相似还是互补?
爱情最常见的形式就是两性之间的捕捉与追逐。人际间的好感可以相互传达出强大的力量,以至于能够弥补客观条件的不足。是相似性而非互补性把人们结合到了一起。相似性主要包括三个方面的匹配度:价值观与人格、兴趣和经验、人际风格。其中,人际风格是最重要的关系预测指标。与和自己人际沟通风格有所差异的人交往会有挫折感,且较少有进一步发展的可能。
爱情是追到手的吗?
不是。真正的感情根本不需要追的。两个人的默契,在慢慢将两颗心的距离缩短,在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人,真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起,也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。
真正的爱情需要什么?
需要两个人在一起是轻松快乐的,没有压力。
爱一个人就是毫无保留地付出吗?
不是。每一个人都是一个独立的人,我们首先是属于自己的,我们有思想,我们有个性,而不是把我们的全部都给对方。我们可以有保留,比如你不愿意说的隐私,有秘密的人才是成熟的,不是吗?有时候不说出来反而更好。
外貌和个性哪个更重要?
男人年轻的时候往往喜欢漂亮的女子,25岁以后,会选择和自己性格合适的女子,能和自己一起过日子的人。
慢工出真爱?
喜欢一个人,太急切了,反而不好。一是因为越想得到的越得不到;二是得到了也很难珍惜,来得快去得也快。细水长流一些,爱情会更长久。
相爱容易相处难?
相处中最重要的是宽容和妥协,在信任和了解的基础上。没有宽容和妥协,任何两个人都无法相处。
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生活中每一个人都有安慰别人或得到别人安慰的时候。可重要的是要学会自我安慰,这是一种心理防卫的方式。“百年人生,逆境十之八九。”在人生的旅途上,并非都是鲜花坦途,而要常常与不如意之事结伴而行。诸如下岗待业、官职被免、疾病缠身、情场失意等等,常常会使人忿忿不平,叹息不止。失去平缓的心态容易发生心理扭曲、变态,不但影响工作情绪和生活质量,而且有害于身心健康。
安慰自己,就是通过积极的自我评价以及对自己适度的宽容,抚慰自己因失败、挫折、不幸而痛苦不堪的心灵。面对困境,要告诉自己这是合乎自然的事情。困境是生活的组成部分,是人人必领的“快餐”,既是困扰自己,也会光顾他人,这才合乎自然。总是一帆风顺、事事如意,这只是一种良好的愿望,实际并不存在。这样,在困境面前就不会总让心哭泣,相信“天无绝人之路”,相信“逆境不久”的真理,相信自己总有路可走,就等于跨出了困境的第一步。
人生不是苦旅,别把境况看得那么坏。习惯于自我惩罚、自我折磨的人,一般视野比较狭窄,思维比较封闭。他们的眼睛只是死死盯在自己遇到的困难、挫折和失败上,结果把困境看得越来越死,以致被困境压得抬不起头来。但若与那些比自己困境更严重的人比较,你会不会一声长叹“何独我哉?”然后你再背上一遍孟子的“天将降大任于斯人也”,便会有“冬天逝,春天到”的感觉,就会抹去许多对人世的不平,对人生的哀怨。
自我解嘲是人们心理防卫的一种方式,是生活的艺术,是一种自我安慰和自我帮助,也是对人生挫折和逆境的一种积极、乐观的态度。自我解嘲并非逆来顺受,不思进取,而是随遇而安,放弃可望而不可即的目标,重新设计自己,追求新的目标。一个人要做到自我解嘲,重要的是要有一颗平常心,不为名利所累,不为世俗所扰,不以物喜,不以己悲,不辞劳苦地走好人生的每一步。
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朋友突然有感而发,说:“爱情是很荒凉的。”
他和旧女友几乎每隔几年便会相逢,最近,他又碰到好了。这几年,他改变了许多,她看上去却依然那么年轻。曾经深深相爱的两个人,见面的时候已经无话可说,大家都不想再提起分手的原因。然而,虽然不说话,彼此之间却还是有一种时间洗不掉的恨。
曾几何时,爱得死去活来的两个人,每次相逢都在对峙。他们总是无法共同生活,他们会变得讨厌彼此,他会去找别的女人。当她走了,他反而对别的女人没有兴趣。
一生的至爱,在相见的时候,竟是如此的贫瘠。爱情真有我们所歌颂的那么美好吗?
在爱里,我们宽容,也嫉妒;原谅,也报复;记仇,又脆弱,爱永远与其作为对立端的恨走在一起。
我们不会忘记曾经相爱和为什么分手,只是不再提起。谁在相逢的时候提起以前的种种,谁就是比较在乎的那个。我为什么要让你知道我在乎?
不是已经有一位哲人说过吗?爱是无聊沙漠中的危险绿洲。
有些爱情在结束之后无爱也无恨,那不过是个过程,是翻过去的一页。
有些爱情因为未能茁壮,反而增长了向往之情。
无论你付出多少,也难免有天流落在荒野,踽踽独行。但我们不会忘记爱与被爱的每一个时刻,这些逝去的日子也曾照亮我们的生命。爱情是一种微笑的荒凉。