之前同事跟客户做了差不多半年的运营，搞了几次活动，效果不加，客户本来就不满意，这次我接受才10天不到，刚跟客户提出一个投票方案，希望借此来吸引粉丝关注，增加公众号的粉丝量，可客户一口否认，说我们给他做了那么多次活动，一点效果都没有，把之前压抑的恶言一股脑的全向我说了，真的很气人，我接手才不到10天呀，况且我本来就不会，但是这些话我也只能有苦往心里咽了，又不能跟领导反映，哎~~~
得，就写到这把，就当做是发泄了吧，发泄完了，继续工作，继续想办法吸粉咯。
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时光已老，我却还什么都没做(的人,做什么,努力,会再,失言) 在这世上待的时间越来越长，却依旧一事无成，有时候觉得挺懊恼。
不是因为自己毫无能力，而是因为自己不够努力。
总是说着想做什么打算做什么要去做什么，却什么都没有做成功，更甚的有的事根本没去做。
后来告诉自己，无法实施的事就不要用肯定的语气将它说出来，因为有时候，你所说的事没有做到，失望和受伤的人不仅仅会是自己。
就像很多人说过。不要轻易去承诺。
所以，有些事说了出来，就希望自己能够努力去做到它，不要让自己和对你抱有期望的人失望。
但是我，失言过好几次。
从以前兴冲冲地告诉朋友自己要完成某些事，到现在事前斟酌，不敢轻易答应，可能有点像是退缩，但也真正有在成长。
不会再夸下海口说要帮别人做什么，不会再轻易答应别人要去做什么，不会再烂好人替那些跟自己根本不熟但一有事就来找自己的人做义工。
成功者的背后总会有一段外人不知的心酸往事，他们并不会向所有人说自己多么痛多么苦去获取别人的同情心，因为他们用这些时间在继续努力着。
而大多位于成功与失败之间的人总会徘徊不定，或者原地踏步，他们害怕因为自己一念之差就会掉落万丈深渊，不敢尝试不敢前进。
我不属于其中任何一种。但为了坚持，必须在每次跌倒后爬起来继续往前走，因为要是撇开这些，我会变得茫然无措、一无所有。
而今晚，我再次失眠，许是因为长久以来的习惯，但更多的，是对自己深深的懊恼与责备。
我成长得太慢，很多人后来居上。
并不是因为我很努力而没有达到想要的效果，而是因为努力得不够，对自己太过放纵。
必须得明白，不能只图眼前轻松，而忘却想要得到的将来。
我一次又一次对自己下决心，却一次又一次对自己失言。
对于一个内心比较敏感、对自己要求又比较高的人来说，这是一件很糟糕的事。
因此，必须学会改变自己。
以前做得还不够，于是，从现在开始，你要更加努力。
不忘初心，方能始终。
文/安茗 猜你更喜欢:生命的泉脉(母亲,鱼头,就会,棉衣,晕车) <
生命的泉脉(母亲,鱼头,就会,棉衣,晕车)
如果有人问母亲，最喜欢的是什么？她的答复一定是，冬日午后，这门内的一方?光。她坐在里面做针线，脚边是一个针线筐子，腿边倚着她的女儿，针线筐内有时卧着慵懒的猫儿。
我清楚的记得，那时等待妈妈做着我的新棉衣，心里的期盼，一会要问，做好没有，母亲就笑说。还没盘扣子呢，快好了，等不及了？我嘴里嘟嘟囔囔，猫儿则迷着眼，轻鼾的声音，像是虔诚的念诵不为人懂的神秘经文。
等到母亲盘好最后一颗扣子，我就已经等不及了，那时心急的情景犹如像得到至宝一样，扯在身上，一股暖流缓缓充进我的棉衣，棉絮膨一胀起起来，轻软无比。我还清楚的记得，一毛一孔张开，承受热絮儿的轻烫。无需再为了抵抗寒冷而收缩戒备，冬日严寒仿佛都被隔在了棉衣之外，膨一胀的血液把这种快乐传遍内脏，最后在脸颊上留下心满意足的红一润。
从不曾得知，母亲最喜欢吃什么，小时，家里很穷，每次做的好吃的，都被兄妹几人风残云涌的吃个够，最后等母亲闲下来时，就剩鱼头和鱼尾了，母亲就笑侃到；我最喜欢吃的就是鱼头，你们还都不吃啊，正好了，没人跟我是相同爱好，没人抢了。我留意了母亲的话，只要是做了鱼，我就先把鱼头扯下来留给母亲，等她坐在桌边上时，我就会端出来给她，那时，分明看到她眼里闪出喜悦的泪花，谁说过，女儿是娘的贴心袄。母亲香甜的吃着。
前几天，她来家小住几日，才听她说，最不喜欢吃的就是鱼头，当年的一句话，让她吃了这么些年的鱼头，只因不想负了做女儿的一片孝心，母亲为了我的那次贴心的举动，竟然守了这么些年的秘密。
我苦笑了，这些年真是委屈了她老人家，母亲笑笑：习惯了竟然会爱上吃鱼头了。心里有种说不上来的滋味，去菜市场买了两条大青鱼，亲自下厨，为母亲做了一次红烧青鱼，一揉一进心里最深的感激，和满满的爱。浓浓的母女深情迷漫了整个房间。
母亲老了，岁月苍桑在她满脸的皱纹里，每一道纹痕里都储满了她流年岁月里的艰辛，每一根白发都是为儿女操碎心的见证。母亲晕车，从未出过远门，可那次，我有病，她却自己搭车，坐了竟两个小时的车来看我。竟然忘了晕车，是心里太过焦急，担心，挂念，忘记了自己还晕车，来到了以后说起，才又跑到卫生间吐了起来。
母亲老了，自己不会打电话，记得打通电话的那次，听到她老人家焦急的说着：从那头听啊？还急急慌忙得喏喏自言：我很好，不用想我，自己要照顾好自己，别老打电话，花没必要的钱……
再细细聆听时，唯剩下嘟嘟的忙音，那么清晰，期盼而急促。其实，我知道电话的那头，母亲一定还在拿着电话痴痴的想着我，泪水不经意的已流了满面，细细的电话线，那头连着母亲的爱，这头扯着女儿的心。有甜蜜，有心酸，有疼惜和挂念。
母亲走不动了，腿脚也不再灵便，守着家的老房子，守着曾经喧闹的过往，常常一人屹立在村口的槐树下，向外张望，混浊模糊的眼睛闪着企盼，每次想家了，心里就会闪现村口的老槐树，还有树下那袭因期盼而倾斜的身影。心便就会疼痛起来。你可否知晓，想家的含义？那就是想母亲了，娘一亲在哪里，哪里才是家。
其实，脐带的剪断，甚至于干落，并没有使我和母亲完全分开，因为随年龄的增长，这种根深蒂固的血溶与水的浓情，是怎样也化不开的。
夜浓了，时间的秒针指向了零，母亲节降至，我用双手鞠起心中无限的感激，挂念，祝福，和深深的挚爱，一并呈现在娘一亲的面前，让心里最温暖的溪流缓缓注入娘的心间，让生命的泉脉永流不竭。让亲情的花永艳人间。
祝普天之下所有的母亲幸福，安康！