人过中年,当修心养性,有些工作该慢一拍了。有些事,看起来容易,做起来难了。心有余而力不足啦。饭多吃一口,堵了,不消化,当束衣节食,增加体育缎练,多做有氧运动,动功和静功结合着练。不能只图舒服单练打坐之类的静功,坐久了,心也懒了,身体也懒了。老年人更要多练动功,否则,易自我坐化升天
欲望是无穷的,别过;人生是平淡的别倦;身体是自己的,别糟;幸福是有限的,别贪;美色是他人的,别恋;爱人是自己的,别厌;钞票是消费的,别攒;生活是丰富的,别烦;假期是休闲的,别忙;人格是高贵的,别贱;感情是纯洁的,别污;朋友是永远的,别淡;权力是暂时的,别专。
【人生要五耐】1耐冷:指世态炎凉。要忍得耐得,随遇而安。2耐苦:苦有很多种。要有安贫乐道的修养,应付种种苦难。3耐噪:即浮躁。心静如水,保持一颗平常心,寻回心中净土。4耐烦:人生难免陷入困惑。对此既要化解又要自我调整适,远离烦恼。5耐忙:要有事可干。在人生中尽情的享受忙碌的乐趣。
浮华一生,淡忘一季。空有回忆,打乱缠绵。笑容不见,落寞万千。弦,思华年。那些年华,恍然如梦。亦如,流水,一去不返。不泣离别,不诉终殇。
人家骑马咱骑驴,比比想想不胜人;回头看见推车汉,比上不足比下有余。上个世纪,六零年能吃上一顿饱饭就是无比的幸福;七十年代,城里人吃好面馍够幸福;八十年代,能买一辆永久牌的自行车真幸福;九十年代,骑上摩托车贼幸福;而今五子登科(儿子、房子、车子、款子,妃子)不满足;贪心不足蛇吞相。
人生乐事至少有四十项:高卧、静坐、尝酒、试茶、阅书、临帖、对画、诵经、咏歌、鼓琴、焚香、莳花、候月、听雨、望云、瞻星、负暄、赏雪、看鸟、观鱼、漱泉、濯足、倚竹、抚松、远眺、俯瞰、散步、荡舟、游山、玩水、访古、寻幽、消寒、避暑、随缘、忘愁、慰亲、习业、为善、布施。
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人为社
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人为社会做贡献的方式多种多样,只要你在自己擅长的领域做出了成就,就是对社会做出了贡献。遗憾的是,很多人都明白这个道理却依然跟着凑热闹。
多年前,看过一篇小说,题目和作者已记不清了,故事情节却难以忘怀:
20世纪70年代,有一个年轻人在京郊的一个村子里插队。在那个年月,下乡知青干活很累,收了工大家都倒头大睡。他却在土炕上铺上“马粪纸”,画些花鸟鱼虫。这与那个时代的要求不符,有人就反映到了县里。谁知他因祸得福,县文化馆美术组正缺人,便把他调来“接受再教育”。
他依然不知疲倦地画他的花鸟鱼虫。画室的窗玻璃被大风刮碎,他用破报纸一糊就是8年,从来没向别人说起过。涨工资时,全馆的人都在背后告状、搞小动作,他没有半点动静,果然工资就没有涨上,但他依然神态自若,跟没事的人一样。
当别人都热衷于铺天盖地般“闹腾”时,他总是选择看家。看家时,他总是画着那两尾小鱼、几根水草、一串小气泡。他在文化馆就这样无声无息过了许多年,春夏秋冬,无穷往复,是痛是痒,没人理会。
若干年后,真正的艺术再次被社会重视,市里搞起了美术展,人们在首次美术展上,竟看到他的三幅画,都是小金鱼吐泡泡。后来,他名扬全城……
人的一生非常短暂,能做的事非常有限。不少人往往耐不住寂寞,时常被潮流裹挟,看别人怎么着,也马上跟着模仿。一辈子几乎所有的热闹都要参与,任何时髦的事都不放过,到了暮年他会发现:这辈子其实一事无成!
每个人由于出身的环境、天生的资质不一样,不可能在每个领域都擅长,所以,往一个门里挤,其实是作践自己。可以想象一下:一个看了杀鸡都头晕的文弱书生,看了几本武侠书就要统领千军万马去攻城拔寨,能成功吗?从政也是如此,连与周围几个同事的关系都搞得一塌糊涂,听到一点飞短流长就坐卧不宁,想当市长、省长,能行吗?同样,连“贵上极则反贱,贱下极则反贵;贵出如粪土,贱取如珠玉;水则资车,旱则资舟”这样的基本经济学原理都不懂,却幻想着纵横商海,不赔得精光才怪!
