怎样唱K歌才能跟上结凑,怎么才能把全民K歌唱好

　　我奋斗了十八年，才能够和你一起K歌

　　文/蒙山小草

　　我的朋友，也许你觉的到歌厅K歌是再自然不过的事情，但对于从农村出来的我，可谓是一件大事，一件天翻地覆的大事。对我而言，这代表生活方式的转变。是从物质生活走向精神生活的转折点，多年以来，为了应该做的事情，我喜欢的世界一片荒芜，长满杂草。比较我们的成长历程，你会发现为了一些在你看来唾手可得的东西，我却需要付出巨大的努力。

　　从我记事的那一刻起，我的身份就与你有了天壤之别，因为我是农民的儿子，没法与你拼爹。更无法在物质精神层面上与你比肩。在我刚懂事后，我就得帮助家里干活挣工分。我讨厌下地；讨厌饥肠辘辘，筋疲力尽的感觉；讨厌农村日复一日，年复一年的劳作。那时比较喜欢的就是上学了，因为上学是走出农村的的唯一出路。为了不干农活而上学是我那时候为我最原始、最直接的学习动力。如果说是理想的话，那个时候的我已经种下理想的种子，那就是离开农村，不当农民。

　　我在我们村的小学上了五年，五年里只有一位民办老师教我们，他教我们所有的课程：语文、数学、音乐、体育等。我们的音乐和体育内容是一样的，就是在校园里疯跑。我后来几乎是乐盲，身体却很好，应该和这很有关系。课程表就是摆设，反正就一个老师，他想咋上就咋上。农忙季节，他布置一下作业就干活去了。剩下的时间空间都是我们的。我们经常偷偷的溜出去，洗澡、打牌、或者打架。记忆中的小学，时间总是那么充裕，阳光总是那么的明媚。在这样的环境里，我们都在胡乱的生长着，那时学到哪些知识我早已经忘了。但没学到哪些知识我还记着：我不知道城市的斑马线，不知红路灯是咋回事，甚至那时买的作业本上写着班主任一栏我都不知是干什么的……等以后上了初中，发现竟然一位老师教一门课，我都觉得不可思议，怎么能这样呢？这样的环境里，大家的学习成绩可想而知。五年级毕业，我们班总共二十八个人，只有一个考上初中的。天可怜见，那个人就是我。我觉得自己并不比别人聪明，也许是我在乱糟糟的环境里，还有一颗上进的心。

　　父母没有表达他们的欣喜，不知他们是因为含蓄还是为失去了一个劳动力而失落。反正我去离家十里远的乡镇报名的时候，他们没送我。我就自己一人独自背着行囊，在同学和其他家长的夸赞声中离开家乡。如同一个赶考的秀才一样，我的心中充满了希望。到了学校，天下起了雨。陆陆续续的有人打起了伞。我躲在走廊下，看到一个穿着裙子，打着伞像丁香一样的姑娘，她优雅身体从我身边一闪而过。她是那么的清纯漂亮。在我当时的思维中，她几乎就是美丽的代名词一种活生生的可以感觉和捕捉的美丽。她冲淡了我些许的孤独，使我心里充满光亮。“书中自有颜如玉”,我心里有了莫名的激动和渴望。

　　最初的时候，她就是我的梦想，但可惜我们没有分到一个班。初中三年，我没有和她说过一句话，甚至我不知她的名字，但报名那天的她。却感动了我好多年。乡镇中学比我们小学好多了，至少我知道班主任是什么意思了，而且还能见到漂亮的女老师和女同学。说话都抑扬顿挫，悦耳动听。简直就是一堂堂的音乐课。很长一段时间里，我陶醉于这样的氛围。我觉得我现在朝我的梦想近了一步。为了这些，我可以忍受经常喝不上水的窘况，可以忍受吃咸菜，吃煎饼的的日子（虽然现在我闻到它的味道就犯呕）。可以忍受睡地板的环境。那时每周我只拿四毛钱，这个钱用来买水喝，当时五分钱一桶水，每周16顿饭，两个人合伙喝一桶水，钱正好用完。每周拿48个瓜干煎饼，每顿吃三个，正好吃完。周六走回家的时候，往往要在途中吃点煎饼渣子补充点体力在继续赶路。就这样的上午了初中。

