你说是微风吻着我走过的小径
我说星星象礼花一样缤纷
你说是我的睫毛沾满了花粉
我说小稚菊都闭上了昏昏欲睡的眼睛
你说夜来香又开放了层层迭迭的心
我说这是一个生机勃勃的暮春
你说这是一个诱人沉醉的黄昏
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有些路,必须走过才明了(小鸟,火苗,历经,烧饼,大山) 有个古老的笑话:一个人有些饥饿,买了几个烧饼,把第一个吃掉后没有一点感觉,吃了第二个后还是觉得饿,就这样,直到他吃完第七个,才感觉饱了。于是他拍了拍肚子,深有感触地说:“要知道吃这个烧饼能饱,我就不吃前六个了。”
任何事物的发展变化都需要历经一个过程,雄鹰历经艰苦练习,才能展翅翱翔;树木历经四季轮回,才能长成参天大树;海蚌历经砂石的磨砺,才能生出美丽的珍珠;黄河流转了九百九十九道弯,才有了九曲回肠的壮阔画面。如果我们不付出就得到结果,那么我们的人生必将失去很多色彩。况且世界上哪有那么多立竿见影的好事?总得走一些路,让我们恰好在走路的过程中,积淀丰厚的哲思,走向成功的终点。
记得小时候,看到火苗闪耀,总是蹒跚着走向前,想要伸手去抓,而这时总会被大人看见,旋即一声高喊:“别碰,小心烧了你!”恐怖的口气足以把我们吓得缩回手去。接着大人一边描述火的凶残程度,一边把我们拖走,而我们的脑子里却时时惦记着火苗那摇曳多姿的可爱模样。直到有一天,我们终于背着大人亲手触碰了火苗,一种火烧火燎的痛感袭来,这回总算相信火苗确实如大人们所说的那样骇人。
还有一个故事:一只年轻的小鸟,想飞过大山去看风景,大鸟知道后,劝它道:“这山太高,你飞不过去!”小鸟听了,并没有停止飞翔,而是继续向上飞。它又累又饿,却不肯停歇,直到气力耗尽,再向上看,仍旧是一眼望不到头的山巅,最后无奈飞回巢穴。第二天,它痴心不改,再次向上飞,依然没能看到山顶。第三天,第四天......直到它老得再也飞不动,只能停留枝头,望着高耸入云的山顶,想象着山外的景色。这天,一只小鸟经过,它问小鸟去干什么?小鸟说:“我要飞过大山去看风景!”它笑着说:“这山太高,你飞不过去!”小鸟听了,头也不回,继续向上飞去。
有些时候,我们用毕生行动获得了一些感悟,想要用这些肺腑之言来警示别人,以避免他们重复前人走过的弯路。我们的初衷无可非议,然而大部分人却并不买账,因为这些对你而言是经验,但对他们来说,有些路,必须亲自走过才明了。“梨子究竟什么味道,只有亲自品尝后才能知道。”
有人曾想过发明一种芯片,将所有知识汇集在芯片里,然后植入人脑,需要什么知识只需搜索即可,这样,人们就不用再学那么多枯燥的知识了。我不知道这些人想过没有,直接将芯片植入人脑之后,人和机器还有什么两样?在学习中获得的成就感和快乐感又从何而来呢?况且前人的知识和经验都那么可靠吗?1963年,坦桑尼亚中学生埃拉斯托·姆佩巴将热牛奶放进冰箱,发现“在低温环境中,热水比冷水结冰快”这一现象,不就否定了人们以往根深蒂固的“冷水比热水结冰快”的错误经验吗?由此,对于后面的那只小鸟,凭着对大山外的好奇,它想出各种办法,终于飞出大山看到了别样的风景也不是没有可能。
我们每个人总要从懵懂到明理,一步一步迂回地走过来,而这一步一步走来的过程,正是我们探索世界的过程。大人们以为直接告诉孩子火苗会伤人,孩子就可以绕过火苗而直接得到经验。可是孩子如果没有一次被火烧的经历,他就永远不能感受到那种被灼伤的痛。就像吃烧饼,如果没有前六个垫底,怎么会在吃第七个之后感觉到饱呢?
