的石头,你曾说那是你想去而一直没有机会去的地方。唉,那有什么好看的,我空闲的时候,就喜欢回学校的湖边走走。听说后来你一个人去了雁荡山,我也觉得其实还是你说的比较有道理了,你的杨过大哥哥就应该牵着程英的手,不该选择小龙女。为此孟非爷爷很生气!他觉得这个小伙子是来人间玩耍的。
不知道为什么,记忆深刻的地方,有时候想要想起些什么,常常想不起来。有些时候想要忘却些什么,偏偏又难以释怀。空闲的时候就来走一走,买几个馒头喂喂这一湖子的红绵。你说这是什么鱼来着!我忘了。我总是企图着能够想起一些什么来,或者忘记。只是每当想起的时候,从来都学不会深情的我,只是时不时的傻笑傻笑。也不知道你想起我的时候是傻笑着的,还是有那么一些些伤感。
也不记得那些所谓的青春,都扯了些什么淡。我想,灿烂地笑了的,一定也曾面朝大海,泪来声开。大海我也好像也去过,去面朝过。就像我空闲的时候,就来这个湖边走走。如今想起来,也就是想起来了,也不知道想起了些什么。好像大多都忘了,具体忘了些什么,也不是很晓得.
就像是我写的这篇随笔,写着写着,也不知道都写了些什么。