记得小时候，有一次，我看见庭院前的向日葵低垂着头，便突发奇想，找来绳子和竹杆，将其中一棵向日葵固定起来，让它昂首挺立，直视太阳。我幼稚地认为那样就可以让向日葵省去转来转去的麻烦，能够更好地吸收阳光，将来的颗粒也一定会更加饱满。
到了秋天，向日葵成熟了，我迫不急待地来到那棵高昂着头的向日葵跟前，满以为它是最好的，可令我感到沮丧的是，那棵向日葵空空如也，里面没有一粒饱满的籽，还散发出一股刺鼻的霉烂味。我不解地问父亲：“为什么昂着头的向日葵会颗粒无收呢？”父亲呵呵地笑着说：“傻孩子，向日葵头朝上，里面多余的雨露排不出去，很容易滋生细菌，所以它会霉烂掉，你是好心帮了倒忙。其实，向日葵略微低头，一则是为了表达对太阳的虔诚与敬意，二则也是为了保护自己，虽然向日葵是一种不会说话、没有智慧的植物，但它们与生俱来就知道，要想在世上生存，就要懂得适度低头。”
听了父亲的话，我似懂非懂地点了点头。后来，我通过观察发现，不光是向日葵，许多其它植物也都明白这个道理。比如，当谷子青涩的时候，它们总是昂首挺胸，一副无所畏惧的样子；可当它们成熟的时候，却总是谦逊地低垂着头，一副与世无争的样子。因为这样不仅可以有效地避免被折断的危险，而且还让鸟儿找不到着力点，从而保存了自己历经千辛万苦得来的果实。
这时，我才恍然大悟，原来，低头也是一种大胸怀、大境界、大智慧。我有一个朋友，他一直奉行“人善被人欺，马善被人骑”的处事原则，因此为人十分强硬，结果得罪了不少人，在单位里他长期得不到领导器重，也不受同事欢迎。每次，升职与他无缘，提干与他擦肩而过，混了十多年，还是小职员一个。朋友十分纳闷，他说：“我只是捍卫自己的权利而已，这有什么不对的呢？”
的确，这没有什么不对的，只是做人的问题。左宗棠有一句至理名言：“穷困潦倒之时，不被人欺；飞黄腾达之日，不被人嫉。”一个人应该懂得什么时候应该争取，什么时候应该放下，一味地委曲求全，那是一种懦弱；而一味地趾高气扬，那是一种愚昧。一个处处逞强好胜、傲慢无礼、不可一世的人，很难得到别人的认可与肯定，也很难在事业上有所成就，不是在现实面前被碰得头破血流，遍体鳞伤，就是遭人排挤，孤立无援，郁郁而不得志。
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亲情总是输给爱情(母亲,父亲,外公,是在,的是) 母亲嫁给父亲那会儿，差点就跟外公吵翻了。那时父亲家里穷，家徒四壁，温饱都成问题。外公对着母亲吼，你要是嫁给他，就永远不要回来。母亲没屈服，还是收拾包袱，嫁给了父亲。跟着父亲，母亲的日子过得苦，风里来雨里去，跟在牛后面，种豆子，收麦子，可是她从来不抱怨，忍饥挨饿，把我们几兄妹一一养大成人。
母亲常常给我们讲她与父亲的爱情故事。她与父亲是在春节对歌的时候认识的。那时老家的春节，邻村邻寨的小伙和姑娘们都会聚集在山梁子上对歌，父亲的歌唱得好，母亲听到，就悄悄喜欢上了父亲。她在人群里使劲地鼓掌，父亲也注意到了人群中一脸阳光的母亲。
后来，外公把母亲许配给了一个富裕的人家，男方是当兵的。母亲死活不干，便和父亲坐火车出去打了一年的工，算是私奔。母亲讲着这些，嘴角露出一丝甜蜜的笑容。可我知道，母亲对外公一直怀着深深的愧疚。因为就在母亲生下我后的第三年，外公去世了，他在母亲跟了父亲走后就一病不起。在此之前，母亲只回过一次家。依稀的记忆中，母亲伏在外公的床前大哭，任谁去拉都拉不开。每年春节，母亲都要带上我们几兄妹到外公的坟前烧香磕头。
我长大后，心里就暗暗发誓，无论什么时候，我都不会扔下母亲不管的。可是，没想到，母亲经历的事在我身上重演了。我是在高三的时候谈恋爱的，那时我喜欢邻座的一个女孩。女孩高考没有考上大学，选择复读。我鬼使神差地也放弃了去外地读重点大学的机会，又和她坐在了一个教室里。
我说要复读时，母亲抱着妹妹哭得天昏地暗，因为对于我们这样的家庭，复读是一个无法承受的风险。可我就是跟母亲犟着，即使母亲气得晕了过去。大学开学那天，父亲拖我上车，我逃掉了，之后一两个星期没回家。
所幸的是，第二年，我们都考上了大学，虽然不是什么好的学校，可是，我觉得很幸福。我们读的是同一所大学，大学四年的时光缤纷甜蜜。可是，四年里，我几乎没给母亲写过一封信，只是偶尔父亲打电话来，我会问问她的情况。
