1、您簡直想象不到，我妻子愛嘮叨到了什么程度！她一天到晚嘴就沒有閑的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來后連她的牙都曬黑了。 2、上帝是公平的，雖然給了你低顏值，但是給了你高眼光呀。 3、因為不僅自己丑，還嫌別人長得丑。以上就是文章的全部內容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年輕！ 4、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。 5、你就像知了，沒有蝴蝶好看，不如龍蝦好吃，還比蒼蠅胖，比蚊子吵！ 6、一想到有錢如馬云，吃麻辣小龍蝦也得剝蝦殼，心里頓時平衡了許多。 7、“怎么還要打？”醫生：“你剛中獎了，你看‘開蓋有獎，再來一瓶’。 8、“這發型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭。 9、會做飯，做家務，會修理電器，這些技能想閃光，一定是在特別能賺錢的襯托下。 10、蹭熱度就像碰瓷，蹭的好了是塊肥肉，蹭的不好就得挨頓揍。以上就是文章的全部內容，一起做個愛笑的人吧！ 11、沒房沒車挺好，等你有房有車了，姑娘只會說你丑。。。 12、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有了人的思想，那就不是豬了，那是八戒。 13、有些人耳根子特別軟，你說啥好，Ta就買了，你說哪好玩，Ta就去了。你以為人家是沒主見嗎？錯，人家有錢！ 14、左邊腦袋是面粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊。 15、“怎么樣，這活挺難嗎？”他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。 
16、下雨必沒傘，買傘雨必停，出門傘必丟，帶傘必晴天。 17、剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，后面各種喇叭。這時車窗里伸出一只手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。 18、永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。 19、又帥又有車的，那是象棋，有錢又有房的，那是銀行 20、哥們兒，床鋪好了。安心的睡吧。 一把那個人甩在地上，就走了。 21、被老婆打傷之后，我靠擦酒治愈外傷，靠喝酒治愈心傷。 22、以后千萬別對我用美男計，要不然我會將計就計的。 23、我跟老板提議漲薪，老板說你要不忘初薪。 24、人生最痛苦的事莫過于一陣風吹來過后，豬在呢，馬在呢，人不在了！最最痛苦的莫過于還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓走了！以證明他的存在，然后接著發呆。 25、我和老婆去游泳，她不會，然后我各種教他，一會她突然來一句，老公我好像飽了。 26、大家好，我是騙子，請發一萬塊錢紅包給我，給你自己買個教訓，不要問為什么，沒有中間商賺差價。 27、自打放假以來，朋友們音訊全無。我的心情就跟自己家的豬丟了一樣。 28、華麗的轉身，不料低調的撞墻。 29、如果說戀愛好比坐牢，那我已經逍遙法外年了。 30、你發脾氣的時候讓我滾，那都是假的，其實你想讓我去死。 31、“狼來了”小孩子說三遍就沒人信了，可是“老師來了”說多少遍聽到的人都會心下一驚，現在你知道狼和老師哪個更恐怖了吧! 32、“有個成語叫什么櫝還珠來著?” 我脫口而出：“買。” 老婆迅速點了點鼠標：“好咧! 33、貧窮是一襲薄薄的門簾，我在這頭，頭等艙在那頭。 34、“你覺得我長得怎么樣?” 我回：“發自內心的漂亮!” 女友一臉嬌羞：“討厭!” 我不怕死滴補了一句：“可表面雜就一點都看不出來呢! 35、你不為別人擋風遮雨，誰會把你舉在頭上。 36、你穿得再多心里沒有我，還是凍死你。 37、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。 38、昨天有人說我丑，我當時我就哭了，我很難過。。。年紀輕輕就瞎了 39、今天和我小外甥坐沙發上一邊吃薯片一邊看電視，吃著吃著感覺薯片都濕乎乎的，扭頭一看，他把每個薯片都整個舔一圈然后又放回袋子里了。 40、有錢和沒良心是舒服的活在這個世界上最便捷的兩種法門。 |
