不能杀死你的都会使你强大,任何不能杀死你的都会

　　凡是不能杀死你的，最终都会让你更强
　　
　　那么多当时你觉得快要要了你的命的事情，那么多你觉得快要撑不过去的境地，都会慢慢的好起来。就算再慢，只要你愿意等，它也愿意成为过去。而那些你暂时不能战胜的，不能克服的，不能容忍的，不能宽容的，就告诉自己，凡是不能杀死你的，最终都会让你更强。
　　
　　我小学六年级的时候评区三好，具体要求都忘了，只记得体育成绩必须是良，那时无非也是考考仰卧起坐什么的，无奈从小肥到大的我做死都做不到及格的标准。
　　
　　到了要交表的最后期限，班主任为了拯救我，于是拜托体育老师把我带到操场再测最后一次，很帅的男老师压着我的腿，一开始我还很开心，到后来做到天旋地转连他长什么样子都看不清，一阵一阵眩晕听他数着要命的数字，最后当然还是没达标。体育老师估计也是看不下去了加了两个凑够了28然后交了表，我成为了光荣的区三好。
　　
　　后来高二的时候有一次老师临时随堂检测仰卧起坐，我一分钟做了38个，旁边一个很要好的朋友每天晚上都练习仰卧起坐但是只做了36个一脸沮丧，我一边苦着脸安慰她一边高兴的快要发狂。上周同住的姐姐为了单位的运动会在练习，我也一时来劲，突然发现一分钟可以做到45个而且丝毫不累，第二天也完全没有一笑一咳嗽就痛到疯的症状。
　　
　　高三的时候体育课要考跳绳，我连十个都跳不到，老师发绳子练的时候我就瓜站在那里看我的宝独霸全场，由于我是最烂的所以理所应当的得到了众人的瞩目和关心，每次我跳的时候都围满了人来分析我指点我，有人当然是出于真心，有人也不能算作恶意，我慢慢知道了原来我每跳一下都像在地震，原来我手这样挥也不对腿那样抬又太高，那个时候我每天晚上回家都苦练跳绳，练了又哭，哭完了又练，连我妈那么有耐心的人最后都实在是看不下去，亲手指导然后又亲手放弃。
　　
　　躲也躲不掉还是到了考试的时候，每个女生都咋咋呼呼的说自己是最差的，我这个真正最差的站在旁边一身冷汗，到了我跳的时候指导过我的朋友全部围上来给我打气，第一下确实连了50多下，然后接着就不停的跳断的我终于在蒲老越来越难看的脸色中耗尽体力。
　　
　　我还记得诗怡兄过来抱我说你进步真的好大，我当时也真心觉得自己了不起。我本来还很自豪自己是班上的倒数第二名，但是倒数第一的那个女孩子给老师撒娇，老师就允许她重新考了一次，结果最后一名还是我。我当然记得那个女孩子是谁，在这里不说出来是因为真的不重要了，因为我现在每天晚上都在坚持跳绳，而且我的记录已经刷新到了连续200下不断掉。
　　
　　当然还有该死的800，初三的时候每天晚上都在育才幽暗的操场上练结果体考当天跑到元气大伤不成人样差点儿没达标，高二的时候跑到一半就死活整不动最后是宝冲过来牵着我把全程撑完，大一的时候紧张到不行结果搞得大家都如临大敌拼命给我加油，上上周的体测跑下来4分19，我一个人走在回去的路上放声唱歌。
　　
　　还有游泳，曾经因为克服不了心理障碍6年都没有下过水，高中的时候宁肯被蒲老折磨着在烈日下跑圈圈也决不下水。现在自己办了一张卡，一周至少去两次，即使每次都找不到人陪也游得兴高采烈。
　　
　　大一的时候上单反课，机子一到我手里不出三分钟就死掉，哭丧着脸找同学找老师帮多了也要被笑。（励志文章 www.txax.net）好不容易不死掉的时候就拍作业，每次能拍出一张清晰的都可以让自己高兴好久。现在有了自己的机子，也开始读厚厚的摄影书也习惯了炎热的天背着大包在外面跑，也可以解决一些朋友的问题也可以在他们机子死掉的时候帮忙，现在拍出一张不清晰的照片算作大大的失误和小小的偶然。
　　
　　原先字很丑，初一的时候被语文老师叫到办公室数落了一中午，后来高二挨着耕伟兄坐，天天看他的字就在私下学，一直到有一天阿金转过来说分不出来我们俩的字，耕伟兄气到不行，我窃笑不止。然后挨着Alex坐，瞬间字就变丑了，他都认不到他自己写的字，我也差不多快到那个境界。现在练到第六本字帖，每次给朋友写信或寄明信片都会听到你的字又变好看了诸如此类的赞美，一并笑纳。刘老，要谢谢你当时说只要我用心就可以写好字的那些话。
　　
　　才过去的那个暑假刚开始的时候遇到一个父亲的狐朋狗友，几乎用尽了刁钻恶毒的言辞形容我的肥胖，我彻底被激怒也彻底被打败，用掉两个月勉强瘦下来十斤但完全不乐在其中，直到假期快结束又遇到他，本来已经想绕路走却也避之不及，他看着我一脸难以置信当然免不了说些哇你怎么瘦了那么多的鬼话，我只在意他那一瞬的惊诧，足以让我面若桃花。
　　
　　那么多当时你觉得快要要了你的命的事情，那么多你觉得快要撑不过去的境地，都会慢慢的好起来。就算再慢，只要你愿意等，它也愿意成为过去。
　　
　　曾经遇到软件就跑掉的我，压根不会想到现在的自己会为了软件作业熬夜到凌晨3点，满世界的找视频来学。
　　
　　曾经在春熙路都会迷路只好装成外地人问路的我，也压根不会想到现在的自己会画平面图，去还原影片场景。
　　
　　曾经觉得那些东西都是天方夜谭与我无关，现在觉得多学一点没有什么不好。
　　
　　曾经也活得棱角分明，喜欢什么厌恶什么都在脸上。现在学会了柔和的去对待一切，向不公平妥协，但是心里的那个自己却越来越明亮。
　　
　　我们每天都要遇到很多事，都要见到很多人，无理的，有意义的，交叉在一起才叫生命。
　　
　　而那些你暂时不能战胜的，不能克服的，不能容忍的，不能宽容的，就告诉自己，凡是不能杀死你的，最终都会让你更强。
　　
　　共勉之。

