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滚石杂志,全球十大时尚杂志

时间:2018-11-30 11:17:34  来源:互联网  作者:文丰  标签: 亚伯拉罕林肯的英文(2)
爱不完美的自己(完美,杂志,我想,女性,这个女孩) 什么是完美呢?世界上并不存在任何完美的事物。你不应该总是期待着完美而对自己过于挑剔。

  对于年轻女性来说,有一点是非常重要的——那便是你要对自己感到满意,尽管电影和杂志总是会给你施加种种无形的压力以及错误的引导。

  事实上,出现在每一期杂志封面上的女模特或者女演员,都是经过了一番长时间的浓妆艳抹,她们的头发经过专业的发型师长达两个多小时的细心打理,她们必须一直屏气收腹,并且使头保持在某个高度和角度上,这样一来,她们下巴上的赘肉和皱纹就不易显露出来了。

  然后,那些可怜的年轻女孩便去购买这些杂志,心里想着:“哦,我想看起来和她一样。”却不知道,她们心中的偶像其实并不是那样的。

  一个名为《我想有张明星脸》的电视节目令我感到相当震惊。节目讲述了一个希望自己看上去像我的女孩子的整容经历。起初,我被激起了兴趣,于是也坐在电视机前观看,几分钟之后,我开始哭泣起来。这个女孩切除了自己的一部分胃。我简直不敢想象她究竟经历了一番怎样的痛苦过程。

  这个女孩并不知道真正的我是什么样子的。她希望自己也拥有一对像我那样丰满的乳房。然而当你哺育过孩子,随着岁月的流逝,在地球引力的作用下,你的胸部会不断地下垂、松弛。这就是发生在女性身上的自然规律。

  这个女孩收藏了所有以我为封面的杂志,她观看了我出演的所有影片,只是希望看起来像我。我为她感到痛心,因为她被这些杂志和电影呈现出的关于我的完美形象深深地误导了。

  如果那个想看起来像我的女孩子走进我的寓所,我会把我的感觉告诉她。我会说:“站在那儿,不要动。”

  然后我将衣服脱下,告诉她说:“这才是真实的我。我没有那样又翘又浑圆的臀部。我没有一对既丰满又高耸的乳房。我没有一个平坦的小腹。相反,我的臀部和大腿上堆积着大团的脂肪。”我很想大声说:“这才是真正的我!”

  真的,我并不是那样火辣的美丽女星。我根本就没有那样完美的身躯。

  我是幸运的,因为我想我足够成熟了,懂得去营造一种内心的平和。我也曾经历过那种精神和情绪都处于紊乱不安中的青春期。

  我清楚时代真正的不幸在于:女性们似乎觉得,为了得到爱,为了与某个男人建立一种亲密的关系,她们必须看起来美妙无比。这真是让人难过。

  或许我能够告诉年轻的女性:你们不必为了减肥而苛待自己,不必为了达到目标而使自己瘦成皮包骨。

  我从来没有梦想过要成为一个电影明星。我只是知道我想去表演,想去做我在这个世界上最为热爱的工作。而现在我正在做着这些。我获得了成功,我不打算使自己为了这一目标而饥肠辘辘。这对我来说很重要。

  文:凯特·温丝莱特
猜你也喜欢:善良是为自己留下的路标(骸骨,如果你,路标,你对,沙
善良是为自己留下的路标(骸骨,如果你,路标,你对,沙漠) 撒哈拉沙漠,又被称为“死亡之海”。进入沙漠者的命运:有去无回。直到1814年,一支考古队第一次打破了这个死亡魔咒。
  
  当时,荒漠中随处可见逝者的骸骨,队长总让大家停下来,选择高地挖坑,把骸骨掩埋起来,还用树枝或石块为他们树个简易的墓碑。但是,沙漠中骸骨实在太多,掩埋工作占用了大量时间。
  
  队员们抱怨:“我们是来考古的,不是来替死人收尸的。”
  
  但队长固执地说:“每一堆白骨,都曾是我们的同行,怎能忍心让他们陈尸荒野呢?”
  
  约一个星期后,考古队在沙漠中发现了许多古人遗迹和足以震惊世界的文物。
  
  但当他们离开时,突然刮起风暴,几天几夜不见天日。接着,指南针都失灵了,考古队完全迷失方向,食物和淡水开始匮乏,他们这才明白了为什么从前那些同行没能走出来。
  
  危难之时,队长突然说:“不要绝望,我们来时在路上留下了路标!”
  
  他们沿着来时一路掩埋骸骨树起的墓碑,最终走出了死亡之海。
  
  在接受《泰晤士报》记者的采访时,考古队的队员们都感慨:“善良,是我们为自己留下的路标!”
  
  在沙漠中,善良,是为自己留下的路标,让我们找到回家的路。
  

  在人生道路上,善良,是心灵的指南针,让我们永远不迷失方向。
  
  不论你伤害谁,就长远来看,你都是伤害到你自己,或许你现在并没有觉知,但它一定会绕回来。
  
  凡你对别人所做的,就是对自己做,这是历来最伟大的教诲。
  
  不管你对别人做了什么,那个真正接收的人,并不是别人,而是你自己;
  

  有一个农夫的玉米品种,每年都荣获最佳产品奖,而他也总是将自己的冠军种籽,毫不吝惜地分赠给其它农友。
  
  有人问他为什么这么大方?
  
