一个人从25岁到40岁，有不同的责任和焦虑，而体能、经验和心态也大不相同。
刚毕业，一心想找份好工作，但到底什么样的工作算好，心里没底，也闹不清自己能干什么，喜欢干什么。
工作两年有点感觉了，发现具备某些优势的人才够格挑好工作，于是想搞明白并缩小自己的差距。等到自己也能挑好工作甚至被委以重任，28岁、30岁到了，挣的钱多起来，买房提到议事日程上，却发现房价涨得太快，通货膨胀让手中的储蓄贬值，挣得多可能还不如买得对，会理财。
有人见别人赚了，也跟着炒股，却把本儿都搭进去了，他一咬牙，谁再提理财就和他急！人到这个阶段会发现，不是什么人都能靠投资挣钱的。28岁、30岁，正当主流城市人口的结婚高峰，女性很焦虑，是否马上要孩子？要，走势正漂亮的职业进程就会落后；不要，得拖到啥时候？超过35岁就不好了。
男人的35岁是焦虑的，经验和体力结合完美地运行到了黄金分割点，对总监以下的职位，如果能成这时候就该成了，到35岁还没升，有点急人了。40岁以后，维和、求稳成了主旋律，升职就算了，但求不要压力太大，健康比什么都重要。有条件的人开始考虑退休。首先需要了解自己是什么样的人？想要什么样的生活？处在怎样一个阶段？然后才谈得上将会怎么去做。WHY比WHAT更重要。
一理想的工作有四个特性：
1是你喜欢的；
2是你擅长的；
3能使你赖以谋得想要的生活质量；
4合法合情。
另一个角度的归纳显得复杂一些——优秀的人才有一些共性：
敏锐的判断力；卓越的影响力；高效驱动业绩的能力。
判断力是对方向、机会的识别和把握。
猜你也喜欢：婆婆本就不是亲妈，请不要总跟你亲妈比(婆婆,媳妇,标准,
婆婆本就不是亲妈，请不要总跟你亲妈比(婆婆,媳妇,标准,不闻不问,婆媳)
总是会在一些论坛里面看到很多媳妇大倒苦水，婆婆和媳妇之间的矛盾好像就是天生存在的，没办法后天弥补。
有一个帖子建议大家不要管自己的婆婆叫妈，因为叫妈就会无形中提高对婆婆的要求，希望她像亲妈一样对待自己，无论自己做错什么都能够大方地包容、疼爱，如果叫阿姨或其他的称呼，可能就会好很多，期待值会降低，这时婆婆什么地方做不到位，也不会太过于斤斤计较，因为那只是一位阿姨而已，不是妈。这个说法话糙理不糙，很多时候婆媳关系也就是因为这个才走入困境。
失望是因为期望很大，结婚的时候希望婆婆多拿出点钱（虽然很多媳妇说不是看着钱去的，但婆家多给钱哪个媳妇也不会不高兴就是了），生孩子的时候、照顾月子的时候都要尽心尽力，不能懈怠，这时候很多媳妇会拿自己妈去比。
平时相处婆婆过于精明，或者过于懒惰，或者过于邋遢，或者过于溺爱，或者不闻不问，或者对自己态度很差，其实这些如果换到自己妈身上，可能感觉就完全不一样了。自己妈精明不会觉得难受；自己妈懒惰也不会过分苛责；自己妈邋遢总能看得过去；自己妈宠爱孩子或者不闻不问，也不会心生怨恨；自己妈骂两句打两下都无所谓，不往心里去。
可是如果婆婆说两句难听的话，大家就都受不了了，为什么会这样？因为你不是我妈，凭什么骂我？或者是我妈都没说过我，你凭什么？所以婆婆不是妈，保持适当的距离是最好的。
不过，以上“婆婆不是妈”理论，对于挑剔的媳妇来说，就怎么都不成立了。
完美综合征患者不仅对自己苛刻，对待身边的人也同样要求尽善尽美，这不，前两天，就有一个女网友发布了一个“好婆婆八标准”，受到众网友追捧。虽说，发布这标准的媳妇没什么恶意，顶多就是炫耀一下自家有个好婆婆，不过也引起了不小的争议，孝顺的媳妇们普遍认为，给婆婆定标准，简直是大逆不道，但也有支持派认为，家有家规，国有国法，如果能达成共识制定一个合理的标准也未尝不是促进家庭和谐的好方法。