大学毕业，我和女友又在同一个城市找了工作。不久，我们结婚了。我记得我要买房子那年，到处借钱，甚至还向父亲开了口。父亲开始时对我说，儿啊，爹实在对不起你，眼看就要种庄稼了，化肥钱都没有呢。可是过了两个星期，父亲又来电话，说，儿子，我和你娘商量过了，你结婚要紧，我把钱给你打过去了，你去看看，五千块，是这个数不？
结婚后，我更是很少回家，有时一连两三年春节都不回家一趟。直到父亲给我来电话，说，儿子，你快回来看看吧，你娘快不行了。我才意识到，我真的把母亲忘了。
母亲走的那年，父亲告诉我，母亲的病是几年前就查出来的，医生说要几万块手术费。而那时我正忙着买房子结婚，所以母亲就把给自己治病的钱给了我。我跪在母亲的墓碑前，千呼万唤着娘，可是，再也听不到她答应我的声音了。
当我的儿子上了高中，开始早恋，任我怎么教育、感化，甚至以脱离父子关系相威胁都无济于事的时候，我终于明白了，人间的亲情总是要输给爱情的。上一代输给下一代，亲情总是先退出，退到很远的地方去，退到时间的背后，默默地为那新的情感祝福着。而最终，我们会发现，我们是在用一种爱，依附在另一种爱的深深的寂寞里，甚至是最爱你的那个人的灵魂深处。 猜你更喜欢:乌兰巴托的夜(故事,假装,他们的,生命,梦想)
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我们是都在风一样的年纪，我们的故事一直未完待续，我们的梦想依旧遥不可及。
我想，很多年后，我还是会记得“冬·暖城民谣不插电演唱会”。这一年这一天这一夜，这里，你，我，他，我们的青春，我们的故事。小柯说，那年他去兰州，一路卖唱，那一次旅行让他永生难忘。小鱼说，其实我是个没有故事的女生，这首歌唱给我心目中的北方汉子。
腾飞说，有人问我生活的目的是什么，我告诉他我也不知道。鼓手说，丽江真的是个好地方。
有段时间我很喜欢打游戏，虽然我技术一直很渣，刷怪不行，任务难做，组队还常被踢。可是我很愿意呆在游戏里。我知道那是一个虚幻得不能再虚幻的世界，可你能说现实中的这个世界就一定真实吗？那时候我很迷茫，找不到生活的方向。日子如流水般淌过，一天重复一天。人生是一条单向度的旅途，我们最终都会到达死亡的驿站。这途中的一切都是磨难，既然是磨难，为什么我们还有苦苦挣扎，岂不是让自己越陷越深？所以，我喜欢上了庄子，读他的故事，学他的物我两化，在蝶与梦之间徘徊。自以为明白了生死的意义，用怀疑讽刺的眼光看待身边的一切。
可是：
如果回忆注定遗憾，那么我们怎么去拥抱梦想。
如果生活注定痛苦，那么我们怎么会心怀感恩。
如果生命注定孤单，那么我们怎么能相信爱情。
所以，明白人一眼就能看出来我在假装。假装麻木，假装强大，假装成熟。许是生命的进程像是在赶路，我很想停下来歇一歇。趁机思考一下人生的意义，趁着我们还未来得及完全老去。现在我都还记得我高二时的梦想，我想去流浪。去哪儿都无所谓，只要能离开这里。我不想做一只坐井观天的蛙，我想去不同的地方拍下不同的天空。我还告诉我那时的同桌，以后我每到不同的地方都会给她寄明信片。三年过去了，我还是在这里，我终究没能够去流浪，我的同桌倒是离开了，去了外地念书，还时常跟我说那里的天气，人以及每天都是新的故事。
有好几次我都想逃走，就这样离开，什么都不带走，谁也不告诉，去一个未知的地方，做一些肖想很久的事。最近很多人都在我的耳边说，在不疯狂就老了、别让青春留下遗憾这类的话。我都不知道该如何回答，有些不知所措。热血青年终究会变成中年大叔，无知少女终有一天也会变成欧巴桑大妈。时光就是一把杀猪刀，白刀子进，红刀子出。我们的青春被划得支离破碎。可是有些信仰怎么也不会改变，就像乐队的人儿们，音乐就是他们的梦想，可能很多年后，他们早已不在年轻，可当午夜梦回，依然能忆及有一个夜晚，是属于他们的疯狂。
现实不断的压迫着我们，使我们飞速成长。个性得不到张扬，却在偶然的机制触发下得到释放，让生命瞬间精彩万分。年轻的心容易躁动，歌唱自由，探寻生命的温暖。在日渐娱乐化利益化的年代里，有一个会跳舞的灵魂，才不会感到恐惧。因为年轻所以无畏，但我们不无知，我们谱写自己的诗歌，纪念青春的故事。
如果有机会我一定会出去走走，没有目的的随意而行。在蓝天白云间寻找那一份纯真。演唱会已经结束了，可是我们的故事还在继续。
这一年的冬天，我们可以过得很温暖。感谢小柯音乐教室，感谢暖城咖啡，感谢你们，所有。谢谢。