有一回，我去深圳证券交易所的创业企业培训班讲课。课堂上，一位总经理学员递上一张纸条，上面写道：“你能用最简洁的语言告诉我们，企业经营到底是怎么一回事吗？”
你可以想见我当时的紧张和茫然。我很想问他，他所谓的“简洁的语言”到底是指20万字还是50万字。我的书房里起码有两人那么高的图书是为了解读这个话题，而书店和图书馆里当然更多。
台下的学员们听到这道题目，也发出一阵小小的骚动，大家都很想听听我的说法，那位递条子的总经理学员更是张着一双很无辜的大眼睛似笑非笑地远远看着我。
我想，肯定在什么地方得罪他了，他要这样跟我过不去。
然而，沉思片刻，我还是决定要面对挑战。于是，我说起了有关玉米地了寓言。
“请大家设想一下。此时此刻，你们站在一片玉米地的面前——
“田野上，清新的风徐徐地吹来。铺展在你们眼前的，是一片果实累累的玉米地，同时，这又是一片隐藏着无数大大小小陷阱的玉米地。
“今天，你们即将穿越它。”
课堂里的学员都很认真地听着，我相信在他们的脑海里一定已经出现了一个天空地旷、果实摇曳的大原野。那些出身农村或者看过电影《红高粱》的人可能还会勾起一些很悠远而甜蜜的记忆。因为，我看见一些人的出现了笑意。
我继续一边想，一边讲。
“你和你的对手们将要进行一场有趣的竞赛：看谁最早穿越玉米地，到达神秘的终点，同时，他手中的玉米又最多。
“也就是说，你穿越玉米地，要比别人更快，而且要时刻保证自己的安全——这是‘玉米地游戏’的三个生存要素：速度、效益和安全。
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失去是人生的一次精炼(东西,自己的,令你,渴望,痛苦)
人生苦短，要来的阻挡不了，要去的挽留不住。只要你耕耘过，播种过，浇灌过，那么枯萎的必然是被淘汰的，得到的就是最好的。而在这得失之间，那些令你痛、令你恨、令你无奈、令你终生难忘、刻骨铭心的经历，也都是你的收获。
每个人都害怕失去，正因为如此，人们才往往会显得异常脆弱。有人因为失恋而遭受重创，生活从此像陷入泥潭一般，一蹶不振；有人因为丢掉了工作而心灰意懒，感到前途渺茫；有人因为失去了心爱之物而绝望悲伤，难以自拔。我们最在乎的东西，也许会在顷刻之间便被生活无情地带走，让我们在无奈的人生里迷失，在得失之间痛苦不堪。
为失去的东西而痛苦，是人之常情，但是，人之所以痛苦，是因为追求错误的东西。我们常常为自己失去的东西遗憾，后悔，不甘。我们渴望自己的生活可以更好更顺利一些。我们渴望自己能够得到自己想要的东西，渴望人生能够尽量完满一些。但我们却总是忽略这样一个事实：我们渴望的东西是否真的属于自己？它是否适合我们拥有，又是否值得我们拥有？所以一旦失去，我们总是显得焦躁不安，总是抱怨社会的不公和无奈。
其实，属于你的东西，一直不曾失去，即便错过了无数次，它终究也会属于你，这就是缘。所以有人说：“前世五百次的回眸，才换得今生的擦肩而过。”所以张爱玲说：“在千百万人中，千百万年间，不早不晚，正好碰上了，然后轻轻地说一句：哦，你也在这里吗？”但是不属于自己的东西，迟早都会失去，即便你抓得再紧，挽留得再执着，也改变不了最终会失去的结局。
命里有时终须有，命里无时莫强求。缘分所在，自然可以有所得；无缘无分的，那么就证明彼此原本就应该远离。人生不要再为错过的东西而苦恼，过度执着地想要挽回那些原本就不属于自己的东西，只会多一些毫无意义的痛苦。