总之，这些标准绝不是各家媳妇手中的利剑，否则你的老公也会对照着微博上的打分表对你评头论足。
婆媳相处时千万别带着偏见，不是所有的婆婆都是恶婆婆，不信你就看看那个发表“好婆婆八标准”的女网友，这可是赤裸裸的美好现实啊。
猜你更喜欢:我的叫嚣(的人,撒旦,品行,的是,生存)
尽管，
我的叫嚣(的人,撒旦,品行,的是,生存)
尽管，写这样的东西完全是浪费时间，由于我个人的原因，草原归来，一直没有按照惯例写一篇游记，而今天我之所以浪费时间在这里写这样的，看起来将有些幼稚的言论，完全是因为一件小事给我带来的出离愤怒，这些道理谁都明白，谁都好似看的很清楚，说出来也许更有分量，但没有人愿意提起。
我还上学的时候，认识过一个女生，她因为优异的学习成绩和简朴的生活习惯沦为某些人的笑柄，而今我遇到了同样的事，且发生在我最亲的人身上，我不得不说某些话来排解我的愤怒，陈丹青说，人，总是要叫嚣，还有理智的时候，姑且把这当做叫嚣吧。
事情大抵还是一样的事情，也许很多人看了感到困惑，为什么一个人会因为能力优异，品行良好而遭到别人的嘲弄甚至侮辱呢？难道我们从小没有学过要“尊师爱幼”之类的品行吗？难道没有起码的家教吗？难道不明白最起码的尊重别人的道理吗？
大多数人会这样想，会觉得理所应当，不容置疑。但我要说的是，事实摆在面前，没有人会去这样做，尊重别人这件普通的事不知道为什么在某些人眼里变成了一件可笑而又无聊的事情，声张正义与主持公道被看做滑稽的行为，更让人难以名状的是，多数人都这样做着，嘴里还一再的喊着“尊重他人就是尊重自己。”
像所有善良的人那样，很多人都觉得自己于这个社会是无害的，为什么无害？觉得自己品行端正，思想健康，我们的制度鼓励我们抨击坏人，我们从小被教育要像雷锋叔叔学习，被教育要生的伟大死的光荣，可更多的情况是我们在履行自己从小受到的教育的同时好像一抽一自己嘴巴一样的在无下限的羞辱自己，原谅我不能举让我感到愤怒的实例来佐证我的观点，事情可大可小，但保护别人的隐私比我自己发泄情绪更重要。
一直以来，我觉得在很多困难的事面前，我脆弱，不堪，无法生存和支撑我更好的适应，而今看来，这些关于人生奋斗过程中值得尊敬的情绪是丝毫不应该外泄以致让不相干的品德败坏的人知道的，而这也给我一个启发，我终于明白为什么在旧时代巨匠的短篇小说里，关于人性丑恶的揭露总是胜过赞誉，原因是这背后的污点人人都有，每天隐藏起来装作好人行走在街上，不经意间被报道出来，所有人又会背负着它，仰着脑袋，张大嘴巴，对这种可耻的行为表示费解。
在了解了很多事之后，我一直自认为不参与，是最好的生存方式，我们或许终能遇到伯乐，或许终究也找不到，但总好过一次次在低能儿面前秀智商下限，这是愚蠢的行为！不足道哉！我看过撒旦教的教条，那些关于处世为人最简练恶毒却不乏应用性十足的文字时或许才是智者最智慧的生存守则。而所谓的成功者，必是使出浑身解数，把自己骨子里的高傲和与之相配的能力敲碎一揉一烂，混上世俗的眼光，裹上不卑不亢的外衣，才得以生存，并最终获得成功。
我把撒旦的教条贴在我的显示器上，时刻警惕我如何顺从自己心意的活着。
以前读到《巴黎评论》里诸位作家关于写作的慧言，很长一段时间都觉得无可厚非，现在终于明白，那不过是为了委屈求全，最大限度的保佑自己完整的一种卑鄙手段罢了。
高傲是高傲者的墓志铭，或许我们应该无所保留的活下去，或许用尽悲哀的手段，终究是可耻、可恨。并永远做一个平庸的人罢了，问，做一个平庸的人有什么不好呢？
没什么不好，你做吧，你玩吧，我们不玩了而已。