如何使生产力加倍呢?美国生涯规划与时间管理专家BrianTracy,集20年实务工作经验与研究,发现了能使你生产力加倍的七个工作秘诀:
一、工作步调快(work faster):
养成一种紧迫感,一旦投入工作,维持一种快速的节奏,一次专心做一件事,并且用最快的速度完成。一件工作完成之后,立刻进入下一件工作。养成这习惯后,你会惊讶地发现,一天所能完成的工作量居然是如此地惊人。
二、专注于高附加价值的工作(work on higher-value activities):
你要记住工作时间的多寡,不见得与工作成果成正比例。精明的老板或上司,他们关心的是你的工作数量及工作品质,工作时间并非关切的重点。因此聪明的员工,会想办法找出对达成工作目标及绩效标准有帮助的高价值活动,然后投入最多时间与心力在这些事情上面。投入的时间越多,每分钟的生产力就愈高,工作绩效也就提高,自然会赢得老板及上司的赏识与重用,加薪与升迁必然在望。
三、全心投入工作(work harder at what you do):
当你工作时,一定要全心投入工作,不要浪费时间,不要把工作场所当成社交场合。把头完全埋进工作里,用工作填满所有时间,如果你能长期实践这个秘诀,就能使你的生产力加倍。
四、熟练工作(do things you are better at):
当你找出最有价值的工作项目后,要通过不断地学习、应用、练习,直到熟练所有工作流程与工作技巧,累积属于自己的工作。当你工作愈纯熟,工作所需的时间就愈短,你就可以比经验不足的同事,更快完成相同的工作。当你技能愈熟练,你的生产力也就不断地提升。
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夜的尽头是家的灯光(父亲,自己的,也许,看着,的人) 作者:马家越
我的父亲,在河南开封长大。父亲一直在奋斗,考上了武大,来到武汉——一个全然陌生的城市。他在这里读书,工作,结婚,生了我。他的奋斗,换来了一所理想的大学、一个合适的职业和一个幸福的家庭。这也许就是别人眼中我平凡的父亲——离家游子。他的心也许一半是黄河,一半是长江。
我仍记得,父亲那晚接我放学后没有带我回家,而是赶上一班火车,直奔开封。
父亲那时的表情,我从未读懂。
列车上,我们坐在窗边,父亲只是看着窗外,似乎想逃避什么。他只是告诉我,奶奶病危了。说得很慢,眼睛里似乎闪烁着什么,那不是眼泪,是一种难以言说的情感。他一定认为我当时无法理解他的心情。他是对的,那时的我的确太小,奶奶去世的消息传来时,我竟没有落下一滴眼泪。
长大了一点儿,我才明白,和自己深爱的人离别,心有多么痛。想到自己再也不能和她说话,再也不能久久地看着她的眸子,再也不能向她诉说自己的心事,想到这些,便潸然泪下。
对于父亲也是,造就自己、牵着自己长大的人,走了。并且是永远地走了。
我一直单纯地认为这就是父亲全部的痛苦。
现在我知道,其中还夹杂着一丝恐慌,他也许明白,这个轮回,一个人不能再陪他走了。他也许在奶奶身上看到了自己的影子,这都是我不愿说,也不愿了解的。
奶奶是中秋节去世的。几年之后的一个中秋节,刚搬进新房不久,父亲在奶奶的照片前点了一炷香,叫正躲在屋里干自己事情的我出来,让我坐在他旁边,可之后他便不语了,只是静静地看着照片。我有点糊涂了,猜不出其中的意味,良久,父亲看着前方说:“今后别再让你妈生气了。”
也许他在遗憾自己小的时候没有好好报答自己的母亲,现在没机会了。
不知道天下有没有人不想出去闯一番事业,然后衣锦还乡。不知道衣锦还乡能不能弥补老人心中的寂寞。不知道最后的回家在终日等待面前是否显得渺小。不知道天下有多少父母,再也等不到儿女回家的那一天。谁会料到,自己一离家,也许再也不会回来。
可是,谁又能改变这一切?