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恋爱中的假亲密(自己的,害怕,亲密,的人,分离)
朋友打电话来说正犹豫着是否和男友分手，她觉得和男友相处时无法表达自己真正的想法，总是在委屈自己。
聊了一会， 我感到朋友的思绪有点乱，就直接了当的问，你是否爱对方？
爱？她犹豫了一下，也许吧。事实上很久前开始在考虑分手的事，却一直在犹豫，这犹豫也许就是爱。
傻姑娘，犹豫的话就已经远离爱了。
朋友是个喜欢有人陪伴，害怕孤单与分离的人。即使已经不爱，却因为害怕而犹豫不决，以为自己还在爱着对方。
类似的事情在恋爱中很常见，两个人相处了一段时间，发觉对方并不是自己真正想要寻找的那个人，分开已成为最好的选择。然而却一再犹豫，畏惧重重，害怕重返单身状态，害怕身边的“那个人”离去。由此认为自己还在乎对方，还爱着对方，情感上离不开对方。
这是为什么呢？
心理学家温尼曾经提出过“假亲密”这个概念。
当人们有了和他人交往的需要时，就会产生假亲密。处于假亲密的人会认为他们彼此需要对方，甚至不可或缺。换句话说，两个人之间存在一个互补的关系，即一方为了避免分离所带来的焦虑或痛苦与另一方保持一种假亲密的关系，而另一方又以为自己在满足对方的需要。处在假亲密的关系中的人主要关心相互间的适合的问题，而这种适合是以牺牲各自的特点为代价的。
朋友很小的时候就和父母分离，由爷爷奶奶抚养长大。幼年时期的这种与亲密的人分离带来的焦虑的痛苦体验，导致了长大后害怕孤单，想有人陪的性格。在恋爱的时候，为了避免再次体验分离的痛苦，宁愿委屈自己的感受来维持这段恋情。而他的男友却没有发觉这点，以为他被需要着，以为他们还相爱着。
处于假亲密的恋人，他们不是因为对方对自己有特别的意义而害怕分离。简单来说，如果和他恋爱的是其他的任何一个人，他同样会恐惧分手这件事。他们恐惧分手，不是害怕错失爱情，而只是害怕孤单。
处于真正亲密关系的人，或者说真正相爱的两个人，不会太过掩饰自己的想法。也许在不熟悉的时候会掩饰自己的缺点，展示自己完美的一面，甚至小小的委屈一下来获取对方的好感。而一旦进入爱情，他们就会渴望了解真实的彼此，会向对方展示自己的不安，自己的娇纵，自己的其它不为人知的缺点，哪怕争吵，哪怕大声吼出分手的威胁，事实上他们从未考虑过离开对方这件事。
而那些表面相处良好，内心已经反复衡量过分手这件事的恋情，要么在痛苦的延续，要么无疾而终。
认清自己的恋爱，认清假亲密，抛开假象，对自己真正的心负责。
如果出现了假亲密的情况，应该怎么办呢？
首先，应该确认自己有早期分离的焦虑。如果有，可以运用格式塔疗法的空椅技术。即有2张椅子，想象把幼年时期的自己请到一张椅子上，告诉那个躲在内心深处的幼年的自己“小时候，父母的离开让你很焦虑，你很想有人可以陪你，那个时候我还小，没有足够的能力保护你，现在我长大了，有足够的力量去面对这些曾经分离带来的痛苦，我会照顾好你的，不会再让你一个人孤单害怕了。”
其次，我们来考虑眼前的人是真正适合自己的，还是害怕孤单才找来的。
如果是后者，我们应该清醒“爱情就是错误的不离开，正确的不会到来的那种事”。
如果确定是那人，我们应该考虑如何交往。停止猜测，善加沟通，倾诉各自真实的想法，会是不错的选择。
爱情是一场修行，不是最后牵手的才是成功的。如果爱情可以让我们换个角度重新审视自己，重新给自己一个机会认识自己，这样的爱情也是成功的。
愿你有美好的爱情。