在我儿时五彩的梦幻里,总有那么一个愿望：头顶一片蓝天,脚踏一方净土,身依半湾湖水,心怀一缕芬芳。
在那流转的岁月里,我也曾经那么执着地去追寻儿时的这份恬淡,然而,走了不少名山大川,阅了不少凡尘俗世,悟了一番世事百态,遗憾确是有的,一双脚丈量不了山地的脊背,一颗心承载不起岁月的重量。
蓦然回首,斩不断的牵牵绊绊,丝丝缠绕成结。多少个日子的飘来荡去却并未惊起心头的喜悦.我知道,我的心已经迷失太久,只是,我仍只那样静静地伫立,只是不想让原本就已疲惫的心再受哪怕是微乎其微的一点摩擦。我懂得我内心的凄然,只是我并不想吟诵那些断肠人的佳句,即使在黑夜的围袭下,我期待的是满天的繁星,朦胧的月光,很多时候,在黑夜里遐想成了习惯,但却并不是因为孤独,我珍惜的是这份独到的宁静。
连我自己都不知道,我是如何在经营我的灵魂，或许每个人都一样,有着鲜花和掌声,也有着泪水和失败,我一直很想为自己而活,抛掉人世间的一切束缚,只是,我并没有能力做到,可是,我依然有期许,我既然是一个生存于世的行者,那么,即使是做梦,我也渴望着温暖的怀抱。
人生是一个圆,圈圈点点,我们舍弃了一切从起点到达终点,却发现又回到了原点,也许,我该选择做鱼,看我如何跳跃龙门,从一个圆跳到另一个圆,而我这一生恐怕也要在这起起落落的轮回里溶化了。
常常以为自己还是那个妙龄十八的女子,还像当年情窦初开不谙世事,还以为一切都还如花似锦,韶华灿烂,只是回首间,那曾经的芳华早已封缄在了往事的瓶颈,这一切,仿佛只是那么短短的一瞬,那么轻轻地弹指一挥。
二十年风雨兼程,见证我不变的情怀,那些在指尖流逝的韶华更叫我如何懂得珍惜,二十年,沧桑轮换,从曾经的牙牙学语,到今天成熟稳重,得到了很多,也失去了很多,我从未抱怨过什么,因为我知道这是我生存于斯世所必备的练达与成熟。
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办公室里一同事，让我帮她去一个地方买晚餐，我答应后，她给我一个笨重的饭盒。她说你能不能帮我用这个打饭？如果我答应了，需要下班时把这个饭盒拿回家，然后第二天带到买饭的餐厅，然后再辗转回到办公室把饭给她，帮她省了两毛钱新币的打包餐盒费。我看着她，笑着说，不可能啊。然后她说哎呀这样啊。那个时候，我想骂她得寸进尺。
一个朋友，我每次回国的时候都会找机会见她，给她带些小礼物。实际上我跟这个所谓的朋友，也不是非常的好，只不过从小到现在一直联系着，我觉得是一种同学间纯洁的感情和缘分。不过一次我回到了国内，她让我男朋友请她去一个她形容“小贵”的地方吃饭，到了那里后，我看见一个三文治都要200多的菜单。从那以后，我很少再联系她。
我主持节目的时候，老板对我的上镜造型不满意，然后我的造型师，坚持我应该剪短发才好看。我剪过短发，每天的挣扎不是一般人能想象的。我本想留着长发一直到我的婚礼庆典的，但是她每次见我都重复之前的话，逼我去剪头。后来，我幽幽的告诉她，我要结婚了，我得留长发。她看着我也没有再说什么。她40多岁，单身。非常强势。
乍眼一看，你可能觉得我小气，但我还要继续讲述我的经历。
我在新加坡上高中时，一个国内的同学也在新加坡，我回国的时候他的妈妈要见我问问他的情况，我热心的去了。临走之前，她妈妈问我能不能给她儿子带几件衣服，我欣然答应，毕竟是母亲的一片爱心。临走那天，她妈妈给我一个包裹，净重15公斤，我的行李顶限，也仅仅有20公斤。我不得不从箱子里拿出我妈妈给我带的食物和衣服，默默流眼泪，再把他的东西装到我的箱子里。带回了新加坡后，她的儿子让我把东西给他送过去，连一句谢谢都没有说。后来这个同学的妈妈给我打电话，说她儿子欠了高利贷钱，能不能让我陪他去一起还。我说不行。她儿子后来还接二连三的跟我借钱，我在朋友的劝说下终于坚定决心，没有借。
小学的时候，我逃课在外面做板报。并不是我要逃课，是因为和我一起的另一个同学不想上课，然后说服我也一起不上课。我一边在外面画着一边心里着急。最后我的功课落下了，那个同学却一点也无所谓。我当时是班干部，后来被老师说哭了，憋了一肚子的委屈。
在理发店做头发的时候，我总会遇上推销产品和发型的理发师。遇上好的也就算了，但是我遇上的一般都是不好的。结果剪头的时候软了下来，剪完头以后我开始后悔为什么要听他们的。后来我才悟出一个道理，他们要求的，不一定是适合我的，但一定是他们会剪的发型。然后我顶着我自己极其讨厌的发型，默默度过三四个月，每次都想，自己为什么要那么软弱。
谦让、善良、热心和同情，都是有底线的。
有些时候，你帮助的人并不会因为你帮助他们而领情。就好像我国内的同学，要我男朋友请吃饭不说，还选一个全市最贵的地方一样。她珍惜的不是你的友谊，是珍惜你能给她什么。这个社会上总是有一些人，他们历经很多，最后变得强势、顽固、得寸进尺的要占便宜。你一旦觉得想要善良，想要谦让，想要热心肠的帮他们，他们就会变本加厉。
经历了这么多的委屈了利用，人都会成长，开始学会挑选身边的朋友和伴侣。你身边可能也有这些人，你对他好，但是永远不会得到回报。这个时候，简单一句，Forget about them,move on.（忘记他们，继续前进。）
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善待生命(生命,善待,学着,自己的,朋友)
生命无常，谁又能知道将来会发生什么?
