据最近的科研发现，恶劣情绪和细菌病毒一样具有传染性，而且传染起来很快，少则几分钟就能完成。美国洛杉矶大学医学院的心理学家加利·斯梅尔经过长期研究发现，本来心情舒畅、开朗的人，若与一个成天愁眉苦脸、抑郁难解的人相处，不久也会变得情绪沮丧起来。一个人敏感性和同情心越强，越容易感染上坏情绪，并且这种传染过程是在不知不觉中完成的。
不良情绪的传染，往往干扰了人的正常思维，引起体内的生理机能变化，出现植物神经功能紊乱、内分泌活动失调和免疫功能下降。中国古代有个诗人，有一次感到有一阵诗意袭来，吟出了一句好诗：“满城风雨近重阳”，其余的也呼之欲出。突然，传来一阵急促的敲门声，一群家丁前来催租逼债。刚才还在头脑中盘旋的诗情诗意，顿时消失得一干二净。结果，这首诗就只留下了这么一句。
不良情绪的产生有其内源性和外源性，要阻止不良情绪蔓延，关键在于正己。即加强个人的修养，提高心理素质，以增强对不良情绪的免疫力。重要的要做到心胸开阔，不以物喜，不以己悲，笑对人生，荣辱不惊。自己无不良情绪，也就不会造成对别人的感染。当然，对别人的不幸和悲伤，一定的同情心是需要的，但更需要的是劝慰和帮其解脱，而不需要你一齐陷入感情的旋涡。
人总是有情绪的。学会驾驭复杂多变的情绪，最好的办法是给这股“流水”建筑一个“闸门”，调节水情，控制水势，趋利避害，让正常健康的情绪主宰自己，避免劣性情绪的困扰。
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每一段空白期，都是无形的增值期(空白,自我,发现,的是,工作) -1-
记得去年，堂哥从上海打拼回来，在家足足待了三个月。
当时，所有人都不解，他为什么不工作，而是待在家里“浪费时间”。
某天，我跟堂哥聊天，提起这个问题，堂哥笃定地告诉我：“我将来打算创业，这次攒了一笔钱，辞职回家，是故意让自己停下来，好全身心地思考自己到底最想要的是什么？”
听完堂哥的话，我恍然大悟。社会节奏越来越快，我们每个人都越来越焦虑，所有人整日都奔波在路上，却从未停下来放空自己，去想一想自己到底要的是什么。
人生是一场马拉松，比的不是谁跑得快，而是谁能坚持到最后。
有时候，可以试着放空自己，让身心进入一种相对清闲的状态，倾听内心的呼唤，做自己一直想做却迟迟没有行动过的事。这样的空白期，可能比起忙碌却迷茫的人生，更能够提升自我。
短暂的休息，是为了接下来更好地出发。
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我认识一位朋友，今年大学毕业。从朋友圈来看，他并没有找工作，而是一个人背着包，到南非做起了义工。
我很诧异，问他：“你工作都安排好了吗，怎么每天这么潇洒？”
朋友发了个笑脸给我，说他想利用这段刚毕业的时间，让自己进入一种空白的状态。读书、行走、见人，利用这段时间，发现自己内心最真实的想法。“我可不想匆匆忙忙步入职场，几年后才发现压根不喜欢自己的工作。”
我深以为然。很多人在这样焦虑的社会里，每天都被工作生活所包围着，疲惫不堪，逐渐失去了与自我相处的时间与空间。
有的人从事着自己不喜欢的行业，却不敢轻易放弃、重头再来，只能日复一日，懊悔着当初没有先认清自我，再迈出正确的步伐。
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空白期，并不是单纯休闲的时光，它是一段你用来发现和充实自我、为将来美好生活打基础的增值期。
不要总是被时光的波浪推着走，要学会偶尔停下脚步，做自己想做的事，去一直想去的地方，发现之前从未发现的美。亦或是努力自学，提升自我的专业技能，为将来更好的工作做铺垫。
曾经在旅游的时候，遇到过一位长辈。他说自己从几个月前辞职到现在，去遍了所有从前想去却一直未到过的地方，见过了很多许久不见的老友。他说，这样一段相对清闲的时光，让他更加体会到了生活的意义，有了重新回到职场奋斗的动力。
空白期，不是一个人松懈的开始，更不是逃避社会种种压力的借口，而是一个人寻找内心自我的时机。
