二十三岁是人生的一个分界线(自己的,都是,节日,心愿,向我) 二十三岁是一个分界线，在此之前还难免有少年人的自我夸张病，此后我愈来愈能如实地看待自己了。再说，能不能进入历史，这是后人用他们的眼光来判断的事情，与我完全无关，也用不着我来瞎操心。我只想按照自己的心愿生活，别无他求。

他们一窝蜂挤在那条路上，互相竞争、推攘、阻挡、践踏。前面有什么?不知道。既然大家都朝前赶，肯定错不了。

你悠然独行，不慌不忙，因为你走在自己的路上，它仅仅属于你，没有人同你争。

闲适和散漫都是从俗务中抽身出来的状态，心境却迥异。闲适者回到了自我，在自己的天地里流连徜徉，悠然自得，内心是宁静而澄澈的。散漫者找不到自我，只好依然在外物的世界里东抓摸，无所适从，内心是烦乱而浑浊的。

一天是很短的。早晨的计划，晚上发现只完成很小一部分。一生也是很短的。年轻时的心愿，年老时发现只实现很小一部分。

今天的计划没完成，还有明天。今生的心愿没实现，却不再有来世了。

所以，不妨榨取每一天，但不要苛求绝无增援力量的一生。要记住：人一生能做的事情不多，无论做成几件，都是值得满意的。

连绵多日的阴冷的冬雨终于消散了，我展开晴朗的手心，让最轻的风栖息在上面。

湖面的冰在一点一点融化，我想起了春天给我的许诺。草和树叶快变绿了吧？

那些性别不明的哲学家正在用复杂的逻辑表达复杂的情绪，我听不懂，像一个原始人。可是我不害羞。

部落里那个最善良的少女每时每刻在向我走来。她永远单纯永远与众不同，她的问候像春天一样质朴而又新鲜，她的祝福使我心明眼亮，不会看不见春天正在向我走来。

节日是神的到来，把两只疲惫的手搀到一起，是命定的邂逅，无数次迷失后的相遇，流浪的孩子围坐在冬天的炉火旁，听复活的外祖母讲故事。

节日是盼望喧闹的宴席散去，独自留在寂静里，虔诚地杜撰比历史更真实的记忆，和远方的亲人相对无语，唱同一支忧伤的歌曲。

节日是船只偏离航道，漂向似曾相识的岛屿，那个为你加冕的少女用一种失传的方言宣示最后的神谕。

节日是神的到来，所有那些平淡无奇的日子突然获得了意义。

（文/周国平）
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为什么要等到更好的机会才在一起(的人,可乐,牛奶,我也,能在) 一直以来只有爱就是一件特别没有出息的事情。我们把爱情放在吃穿住行以上的非必需品。再在达到了一切生理需求的时候觉得似乎加上了这些，爱变得不是爱了。看别人也多长了好几个心眼。
　　
　　活得不是特别开心的原因有一半是我曾经也屈服在这样的社会定律里。
　　
　　去对比，去分析，去思考，然后提前斩断不应该留下的美好。或者祝福对方找到更好的适合的人。自己也去找相应条件的人，以为这样就能安稳生活。但是总会在这样的日子里觉得缺失了什么，总在遗憾。其实那份遗憾就是没能满足我们心底的东西。
　　
　　好比晚上突然饿了，想喝可乐，但是可乐要下楼去买。冰箱里只有牛奶和水果。你喝了牛奶，以为会觉得好点，但是再一会儿还是不舒服，于是你把水果吃了。但是最想喝的可乐没有喝到，其实之前的牛奶和水果都没有意义。有的人明白了，咬咬牙去楼下买了可乐，可能在途中还会遇见一只可爱的小狗或者微笑的老人。有的人就带着莫名的情绪去睡了。第二天觉得浑身不对劲儿。
　　
　　我就是那个懒得下楼的人，所以曾经错过了很多东西。我也曾遇到过懒得下楼的人，所以我们只能一起遗憾。
　　
　　小时候长到现在没有经历太多大风大浪，却也有一些快要击垮我的时刻。
　　
