总让别人等的人永远都不会了解正在等待着的别人的人的心情。
等待……等待……永远的等待,你可知道其实他(她)真的不想再等下去。
看到别人有说有笑,自己却独自空守,等待着那不知何时才会出现你。抬头望望天,虽有月儿在笑,星儿在耀,可是那微弱的光辉怎能驱散他(她)心中的孤独与寂寞。低头看看地,即使虫鸟千百,他(她)心中依然无奈。转头望向那几近凋敝老树,数数那几片残存的黄叶,或许这是他(她)现在唯一能做的。等你到的时候总会有一个迷人的微笑来迎接你。可是在那笑容之后有多少无奈的叹息。莫让他(她)等待。
在此我向以前所有等过我的人说声对不起。
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我要,我什么都要(想要,的人,世界,惊讶,贪婪) 我是在地铁站里看到这条标语的:我要,什么都要。
当时第一反应是:很惊讶。我甚至停下脚步,愣了两秒,惊讶的情绪慢慢转变成由衷的赞叹——这句话说得好!
我确实想要很多很多啊。我想要实现理想,想要变瘦变美,想要周游世界,想要遇见爱情……可是,我习惯了压抑和遮掩自己的心绪,羞于把它们公布于众,总觉得亮出明晃晃的欲望,显得太赤裸、太贪婪了。
所以,当看到有一句话,说出了我想说却不敢说的心声,我先是惊讶,后是惊叹。
最近,我的朋友幺幺也让我吃了一惊。
她年纪很小,却满腔勇气。幺幺上周去了趟北京,觉得喜欢这座城市,正好一家公司的老板也欣赏她,于是她回去果断拒绝了学校安排的实习,打包了行李,单枪匹马奔赴北京。
她说,她的人生目标是,泡最帅的男人买最贵的包。这话对我这样中规中矩的人而言,是不可思议的。我未必认同她的观点,但我极欣赏她坦荡说出这番话的勇气。年轻姑娘又嚣张又可爱的样子,真是迷人。
有人想要很多很多爱,有人想要很多很多钱。每个人都可以对未来有着美好的憧憬呀,这没什么好遮掩的。
我就是要向全世界宣告,我年轻,我充满勇气,我想要更好的一切。
那天看了林语堂次女写她父亲的文章。这位“脚踏中西文化,一心评宇宙文章”的文学大师,在少年时期就对世界充满了好奇和欲望。
文中这样讲述林语堂:“世界是这么大,历史是这么长,他求知之欲是这么强,他感到与别人不同。他们好像对生活的要求不多,找一份事做,娶妻生子,随随便便混过一生。他的要求却很多,他要尝到世界的一切,他要明白所有的道理,什么是生,什么是死,什么是美。他有时因为看到一幅美景,会感动得掉眼泪。他想有机会,要游历世界,到世界最偏僻的地方去观察人生,再到最繁华的都城去拜见骚人墨客,向他们提出问题,请教意见。
“他感到自己的贪婪,凡是眼睛看得见的,耳朵听得到的,鼻子闻得到的,舌头可尝的,他都要试试。”
我喜欢极了这样的饥渴、这样的贪婪、这样生生不息的欲望。它浸染着蓬勃的朝气,饱含着对生活的热忱。
这样赤诚而热切的心,千金不换。
别怪我贪心,贪心的人才能过得更好啊。我们的好奇和贪婪,就是未来生活的无限可能性。二十岁不会做梦的人,三十岁都去帮别人圆梦了。
我想要的人生是这样的:敢于承认内心的欲望,用尽全力追求自己想要的,并且承担起一切可能的后果。
我想要更好的,我值得更好的,我愿意为更好的一切而努力。 猜你更喜欢:消无声息中,我不再喜欢你了.(你了,记得,
消无声息中,我不再喜欢你了.(你了,记得,很久,会有,喜欢)
很久很久以前,我想过很多次以后的场景,我想过我们在一起很久很久,同样的,我也想过终有一天我放弃你的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨,阳光洒满整个房间,醒来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活,然而我发现我错了。
其实,是我开始了新的生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然忘记你很久了。
这种乍然是悲哀的。让我感到凄凉。
曾经,我总以为我和你的感情是伟大的,是没有什么可以替代的,是生命中不可以或缺的一部分,那时候我就在想,如果有一天,它消失了,那么它的消失应该也是一件很轰动的事情。然而,事实上,它的消失却是悄无声息的。
现在的每天,或是雨天,或是晴天,太阳都会照常升起,我会和他们谈起现在的男朋友。
她们也不会再提起你的名字,而是安静的听我的新恋情。
偶尔还会有共同的好友问起你,问我们还有联系么?然后我才会想起你,一时半会不知道该说什么好。
我曾经是真的那样真实的喜欢过你,这种喜欢我想此生大概都不会有第二次了,你微小的波动一下情绪,你的一句话,一个表情,就会造成我的泪流成河。
曾经,你何止是我的上帝,简直是我的全部。
我依然清晰的记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的的评价,记得你说过的所有玩笑还有真话。我记得你给我说的第一句话,也记得你对我说的最后一句,还有现在看来无关紧要的好听的话。
我也会记得你对我说过残忍的话,你把我弄得体无完肤,伤痕累累。这么多,我不知道还会记得多久。我知道我回忆这些的时候,还是会有这样那样的情绪,或是开心,或是难过,又或是遗憾。但是,我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你最近的生活了,胖了或是瘦了,健康又或是生病。
我也不那么感兴趣了。
我也不期望在你心里留下什么样的印象,不会想象在你心里占据怎么样的地位。
你或者说话或者不说话,你或者出现又或者消失,我都已经不那么介意了。我也不会再向别人宣布,我对你已经放弃了。因为真正的放弃永远都是悄无声息的。
某年某月的某一时刻,我模糊而又清晰地发现,我不喜欢你了。
而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实中,我写下这些,此时此刻,我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你了。
而是有那样的一天,我突然不喜欢你了。
如今的我,还是那样的小孩子脾气,所有的情绪都挂在脸上。还是会被这样那样的情感牵绊着,只是再也没有当初的那份热情和坚持,没有了那样的包容和耐心,也没有了泪流满面的脆弱,我成熟了,我过得很好,那么你呢?
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我是毛小?。
我愿意和所有人成为好朋友。
如果大家有什么建议或者意见,可以告诉我,我会努力做到的,谢谢!
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