重新发现自我，才能为下一段旅程做更好的准备。利用好每一段空白期，将它化为无形的增值期，是很重要的事情。
作者：小午说话 猜你更喜欢:笼中的挣扎(将我,我在,时间,耳塞,笼子)
笼中的挣扎(将我,我在,时间,耳塞,笼子)
回家的路上，夜色中的黑色分子依旧像昨天一样，无情地摧一残着我所生活的这座城市的一切。车上的灯光，摇摇欲坠，在朦胧的瞬间，探寻着每一位乘客面具下真实的自我。沉闷的近乎墓冢似的气息，围绕在我和他们之间，犹如百万只虱子爬在身上的感觉，甚至比那还可怕。我头戴耳塞，欣赏着悲惨世界中一段段震颤人心的歌曲。恬美的音乐在流俗的现实中将我托起，仿佛我双臂已经生出了翅膀；可在我将要起飞的刹那，汽车马达隆隆的轰鸣声震碎了我的梦想，将我一把按在了冰冷的塑料座位上。我摘下耳塞，目眺远方，看到的只是栋栋排列整齐的笼子，还有天边那一丝可怜的光明。
我打开一旁的车窗，想呼吸一下外面的新鲜空气，但是流入我鼻腔里的全是污浊浑噩的灰色气体。我渴望那怕只是零星的大自然的一点点清新，可是没有，全然没有。它凝视着我 ，眼看我在都市的汽车尾气中沉一沦、堕一落，而没有丝毫的怜悯。我想去拥抱它，它却无情地将我从它所缔造的美丽世界中抛弃。只因为我不懂得天边草原的花香，不懂得林中鸟儿的话语。我独自嗅闻和体会着我所经历的一切。“局外人”这个模糊的概念不止一次穿插在我的思绪之中，存在的困惑令我苦不堪言。曾经有一段时间，我对生活全然失去了信心，不为别的，只是死亡的解脱太具有诱一惑力了。我整天忙碌于工作、挣钱、吃饭、孩子、妻子之间，为了琐碎的生活干着更加琐碎的工作。这都即将把我逼疯了，如此的生活简直就像被“活埋了一样”。我不理解一个人为什么能快快乐乐的活上一辈子，对舒适的笼子和豪华轿车的无止境的渴求难道就是他们花费毕生的精力所追寻的目标？
窗外的嘈杂和车里可怖的气氛使我感到了厌烦，我再次戴上耳塞，聆听着那首依旧动人的没有唱完的歌曲。我渐渐地闭上了双眼，独自游弋在音符所构成的天堂之中。现在的我唯有在书籍和音乐中能得到仅有的一点快乐??她们使我离开了喧嚣的现实之路，她们将我从社会的泥淖中救起。随着时间的推移，我正在慢慢遗忘我的历史。岁月所带走的，正是我们真正渴求的。我们经常在自己的记忆中搜寻着什么，想从中找到我们人生激|情的迸发点；其实什么也没有，我们拥有的正是我即将失去的。我们的住所，就是一个“笼子”而已；搭载我们的交通工具，只是一阵命运的风；我们并不是鸟儿，因为我们没有“翅膀”，我们或许是尘埃或者说是一片秋天的枯叶罢了。
到站了，我懵懵懂懂地下了车，朝我住的楼房走去。路上还是那么纷乱无章。汽车的喇叭声、行人的谈话声、还有街灯朦胧的光亮......在我的周围交织成了一张无形的巨大的网，将我困在其中。我只能沿着它的网格行走，稍有不慎，便有被遗弃的危险。不管在什么时候，就算我在梦境中，这张网都在紧紧扼着我的喉咙，令我无法喘一息。我想走出去，走出去会有另一番新天地在等着我，可我貌似缺乏一种勇气，缺少一把奋起反抗命运的武器。我曾经在苦痛和欢乐中努力挣扎，不过那没有用。正在流逝的一分一秒，将我的爱恨情仇一起锁进了尘封的石穴中。我在用双一腿行走的同时，我其实也在爬行??近乎蠕一动的爬行、艰难的无止境的爬行。有时我很想挽留或催促时间的推移，那总是徒劳的。我抓起时间的一端，猛击着破败的往事和飘渺的未来，到头来自己却深陷囹圄。
我的目光不断在没有色泽的柏油路上和天上的一小片星空之间徘徊着。多少年前哈雷彗星那轻声的叹息声依旧回荡在我脆弱的心灵中，凄楚的声音伴随着娓娓的音乐逐渐透析着夜幕下我这支孤独寂寥的“风中之烛”。我惨淡无华的人生轨迹上，太多无奈的黑暗遮蔽了原本喜悦的笑容，使得我有些厌倦了。虚无中的恐惧始终占据着烛焰的中心。我并不是害怕失去所有东西，我已经习惯了只身去掩埋陈旧的事物 。但这是不够的，时间、大自然和我们所生活的社会，它们想从我们的身上得到更多??你的血汗、你的知识、你坟墓里干瘪腐烂的肉一体......我们得到了什么？一段支离破碎的记忆？还是那即将来临的末日审判？留给我点什么吧！我的音乐、我的书籍、我敏锐且能洞察一切的心灵。