面对着生命，走过了那么多年，当年纪进入而立之年的时候，我才知道在命运面前，我们的生命是多么的脆弱。有些时候，竟是眼睁睁的看着生命一点一滴的在空间消逝，而我们握住的只是自己的无奈和绝望，其它的任何努力都是徒劳。
也许这样的话语有些消极，可是当我握着朋友的电话，听着那边传来微微的叹息声的时候，我的心里便是无边的压抑。她是我的挚友，和她很要好的朋友，一个很鲜活的生命，一个正是风华正茂的年纪，一个几家公司的老总，一个很时髦的女子，一个老公在要职，孩子很可爱活泼的女子，却得了直肠癌。如今，还在医院内和命运抗争。
我见过那个女子，虽然我们的交情不是很深，可是当听见这个消息的时候，我还是在电话的这头感觉到手微微的发抖。
不是惧怕生命在岁月里消失，而是，我不知道那个美丽的优秀女子，她会怎样去承受那无边的难堪和压力。她是那么的爱美，可是如今却……
生命真的很脆弱。这是我给自己的一个答案。
许是在成长的过程中看多了生生死死，许是自己也曾经在三十岁的时候送走了，世界上最疼我的那个人——外婆。
我依稀记得那天，是四月的天，万里无云，可是疼我的那个人，却硬生生的躺在一个冰冷的棺木中，与我隔着了天涯海角得距离。我握着她的渐渐变冷的双手，承受生命的远离，却是眼睁睁的看着，任由泪水肆意的模糊熟悉的面孔。
原野上多了一座坟墓，世间少了一个我熟悉的亲人。几乎这半年的时间，我常常是泪水在夜色降临的时候，不由自主的滑落。而我现在对于父母是极尽的孝顺，不是因为别的，而是我不想自己留着遗憾。
最近的半年里，我身边的朋友都说我变了，不再那么硬梆梆的，而是柔和了许多，心境更是安静的淡然。我微微笑着，在朋友的讨教中，无语。
其实没有什么大的道理的，只是心境看淡了许多罢了。工作中，我会尽力的做好自己的那份工作，而对于利益名利的得失争取的却不是很多;在生活上，对孩子很疼爱，而老公也在我的无争中，看我的眼光变得温和;对待自己，我也学会了让自己放松，听听音乐，聊聊天，在午后的阳光里，一家人散步，看云起云落，看花开花谢，心里安静淡雅。
也许让人感觉我是不是老了，其实，我想，我是在学着善待生命。学着领悟知足常乐的道理。
扪心自问，自出生，到死亡，我们会走过多少年，其实没有一个固定的年限。我也常常看长寿的老人家的一种处事观，忽的发现，原来他们都是在自己有限的生命里，学着宽容，学着博大，学着淡定。而归其道理，就是他们都在善待生命，善待在岁月长河中滑过的流星般的生命。
窗外下起了雨，细细弱弱，万物苍翠，偶尔的黄色，那是欲熟的麦子。我想那位朋友也在观雨景吧。心境如何我不得而知。而我只是祝福她能有颗乐观的心态，对待每一天消逝在生命里的风景。
而我此时，只想说，无论我们在哪里?无论疾病或者健康，都要学着善待生命，善待自己。当我们明白“善待”这个字眼的时候，心胸会宠辱不惊，就会淡定自若。
因为生命于我们而言，只有一次。