也许母子之情在孩子小时候是最深的,因为那时孩子一无所有。
幸福的是,这些悲凉的事,不曾光临我温暖的小窝,也没有在父母的家庭里徘徊,不知道我们这一代独生子女离家后,天下会生出多少老无所依的人。
我也明白,这个轮回,终由我来接下去。父亲那眼神中,也许还有责任。父亲的母亲已经将全部交给父亲,我懂得有一天,父亲也会将全部交给我,虽然我极不愿那一天的到来。我也懂得有一天,我也会将全部交出去,虽然我不愿那一天的到来。
那晚,我和父亲静静地坐在一起,我能感受到,他害怕失去的,不只是他的母亲,还有他的孩子。他知道有一天他的孩子也会离家。
所以我努力和命运抗争,不要离家太远。可身体和身体间的距离,总等于心和心的距离吗?我不懂。但我只相信,没有身体的亲近,就不会有心的亲近。
父亲一直在弥补,他总是一有时间就回开封看看,谁不想念自己的故乡、自己的父母呢?父亲每年也都带我回开封,也许我的优秀正是老人心中的慰藉和幸福感的来源之一。
我在父母还未衰老的怀抱中,渐渐意识到,该轮到我了。
我的文章里,总是有意识无意识的掺进很强的归属感,从磐石到蒹葭,从风到面朝烟雨的花。也许这正是我害怕失去的表现吧。
曾经空旷的校园让我懂得,不能依靠他人活命。的确,路要自己走,家要自己回。当你依靠着父母长大,走向独立后,再想回到那温暖的依靠是多么艰难。 猜你更喜欢:思念是一种痛之不欢而散不语而灭(我也,我想,就在,我一,不欢而散
思念是一种痛之不欢而散不语而灭(我也,我想,就在,我一,不欢而散) 第一部分
深夜写下这段文字,也无任何意义。我大概已经知道她不再为我等,她的身边已经有了一位喜欢和爱她的男孩。或许,没有的可能实在是太小太小。
说真的,我们的相逢是愉快的,我根本无法忘记我们曾一起走过的那段岁月,因为我找到了爱。我一厢情愿的告诉自己,我的爱就在身边,她就是我的爱。可惜…
我还在想:我们是上辈子就有一场戏没演完来生继续。要说机缘来得太突然,显得那么快。虽然曾经在我们认识之前就在同一所高中擦肩,不过上天没有让好事事先离开,在上大学的暑期我们两个人还是认识了,说晚不晚。
当时的我那么自信,推开所有厚着脸皮去挑战,尽量把崭新的一面展示给她看,无威不至奉献自己对她的爱,她应该从我一系列动作看出我对她有意思吧,即使从开始到结束都没吐露出一个字来。
呵,我也真够傻的。为什么不下功夫去兑现自己内心的承诺好好爱一番呢…
是什么导致了我们最终不欢而散?我想不该是性格差距,也不是爱缺少经验。而是我们不够坦诚,没有用心去交往,而彼此一直处于相互利用,玩一弄了所谓的感情。
我没怨她,虽然在朋友面试吹嘘和批评过她,不过那些都是出于男人的面子。转身反到觉得是自己对不起她。所以我很欣赏她,因为她有能力从我手心里获取良知和喜悦。我认为这何尝不是一件好事。
老实说,我是真的很喜欢她,才不去计较得失,哪怕她对我不好。我也从不过问她的从前,只想这一刻与我认识的这段岁月,乃至往后的一段日子。我何尝不想天天与她在一起。男人决定的事怎么可以说改就改?可惜人家只是把我当作一颗棋子。
我们是通过网络认识的,从一开始就注定了我们的结局很惨裂。因为这证明了不现实,哪怕我们俩靠得很近但难免是竹篮打水一场空啊。
想起当初一起出去玩,哪怕只有两次,我们常常联系那么轻松自在,可是她却看不出我的心思。我想爱而不敢爱的感受她应该不明白。
一年之后的今天,我们失去了联络,不管通过什么途径她都不肯理我。
直至今日失去的真正原因不是我脆弱,也不是真的心疼了我的那些物质付出,而是因为彼此不信任,距离相差太多。后来我不敢正视前方我们所要走的路。
曾经因为家穷人丑不敢谈情说爱,现在看开了,想两个人一起面对未来,但还是心存畏惧浪费了我美好的20年。现在我觉得我真的好傻,所走过的岁月全是一片狼藉,没有温馨没有甜蜜。
好想牵着她的手度过每个春夏秋冬,我希望2009年真的能给我带来好运,我会不懈努力做个真正的男人去改变。因为有她,我对未来充满了信心,但这些话如今该对谁说。
或许正是我找回了当时的那分信心吧,让我重新鼓起勇气去面对…她与我之所以不联络,那是她心已伤,找到了自己想要的幸福。
我哭了,恍然发现爱上了一个女孩却给予不了她要求的那么多,是因为想让她过得更幸福,我们的缘分尽了。
现在后悔了,她大概已跟着别人走了吧。当想起我们曾一起风雨走过的路,那默默无闻的脚步,再回头一望时通通变成了泪珠。