爱情因为执着而幸福，也因为执着而痛苦；爱情因为缘分而诞生，也因为缘尽而结束。
活着，每天把自己整理得纤尘不染，然后用一副微笑的面孔去从容的面对形形色色的人，不敢有丝毫的懈怠。追求着，向着一些遥不可及的目标，每天跋涉奋进，为了给自己一个生存的理由。
爱和被爱着，不经意间伤害了别人的感情，也被别人的感情伤害，不敢再轻言爱情。就这样活着，自己也不懂得自己，自己也不明白自己。有时就觉得自己很难理解，会有一种茫然的、厌倦的感觉。
有天，上班的途中经过一个施工的工地，就在那暖洋洋的阳光下，一群打工的民工，穿着破旧的衣服，就那么随随便便的。那单纯的笑容绝对是发自心灵深处的，明亮而璀璨，突然间被那种快乐所感染。
再看看那些人，他们活着没有刻意的装扮自己；他们爱着却不懂怎么诠释爱情；他们满足着，因为他们没有奢望生活过多的给予；他们很简单，不用在人前掩饰什么。也许他们连幸福是什么都不知道，然而他们快乐着，明白了，之所以不快乐，就是因为不能够活得单纯。
其实不要去刻意追求什么，不要向生命去索取什么，不要为了什么去给自己塑造形象，其实简单本身就是一种幸福！
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女人一生不可丢失的东西(自己的,是一种,女人,一笑,而过) 女人应该懂得自己才是生活的主人，为自己而活。自尊自爱的活着，就是对生命的最大尊重。这既是一种追求，也是珍视生命的美好姿态，生命才会更有价值，这样的女人身上会散发出迷人的芬芳
如果没有童心，音乐，浪漫.，修心和善良，你的人生便会平淡无味。无论你年龄多大，但你的心不能老，时常听听音乐，读一些好书，你的人生才不会乏味；偶尔浪漫一下，健身旅游聚友，那种感觉就像小鸟飞翔般优雅；修心和善良，会让你沉淀出高贵和优雅的气质。
女人要让自己美丽而自信，就要多读书，学会思考；如果真累了，就休息吧，要学会善待自己，做一朵出淤泥而不染的荷花，淡淡地却自爱，默默地却自尊。可爱而美丽。
做女人，首先要做好自己，心存善良。因为只有这样，你才是轻松的，快乐的；其次就是不贪婪，也不去奢求那些不切实际的妄想。要善于发现自己的的长处，保持自己的的独立和人格。
在这个眼花缭乱的世界里，许多女人越来越迷茫，不知该如何生活，亦步亦趋的在模仿中迷失了自我。越是浮躁的环境，就越需要耐得住寂寞，守得住繁华。女人之间比的不仅是美貌与青春，而经验和智慧，人格和修养则更为重要，它是女人不老的容颜和价值所在。
懂得生活的女人，既积极进取，又达知天命，在苦难时坚强，欢乐时谨慎，知足知不足，有为有不为。而幸福就是在这种不偏不倚中水到渠成。一个有阅历有智慧的女人，对于男人来说，就像一幅历代更迭的名画，虽有残破，但更有价值，这是唯一的，不可能再生的；
当一个女人找到属于自己的爱情，自己的角色，自己的位置，她的美丽便势不可挡。坎坷的爱情岁月雕琢一个优雅而隽秀的女人，如冬日午后的阳光，仲春窗前的新绿，再罗曼蒂克的女人，注定还是要将爱情沉淀下来，淡定的爱情最长久，而真爱最淡定。
面对失败和挫折，一笑而过是一种乐观自信，而后重振旗鼓，这是一种勇气心。
面对误解和仇恨，一笑而过是一种坦然宽容，然后保持淡然，这是一种豁达心。
面对赞扬和激励，一笑而过是一种谦虚清醒，然后不断进取，这是一种力量心。
面对烦恼和忧愁，一笑而过是一种平和释然，然后努力化解，这是一种境界心。
用心写一个家字：一笔一划，点撇横捺，正好十笔，必得十全十美，才写出一个圆满。
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情不知何时而起，却一往而深(给她,那是,生日,都是,是在)
