1、我問他怎么不回我消息，他說感冒了怕傳染給我，真的好貼心。 2、叫小姐姐顯得輕浮，叫美女顯得老套， 想了好久還是女菩薩比較清新脫俗。 3、不肯承認這是臉的問題。 4、真想立馬把我碼的鞋，拍到你碼的臉上。 5、有天去我媽房間玩，偶然發現了一本有關我的出生日記，我翻開一看，上面寫著八個字“奇丑無比，難以接受”。 6、我的頭這幾天怎么跟機關槍似的，禿禿禿禿禿的。 7、發財和發朋友圈，我總得發一個吧。 8、干啥啥不行，天天窮開心。配鑰匙嗎？配幾把。 9、以后你負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活你！“我萬分激動：”好啊好啊！那你干什么掙錢呢？“女朋友說：”開個飯店或者洗衣店……“ 10、自拍這種東西三分天注定，七分靠濾鏡。 11、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官……然后看了下自己，發現蒙面更適合！ 12、戀愛太難了，拜個把子吧。 13、當一個人跟你說「只想搞錢」的時候。基本可以確定，他現在除了錢沒搞到，愛情也么得。 
14、我叫上官南北，你叫司馬東西嘛。人生有得必有失，我一個朋友嫁了一個很有錢的老公但她卻因此失去了煩惱。 15、天氣預報說今天沒有風，看來又得挨餓了。 16、不要總說國產東西不好用就比如說人民幣，我就覺得很好用，我一直都在用。 17、你不丑的話，其實也挺漂亮的。 18、別老是問我，錢跟臉到底哪個重要，沒有錢怎么保養你的臉呢？所以呢，錢乃必要之物，賊重要！ 19、人家有的是背景兒，我有的只是背影兒。 20、我的女朋友就跟手機一樣。“同事問：”也那么小巧玲瓏，那么新潮時髦，那么必不可少？“小王：”不，我沒錢的時候，就不跟我說話！“。 21、我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。 22、“要不然我來掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸進了他的口袋。 23、媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然地放棄了麻將，因為她突然發現，打我比較有趣。 24、早上路過醫院停車場，一對夫妻，女的懷孕了，一下車就哇哇哇地吐了，男的有點木訥，就站在一旁看著，女的說，你給我拍拍呀。男的就拿出手機，咔嚓咔嚓，拍了拍。 25、你想一夜暴富嗎？你想身家過億嗎？你想衣食無憂嗎？你想生活不愁嗎？不如跟我在一起，我們兩個一起想。 26、我發現一個問題，我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。 27、老是擔心家里被偷，于是每次出門就把wifi修改成無密碼，然后放心上班，每天回家看到十幾個蹭網的蹲我家門口幫我看門！ 28、自打我用了從你們這里買的生發水后，我的頭發怎么全掉了？售貨員：一點不錯，先生。要想長出新頭發，就必須先給它騰地方。 29、風好大，吹亂了我的秀發，吹落了你的假發。 30、聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了，嚇死我了。 31、那天在陽臺抽煙，我抽了一半，剩下的全被風抽了。我沒跟風計較，或許它也是有煩惱的吧。可事后，我越想越氣，就抽起風來！ 32、老公，我生病了，我恐怕得買個包了。老公：你能告訴我這兩個有什么聯系？老婆：你沒聽說過”包治百病“嗎？隨后老公拿著板磚進來。老婆：這是做什么？老公：磚治各種疑難雜癥！ 33、高中的數學沒有出現小明了，我就知道那傻子考不上高中。 |
