友情升温还有爱情么,友情升温

友情升温还有爱情么,友情升温

日期:2018-11-30 02:10:45    编辑:汤坐此    来源:互联网

对突然升温的友情要静待(友情,朋友,你要,也要,升高)真正的友情向来波澜不惊,不愠不火,一如既往地保
对突然升温的友情要静待(友情,朋友,你要,也要,升高) 真正的友情向来波澜不惊,不愠不火,一如既往地保持着一种温度。
  
  对待朋友,要保持一种平和的心态,但有时候,许久不联系的朋友突然频繁地给你打起电话来,这就需要警觉了。
  
  如果你和某人只是普通朋友,虽然也一起吃过饭,但还谈不上交情;如果你和某人曾是好友,但有一段时间未联络,感情似乎已经淡了……
  
  对待这样的朋友,你要保持高度的警惕。如果这样的人突然热情起来,那可能是有求于你了。之所以用“可能”这两个字,是为了对这样的行为保持一份客观,避免以小人之心度君子之腹,误解对方的好意;因为人是有感情的动物,他有可能在一夜之间,因为你的言行而对你产生无法抑制的好感,就像男女互相吸引那样;不过这种情形不会太多,而你也要尽量避免这种联想,碰到突然升高热度的友情,只有冷静待之,保持距离,才不会被烫到。
  
  要分析这种“友情”是否含有“企图”并不难,首先是看看自己目前的状况,是否握有资源,例如有权有势?如果是,那么这个人有可能对你有企图,想通过你得到一些好处;如果你无权也无势,但是有钱,那么这个人也有可能会向你借钱,甚至骗钱;如果你无权无势又无钱,没什么好让别人求的,那么这突然升高热度的友情基本上没有危险——但也有可能“项庄舞剑,意在沛公”,是想利用你这个人来帮他做些事,例如有些人就被骗去当劳力;或是重点在你的亲戚、朋友、家人,而你只是他过河的踏脚石。
  
  从自己本身的状况检查这突然升高热度的友情真的有没有“危险”之后,你的态度仍要有所保留,因为这只是你的主观认定,并不一定正确,所以面对这突然升高热度的友情,你要做到以下几点:
  
  (1)不推不迎。“不推”是不回绝对方的“好意”,就算你已经看出对方的企图也不要立即回绝,否则很可能立即得罪一个人;但也不可迫不及待似的迎上去,因为这会让你抽身不得,抽了身又得罪对方,把自己变得很被动;不推不迎就好比男女谈恋爱,回应得太热烈,有时会让自己迷失,若突然斩断“情丝”,则会惹恼对方。
  
  (2)冷眼以观。“冷眼”是指不动情,因为一动情就会失去判断的准确性,此时不如冷静地观看他到底在玩什么把戏,并且做好防御,避免措手不及。一般来说,对方若对你有所图,都会在一段时间之后就“图穷匕现”,显现他的真目的,他不会跟你长时间耗下去的。
  
  (3)礼尚往来。对这种友情,你要“投桃报李”,他请你吃饭,你送他礼物;他帮你忙,你也要有所回报,否则他若真的对你有所图,你会“吃人嘴软,拿人手短”,被他牢牢地控制住;想要临事脱逃?恐怕没那么容易。
  
  即使对待朋友,也要一定的提防之心,就象前人所说,防人之心不可无,如果是你本来不亲密的朋友,那就更要小心行事了。
猜你也喜欢:你怕的不是选择,是选择以后的不努力(选择,我是,还在,这
你怕的不是选择,是选择以后的不努力(选择,我是,还在,这就是,自己的) 作者:李小狼

  最近迷上了央视的一档综艺,叫《了不起的挑战》。

  几位嘉宾在每次节目中都要面临各种不同的选择,根据自己的选择去挑战不同的工作,每次选择的结果都未知而刺激。

  运气好,可能这一天就吃大餐,品美酒,享受各种高档服务,轻松地就过了。运气不好,就要去下煤矿、当“棒棒”、去悬崖上捡垃圾……

  央视爸爸的节目从来不缺鸡汤,这锅鸡汤熬得尤其到位。

  我们不知道眼前的这条路会给我们带来一个什么样的人生。我们会很谨慎,怕一失足成千古恨。

  问了爸妈,可是爸妈希望的,不是我喜欢的。

  再问问自己,到底想要什么,好像并没有那么清晰明白。

  和朋友讨论,要不要跟跟风,去做大家都认为对的事,总不会错。可是不能跟从内心的想法,终究还是不甘心。

  更残酷的是,选择也有层次高低之分。当我们处在选择的弱势方,面对的选项会少之又少,由于各种条件的差距,好的选择又与我无缘。

  就好像,别人家的孩子都在北大清华之间犹豫,我还在担忧会不会在这所985高校里面被调剂专业。毕业后有的同学选择出国深造,有的早早进入四大、BAT成为职场精英,而我还在因为尴尬的学分绩点保送不了研究生,简历不够出众去不了大企业,在做一条考研狗还是随便进家小企业谋生的选择中苦苦挣扎。

  和别人一对比,我们的选择往往会带来挫败感。

  可是我们为什么要担忧呢?