成长不可能一蹴而就,人生之路本就是由一个个蜿蜒曲折的道路连接而成,只有在这样弯弯曲曲逶迤着通向远方的道路上行走,我们才能欣赏路旁的旖旎风光,收获千般美景万种风情,留下无尽的回味与展望。很难想象,为了直达山顶,顺着索道直升上去,省略了登山的全部过程后,你还能兴致勃勃地描述出哪里的风景最迷人吗? 猜你更喜欢:私念(婚姻,自己的,的人,自私,他们的)
私念(婚姻,自己的,的人,自私,他们的)
都说婚姻是围城,外面的想进来,里面的想出去。这可能是婚姻的受困者发出的感慨,既然如此,那为什么每个经历过婚姻的人都希望他们的孩子走进这座围城呢?我想有这种想法的人毕竟是少数,并不能代表全部。如果婚姻幸福的人就不会这样认为。他们享受着婚姻带来的幸福,又怎么肯出去呢?都说婚姻与爱情无关,结婚多年,还谈爱情简直是痴人说梦,那份爱早就荡然无存了,代之而来的是相濡以沫的亲情。
现在有些父母是很自私的,在孩子结婚的时候,他们往往期待让他的伴侣包揽家务。在他们的心里,自己的孩子从小就养尊处优,什么活也没干过,什么苦都没吃过,在家里都是父母伺候,如今结婚了,得让对方接着伺候。而对方的父母也跟他们的想法不谋而合,都不想让自己的孩子干活,他们的思想直接影响了孩子。这就为两个人婚姻的不幸埋下了伏笔。两个养尊处优没有任何责任感的年轻人结合到了一起,很快琐碎的家务就弄得他们焦头烂额,当初的誓言全抛到了九霄云外,为了鸡毛蒜皮的小事常常能大打出手,乃至导致双方家长的介入,公说公有理,婆说婆有理,小事最后演变成大矛盾,不可调和,最终分道扬镳。都不想吃亏,最终都吃了大亏。这样自私的心理肯定会导致婚姻的失败。
他们都有一个共同点,都想从婚姻中索取,自己享受。婚姻成了想象中的安乐窝。其实他们始终都没弄明白,婚姻是需要奉献的,而不是自私的索取。只有夫妻双方共同为这个家付出,生活才会幸福长久。谁说婚姻没有爱情,一段没有爱的婚姻也不会幸福。聪明的人善于营造爱的气氛,夫妻双方都把对方当做自己心目中最重要的那个人,处处为对方考虑,而不是总考虑他为自己做了什么,只要你有这个心态,婚姻必定幸福。
自私的人无论到哪里都不会受欢迎。而且这种私念还会遗传,因为耳濡目染,孩子肯定会受父母的影响。为什么离婚的家庭子女离婚率也高,就是这个原因。所以说私念害人害己。
有的人总是习惯以自我为标准,认为自己做什么都是对的,并且要求伴侣也必须按照自己的要求去做,如果对方反对,轻则唠叨,重则家庭纷争不断。其实这种人本身就是自私的,他是你的爱人不假,但不是你的私有财产,有些事你可以给他提意见,但不能强硬执行。你认为你做得对,他还认为他做得对,孰是孰非,很难定论。即使你做得都对,当然不太可能,你也没有权力要求人家必须按照你说的做。双方商量着来,你们毕竟在不同的环境中长大,彼此的想法不可能都一样,既然走到一起,就证明彼此有吸引对方的地方。爱一个人不是要他和你一样,而是在爱他优点的同时,也包容他的缺点,反思一下,自己难道就没有缺点吗?如果你说自己是个完人,那只能说明你对自己过于自信,只会看到别人的缺点的人,实际自己的缺点比谁都多。没人说你就沾沾自喜,有人说你还无理狡辩,跟你这样的人生活在一起每天压力山大,是最痛苦的事。你打着为对方考虑的幌子,实际是在满足自己的私欲,是最自私的行为。
一个连伴侣都不能容忍的人,那么谁又能容忍你呢?幸福其实很简单,不要把自己当作标杆,家庭不是讲理的地方。既然不能改变,就学会适应吧,只有经过长时间的磨合,相互适应,最后就会变为不可分割的整体。