80后的煤黑子

08年，怀揣激情的我，走出了大学的校门，每个同学脸上都洋溢着笑容，畅谈着对未来的憧憬，我也非常庆幸，虽然我的母校不是国内知名院校，但是作为国企子弟的我，从一走进校门起就签订了就业合同，成为了怀抱铁饭碗的一员。

现实与理想的距离总是那么遥远，参加工作工作的兴奋劲，在我第一天下井的时候就被浇灭了。穿着整洁的工装到了井口，坐上煤矿的电力人车，有人调侃的说，咱们的待遇不低，还有地铁坐。好奇心还没发作多久，就被井口的寒风吹了个透心凉，那是八九月的天气，没有进去过的人，绝对难以想像井下是有多么的冷，所有的话语交谈都被风给吹散了。以后的日子里，每个人都分配了师傅，先是清煤库，打扫浮煤，四百米的巷道，整整两矿车六吨的煤都被清理干净了，都是干体力活的人，井下的人并不待见大学生，用他们的话说，现在的年轻人啥都干不了，工作量都是在埋怨和叫骂声中完成的。那时的我有种后悔的感觉，不多干活的我，让巨大的工作量瞬间压得喘不上气来。在家里的床上足足躺了一天，就想不干了。在父亲与母亲严厉与温暖的感化中，铁饭碗理论的教育下，无奈的选择了继续坚持。

如今已经是参加工作的第六个年头了，一路走过来，井下的苦力环境对我已经不是什么问题了。而且井下的收入是很客观的。有了我的小家庭，有了我深爱的她。这一切都需要一定的经济去维护。在对工作满怀信心，考职称评先进，想有所的提升的时候，煤炭市场的寒冬也来了。所有的人都看不到煤炭降价的低谷在哪里，收入也少得让人不敢去看，不敢去想。但是必须想的是，自己爱车的油耗，保险，还有爱人的化妆品如何的满足，靠拖欠四个月一发的工资吗？显然不行，于是不断的找兼职，找路子，来满足生活的需求。

尽管煤炭产业都不景气，我还是希望她好起来，因为这是我们这个地方的支柱产业。煤炭没有市场的时候，在这里所有生意都很难做。这就是所有80后煤矿工人面对的问题，我们所能想和做的，也只有期待和努力，期待是为了煤炭产业好起来，努力是为了自己，为了家庭在煤矿不好的时候，去干点别的挣点钱。