文/王慧敏
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我的话用几天几夜都说不完。我的害怕,恐惧,委屈和不安,以及离开你后的种种伪装和忘记。
Z先生、我想对你说几句话,你听听就好,听过就要忘掉。
我听见围巾的物语是,我永远爱你、的时候是在济南。我就像突然染上了毒瘾一样,深深的开始想念你。以至于没法控制、我终于伪装不下去了,我说、念念不忘、你说、心照不宣。我想我是聪明又歹毒的,我一直知晓你的,你说、望见我暗着的头像和未凉的文字说着的慌乱。你说 、你要闯荡,以后来找我,我并未说些什么、可是我一直是欢喜的,便也清醒而深刻的明白,我所带给你的伤害。我想你大概明白我一直以来的刀子嘴、豆腐心。从此渐渐淡出我的生活。可我是一个任性又自私的女人,我开始向自己的思念妥协,并和它做了一场卑鄙的交易。我终于勇敢的承认,我爱你。除了你,我从未对任何人否认过一直以来对你的感情,我动用一切可能的人际关系来打听你的生活,抽烟、喝酒、始终一个人。我并不在乎你身边多了谁、换了谁、只是为什么要让我始终放不下对你的幻想呢、只要你说一个滚字,那我也就再也不会出现在你的生命里。可……
你,是不是,始终舍不得我难过,怕我有一天回头找不到你?我做了几次删除你的努力、终于无果而终。飞说,你完了。我承认我确实是完了。我也曾卑鄙无耻的想过和你私奔,我知道,这是不可能的事。便在胡乱猜想着、如果再次遇见你,我是该抱着你哭还是笑。我不会让我们再次遇见,我知道自己肯定会控制不了自己,便决定避而不见。这些,你都是不知道的。我当初的离开带着任性和刁难的成分,你明白我执拗的脾气,也问我过我究竟爱没爱过你。我想,如果你真的从始至终的知晓我的难过就好了、可我怎么去要求你在被我狠狠伤害过之后再对我无所谓的微笑呢。我一直不否认自己的歹毒的、只是在这件事情上表现的淋漓尽致而已。
我不知道自己拼命拼命追逐的远方到底有多远、到底还要我放弃多少我曾深刻视作信仰的东西。可我不知道是不想耗你了、还是不想和你耗了。我不想煽情的像山楂树之恋中一样,管你要一个二十五岁之约、我不会要求你等我到二十五岁。于你而言、它只是个可有可无的幌子而已,万分的不公平。我深知你的好,你的妥协、让步和对我不可一世的宠爱。可你的好又怎么会只印在我的眼睛里呢、准确的说我不知道她叫什么名字,甚至不知道她是怎么找上我的、只知道这个世上原来也有人和我一样、深爱着Z 先生。可我比她卑微,我不敢承认自己的感情、她却可以大声的宣扬让我离开你。
其实,在某一次我在你学校的时候,我就知道了、有一个词,叫虎视眈眈。你还不知天高地厚的在篮球场上挥汗如雨,我只是深深的陷于了自卑的沼泽、有时候我望见自己土里土气的肥大校服和和镜子里扭曲的脸,都会不自觉的笑,笑自己傻。事实上我对自己有把握的事是少之又少的,你就是其中之一。我的自卑不知道从哪儿来,只是折磨的我死去活来。我开始渐渐受不了,仰望你的感觉,你像是高高在上的星辰,我是一望无垠的地平线。你身上带着与生具来的优越感,那是我一直伪装想要得来的、可是我战果了了。
我妈、问我、谈没谈恋爱、我说、你看我像吗?她把声音压的很低,像是交待些什么一样,我不是不让你谈,只是还太早了,人在分开之后,会进去新的环境,接受新的交际圈子,你一直停滞不前就浪费了这么多年的努力。怕你准备离开的时候难受。我想她是知晓我对你的感情的,只是试探我有没有真的决定放的下。我在发完那条短信抱着她说,我决定不再见他了,她抚着我的背说的那些话,还有擦掉我眼泪的小心翼翼,我都刻骨铭心。
我一边对着过去恋恋不舍,一边对着未来感慨万分。心想,算了吧,真的,没什么。知道你说、我会在下一个路口努力追上你、我的柔软才在这一刻汹涌而至。我们彼此都明白、真的,再也回不去。只是还在抓着那一棵稻草拼命的盼望、希望、期望、奢望。是不是到最后也只剩绝望。