五年了，我整整害怕了5年，我害怕自己过生日，害怕你发过来的生日问候，真正害怕的是我自己还不能忘记你。
今年的生日如期而至，伴随的是24点准时生日问候，你问我现在还好吗？泪水挣脱了束缚，也灼伤了我的眼睛。我真的不知道怎么回答你，我依旧选择的沉默，可怕的沉默，可怕沉默中等待着岁月的流砂将我埋没。
大学意味什么，现在的我也没有想明白，是学习？是镀金？还是父母的一个期盼？或许就是人生的一个符号，而我的大学符号就是5月23日，那是我们第一次通电话，一次缘分的碰撞，在错的时间，错的地点，我遇见了对的她，而她遇见了错的我。
上大学的时候，可以说错误的决定，没有考上理想的大学，没有完成父母的期许，但是错就是错了，因为人生没有一个正确的标尺，上帝也不理会蝼蚁匆匆的我。六个月的生活，没有说什么太多的激情四溢，但也清净安宁。六个月的平静，六个月的蓄势待发，终于有人破茧成蝶了，我寝室的第一个找到了女朋友，在理工的学院那不比诺曼底登陆获得的成功差的了多少。因为那是狼多肉少的年代，那是母猪赛貂蝉的时代，那是证明男人的时代。他成为一个成功者，也成为一个先驱。那时候也没有太多的羡慕~嫉妒~恨，就是想找个人不说是谈人生，谈理想，就是想找个女孩子，满足一下面子问题。找同学介绍，找朋友介绍，打无聊的电话，真的丢人的时代。我和她认识是在网上，我们都在玩博客，发发牢骚，写写闷骚，但她给了我留了一个电话号码，不敢大谈事缘分，只能说是瞎猫碰见了死耗子，她就是那只死耗子。
怎么说她，我现在也没有什么可以描述的，只能说看她照片的时候，嗯，这妞挺漂亮！应该关爱一下，电话卡打了一张，又一张，每天都在等待晚上的到来，不是看星星，只为给她打个电话，关心一下，做个简短的每日报告，感觉丝丝甜意，没有太多的奢求。当电话卡一张一张的叠加，头一次超过游戏点卡的时候，告诫自己不能在这么做了，太费钱了，当电话卡可以当纸牌玩时，自己才意识到，玩大了，人已经陷的太深，一天一个电话已经成了习惯，融化成了血液，改变着我的生活，改变着我的思想。
大三了，像落叶一样悲伤的季节，整好赶上了经济危机，工作都变成了丈母娘，横看数看都是一副倒霉蛋的样子，她说要过来，我当时就绝望了，工作工作没有，房子房子没有，算了吧，当时的海誓山盟，也被现实给当马桶冲到自己都不知道的远方，没有办法微薄的工资只能挤在八个人一间的小房子里，没有能力给她幸福就要还她自由，狠话自己都说麻木了，泪水怎么也停止不了，算了吧，疼痛~自己没有办法，自己也遏制不了~唯有酒醒时眼角的泪在告诉我，自己还是不能忘记。
毕业后的三个月，她赌气的找了个人嫁人了，每当听见那首《姑娘姑娘就要嫁人了》，我恨我自己没有勇气与她面对当时的一切，可能她要的只是我要好好的爱她，我也想像露水一样把我所都的温暖折射给她，但我不能给她一个我想要给她的明天，所以我选择了沉默，选择了放手，选择了伤害自己。亲爱的毛爷爷可能不是万能的，但他能让我给她一个阳光的明天。
五年了，毕业五年了，我发觉我已经没有能力去爱除了她所有的女孩子了，手机换了几个了，我自己都不记得用过几个号码了，但她的手机依旧储存在我脑海的深处，心灵最柔弱的地方。所有银行卡的密码都是她的生日号，自己找不到除了她生日以外的所有数字，QQ号，淘宝号等等也都是她的生日，我尝试过改变，但结果是银行卡补办，QQ号，信箱，淘宝号统统注销找回，真的没有别的办法，我不知道自己是不是活在她的阴影下，还是在活在自己的美好回忆里，是内疚，还是不舍，我都不关心，我愿意，不想改变，或许有点阿Q，但情已入骨，刮骨疗伤谁又舍得放下！
明年的生日是害怕还是在期待？没有答案！