  他说:我对别人好,其实是为自己好。风吹着花粉四处飞散,如果邻家播种的是次等的种籽,在传粉的过程中,自然会影响我的玉米质量。因此,我很乐意农友们都播种同一优良品种。
  
  他的话看似简单却深富哲理,凡你对别人所做的,就是对自己所做的。
  
  所以,凡事你希望自己得到的,你必须先让别人得到。
  
  就像那个农夫一样,如果你想要得到冠军的品种,就要给别人冠军的种籽。
  

  你若想被爱,就要先去爱人;
  
  你期望被人关心,就要先去关心别人;
  
  你要想别人对你好,就要先对别人好。
  
  如果你希望交到真心的朋友,你就必须先对朋友真心,然后你会发现朋友也开始对你真心;
  
  如果你希望快乐,那就去带给别人快乐,不久你就会发现自己愈来愈快乐。
  
  别想太多功和利,用最本真的慈悲心去看待终生、善待每一位朋友,只问自心,莫问得失,你自然会获得最通透的安乐。 猜你更喜欢:当爱回来,当我还在(你说,电话,泉州,小哥,江口)
当爱回来,当我还在(你说,电话,泉州,小哥,江口)

当我很轻易的说可以从新开始时发现我还爱你,始终没有变过是自己一直在骗自己,就算再怎么伤害,都会原谅,我没办法怨你。

(一)那一季

2009年,我的高一,懵懵懂懂的花季,还不知爱情的味道。5月,接近的高一末,窗外开满尖叶蓝花楹,飘洒的紫色,掩盖了初夏的热气,时常把自己迷失在零落的花瓣中。躲在教室的窗口,静静地翻着手机,一个陌生的号加我……是你。高三末,忙碌在你习惯的生活里,6月南方的初热,你高考结束,我的假期也将开始。

小哥,不记得哪天里我开始那么叫你。你说你在宁德,同省,一个离我不远的城市。第一次,你发照片给我,是一张你和你姐姐的,很瘦,我会想象你的身影,应该是高高瘦瘦。这个夏季我告诉你,我一整天的行踪,而我们一个电话也没通过,仅是QQ联系着,就那么熟悉了,一点一点的编织记忆。

2009年9月,你去了泉州,你的大学,依旧我的高中,同在十九岁的围城中,我们经历着不同的光景。我的生命里你的足迹开始多了。看着校道上手牵手的情侣,我开始知道爱情的模样。开始搜索关于你:那时你看到我的照片说我很可爱;那时每个下自习的十点,走到宿舍楼楼道,都能接到你的电话;那时我们会在谁先挂电话的问题上争个十几分钟,最后还是我挂。你的大一,人生地不熟的泉州,第一次住校第一次离家那么远,过得不是那么好,而我,只能在远方默默的听你诉说,然后那些温暖的关心和担心。你说我很好,而你没有我想象的那么好;你说会想我;你说自己会一不小心从我的善良,恋上我……

那天,在电话那头你给我唱那首《至少还有你》:“就算全世界都可以失去,也不能失去你的消息”,你说会喜欢我,我不懂爱情,心里的弦却动了。

从那以后,我不再叫你小哥了。

还记得你特无语的跟我这个路痴形容着那些地方吗?你说泉州怎么去,离我在的城市那么近,一遍又一遍却不曾厌。临近寒冬,江口的风越来越凛冽,偶尔独自一人在街道,裹着厚厚的衣服,看着路上匆匆的行人,想着你,寻找相似的脸孔。你大我十八天。冬月初一是你的生日,我把我最喜欢的情侣狗的一只寄给了你,那时我说等你找到另一半时再寄另一只。十一月十九,我的生日,你忙忘了,没有电话没有信息。过了十二点你跑到留言板去说对不起。我依然那么高兴。

(二)我知道的,那是爱情

2010年,发现自己已经习惯了有你的生活,习惯听你说话的语气,习惯你说我普通话不标准,习惯你每天的一句晚安……你丢了手机后,那些联系不到你的日子里,思念那么的猖狂。我们说话的时间少了,只是偶尔我去网吧时,你也会跑去上网视频。那会儿,你见着我会开心的笑,而我依然傻傻的,想把你的容颜刻好,却一不小心混在了生活里。有个像你的男生,我从来都害怕和他说话。

我跟你要照片时,和你吵,你说我无理取闹。但在我半夜醒来害怕时,跟我讲电话说别怕的还是你。若即若离,似乎恋上了你。

高二寒假了,思念就像浸在空气里,每一个呼吸都有, 吃饭的时候,睡觉的时候,逛街的时候,发呆的时候,都在想你在干什么呢,会不会,会不会像我想你一样想我呢……

我知道我喜欢上你了。那晚我鼓起勇气告诉你我好像喜欢上你。而你,安静了好久,终于说话了,不是我也喜欢你而是要我过的好。也许,友情触动了爱情吧,我们安静了。又或许,是我错开了。

高二末,夏天快要来了,有些闷热的季节,多雨。你告诉我喜欢上一个女孩了,她和我一样善良,我说那你去追吧。可我却难过的哭了,停不下来的泪和颤抖,第一次知道原来心痛是这样的,堵在那里,呼吸都很难。江口的风很大,吹乱了我所有的思绪,一个人走在校道上,不打伞,淋着细细的雨。我来了你却走了,爱没有等我,就像我编织的梦,最后还是被你抽掉一根丝,它散了。可爱一个人不就是希望他开心快乐吗?只要你过得好。

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