  所有人都知道,在一个二流学校的三流专业不能阻止我们变得更优秀,选择做考研狗也可以考得很成功,从一个小职员做起也可以闯出一片天。

  当这些烂俗的鸡汤真真切切在别人身上变为现实的时候,我们还在因为自己没有更好的选择机会去沮丧,去颓唐。

  我们更应该问自己的是:

  选择了一个别人都不看好的专业之后,我是不是能够在这个专业领域潜心修炼做到优秀?

  选择了考研之后,我是不是真的能够做到比别人更耐住寂寞、更坚持不懈?

  选择了一家小企业之后,我是不是能够做到不丧失斗志,不得过且过?

  所以,我们最害怕的并不是面临选择时带来的焦虑和不安,也不是害怕别人有比我更好的选择。而是害怕自己在做出这个选择之后不肯付出足够的努力,过不好自己选择的生活,成为不了自己理想的样子。

  任何选择,都只决定了我们在某个阶段的起点,而我们在做出选择之后付诸了怎样的行动,决定了我们所能到达的终点。

  要记住,再牛逼的地方也拯救不了一个懒惰的傻逼,再low逼的地方也能成就自己的牛逼。

  《了不起的挑战》中,要是嘉宾不幸地选择了一个辛苦的工作,总要遭遇到各种苦不堪言的困难,在悬崖捡垃圾的时候遭遇大雨,在地下煤矿挖煤时累到精神崩溃……有的人会放弃挑战,更多的人选择一直坚持。

  人的一生就是是不断地在做不同的选择,选择的过程都是忐忑的,结果都是未知的。这就是选择,这就是生活,没有办法,你不得不选,但是你能把你选择的生活过成什么样,完全取决于你。

  希望10年后,

  回想起当初选择的一切,

  我能够问心无愧的说:

  恩,没错,

  这就是我的选择。 猜你更喜欢:同事的关系(同事,关系,的人,共事,工作)

同事
同事的关系(同事,关系,的人,共事,工作)

同事是和你共同完成工作的伙伴,每天见面时间最长的人,是你生活中的一部分,可以影响你在工作中做出的大部分决定。同事既是你一同共事的人,也是“朋友”,是除亲人、爱人、哥们、闺蜜外最亲近你的一种关系,同事可以帮你在工作上扶摇直上,也可让你急转直下。

这种关系很复杂也很简单。它需要相互配合、尊重、理解和适当的宽容。它没有亲人间的无私,也不会像闺蜜那样无话不谈,但它可以将你已经得到的和正需要转而换之,没有不好意思,也不用太讲人情,只要双方觉得合适就行。同事这种关系一切都是围绕工作展开的,如果没有工作的联系,大多数还是人走茶凉,当然如果相处的好,也可在除工作之外的生活中互相“交换”各种方便办到的事。但也只是交易,这种交易无论影响了哪一方的利益都将无法再进行下去。所以同事也就是双方同时为对方办事。

这种关系是唯一一种能将付出和回报成正比的一种关系,你不需要像为亲人担心那样为同事担心,也不用像希望朋友什么都好那样为同事祈祷。甚至当你需要时还可以利用这种关系,所以它除了能影响你的工作之外,不会过多的影响你个人的生活,可算作是良性关系。

当然如果不能合适的处理这种关系,或者对这种关系的理解和认识有误,结果也是很可怕的。最多见的要数职场恋和同事间矛盾了,先说职场恋,都说同事的恭维就像香水可以闻但不能喝。也有能修成正果的,但毕竟为数不多。尤其是小妹妹们还是要多多小心。在同事面前多注意自己的言行举止,避免双方发生同样的误会。

还有一种现象就是同事间多见的矛盾,如不是有过大的利益驱使,其实这种现象往往是因为些许小事而造成的,也许是在相互尊重以及相互理解这方面出了纰漏。有些粗心及自以为是的人以为大家一起共事时间较长,便不太注重必要时的言语修饰和需把握分寸的必要。所以同事间经常是矛盾多多。虽一起共事多年但毕竟不是亲人,无论关系有多好,也包容不了所有的缺点。即便接触再少也需互相,单方的理解和宽容终究还是无法维持这种关系。