　　但我活过来了。每次都是。有些人走了，有的却还在。
　　
　　很多人都信奉这样一句话，我抱着你的时候无法搬砖，搬砖的时候无法抱你。或者以，我不想你跟着我吃苦。我不想你过这样的生活。来推开身边的姑娘，但是扪心自问，是真的这么想，还是对方的某些点让你觉得搬砖完再回来面对已经无法忍受。等哪天你真的搬金子的时候会不会想起那个说要跟你一起奋斗的，眼泪汪汪的女孩。那是你再也回不去的曾经，那是你以为无法忍受的过去。而以前无法忍受的细节在现在却成了撒娇卖萌的小脾气。物质可以改变的不只是价值观，还有面对感情的思考层面。
　　
　　所以我们害怕了，觉着没有物质之前还是不要早早开始。或者异地就是分手的诅咒。去牵另一双各个条件天时地利人和的手。但是，那双手的温度仅仅只能让你觉得安稳，或者安稳都不足以。因为每一次想起被自己放开的那双手都会心悸。会以如果......开始那么......结束的人，在心里，成了最想喝到的可乐，身边的牛奶虽然看起来营养丰富，安全可靠却始终无法满足你。
　　
　　身边的人会劝阻你，有牛奶是最好了，喝可乐做什么，对身体不好又刺激牙齿，对现在的你来说就是垃圾食品啊。但是，那个会一瞬间影响你情绪的人，即使隔着千山万水，即使也牵着一双你不认识的手，你还是想着他，在不经意的每一个时刻想起每一个他。惋惜。想着如果和那么会怎样。其实如果你本来就是爱喝可乐的人，只要懂得适度，也好过喝着牛奶叹着气。
　　
　　及时放手并不是什么值得歌颂的大道理，你也不是什么委曲求全的大英雄。不过是一个懦弱的胆小鬼在歌颂自己的牺牲和伟大。甚至有时候是满足你不知如何开口时的冠冕堂皇。
　　
　　我也曾经是这样的人，我也曾经被放手过去寻找所谓更好的幸福。
　　
　　人一辈子难能可贵遇到放不下的人，放不下为什么要放下。等不了为什么要等。
　　
　　没有什么比在一起更重要。好比一次旅行，当你在计划的时候其实就已经表达了退却的心思，一个德国朋友告诉我，搞不懂你们怎么那么多借口。要去哪里，就是一个背包一张票的事，到了之后再说，不然你永远走不了。只能在这儿想象你要去哪儿。
　　
　　我不想再去思考什么周全，不想再去想太多未来。未来，就是我跟你一起，去创造的。而不是你先建筑好，我住进来。只有能在一起互相往前的人，才能在每一天懂得如何照顾对方。才能懂得，我有你，已经是多么难得的机会，更好的机会是值得和你一起拥有的。
　　
　　我做了太久的胆小鬼，现在不想继续了。我也希望你能做的最大的决定是：我想往后最大的主见，就是决定去哪里都必须有你跟着我。
　　
　　这个城市那么大，我不想再错过了。否则，很可能是永别。不是每个人，都那么幸运的牵挂着谁。也不是正好，这个谁也在想你，在你不知道的时刻或者你知道的时刻。 猜你更喜欢:不言不语(不言不语,不争,树叶,的人,予以) 无声的岁月渐逝
不言不语(不言不语,不争,树叶,的人,予以) 无声的岁月渐逝，予以自己不言不语，若，那一筐亦悲亦愁可于清水洗涤。
做一棵于秋能落尽树叶的枫树，火红的心事沉淀于每一片树叶，允了自己不言不语，静静的看着秋的背影，等风悄然过后，再也不留一点痕迹，全都埋进了土里。
我认为我是软弱的，那些男人该有的豪言壮语，那些雷厉风行的潇洒事迹，那些……，都被我埋藏或抛弃，我不需要被聆听，仅喜把一切予以文字，婉约而静美。
如水，流而不争；若云，柔而不媚。我知道这些都是给自己不求上进的借口，无能所以不争，无趣所以不媚，但那又有什么关系？
有人说孤单的人总说无所谓，也许是这样的吧！可我并不觉孤单，一切都那么的自然，不去想，不言不语，静默安然……