　　高中条件好了，有自行车了，能吃上面饼了。而且基本能周三回家一次，偶尔也能见点荤腥。虽然有时夏天潮，不得不吃长毛的饼子，但是我很知足。因为我已经离我家越来越远，离我那些小伙伴们越来越远。我是那么的想离开他们，离开乡村。我离我的梦想越来越近。

　　这个世界还是靠谱的，努力会有回报。我最后考上了大学，毕业后当了一名乡镇老师。然后是结婚生子。可生活并不像我想象的那样，我依然为生存而焦虑。那时我每月工资500多元，媳妇为了看孩子，没有上班，全家的就靠这些钱来维持。我弟弟在家种地，都比我宽裕。在很长的时间里，我觉得生活欺骗了我。面对生活的困境，我一筹莫展。

　　就在这个时候，我学校的一个老师考上了研究生。仿佛在在黑夜里看到了光明。我找到了前进的方向。于是在教学之余，我开始复习考研资料，一年后，我考上了研究生，然后辞掉公职，义无反顾的又回到校园。这时我发现我比我的辅导员年龄都大。很多人不理解我的举动。我也曾彻夜难眠，想过自己走过的风风雨雨。也曾犹豫，也曾动摇过。上研究生的这几年，我必须在为生存奔波，我已经结婚，不能再靠我的父母，为了生活费，我白天上学，晚上去地边摊帮人端菜端酒，帮忙串羊肉串；周末穿梭在大街小巷，挣点家教钱；也改过高考试卷。学子们恐怕不会想到，有一双可能决定他们命运的手，也可以用来穿羊肉串。

　　在寒假里，我每天早上五点骑车到乡村的集市卖对联。甚至小年没过，就不远千里，贩果苗到重庆，穿三峡，过长江，经过悬崖峭壁。住五元钱一晚的旅馆，夜里与老鼠作伴。一天吃两顿饭。穿梭在远离家乡的崇山峻冷，我不知路在何方。也曾感到迷茫，感到绝望。我真的不想那么坚强，可是我没有可以哭泣的肩膀。

　　毕业后，我在省城找了一份工作，后来买了房子。把孩子、媳妇也带到城市。户口也迁了过来，现在也算是个城里人了。虽然是房奴，但是我已不在为生存而焦虑。当一切步入正规，生活趋于平静，闲暇的时候，看着鼓鼓的肚皮，我知道长期的懒散已经出现反应，生活好点之后，我在潜意识中不断的喂饱自己来补偿曾经的饥馋。我总觉的这顿没吃饱，下一顿多吃一点算作补偿。过度的补偿已经让我不堪重负。生活的目标不是为了活着。而是快乐，是时候找点自己喜欢的东西了。

　　今天和你一起K歌，有一瞬间我忘掉了外边的世界，一种心灵的愉悦透彻心扉。我陶醉在儿时的梦想里，这就是我想要的生活，一种超越物质层面的精神愉悦，一种我苦苦奋斗的要寻找的东西。我不知我是不是你身边的匆匆过客，一闪而过。但我知道你是我生命中最重要见证人。因为有你，我知道了我还需要什么，因为有你，我的世界已经开始了新的一页。

我奋斗了18年，不是为了和你一起喝咖啡 我花了18年才和你坐在一起喝咖啡 你的奋斗不应止于大学

身为女人，我喜欢阅读有关女人的文章，留心有关女人的标准，也仰慕生活中或影视剧中的如花女人、自信女人、清淡女人、读书女人、智慧女人……

女人如花，不知哪个天才，给女人这样一个有形有态有色有香有味的比喻。我没有花的淡雅清新、馥郁芬芳，更没有花的千种风情、万般妩媚，名字中虽有个“梅”字与花沾了点光，但并不具备梅花冰雪傲骨的气质，在世俗势力面前我会暴露出愁肠百结的无奈，面对飞短流长、世态炎凉，我会有若隐若现的恐惧。“无意苦争春，一人群芳妒。零落成泥碾作尘，只有香如故。”本是对梅花的赞美，而我的理解却发生了变异：“无意苦争春”成了我选择的生活态度，“零落成泥碾作尘”被我注解成了一种悲凉。不知陆游若地下有知，对我的断章取义会作何感想。

自信的女人会在别人羡慕的目光中把头高高地抬起，没有阳光的时候，她们自己就是阳光;没有快乐的时候，她们自己就是快乐;没人喝彩的时候，她们会为自己喝彩。无论生活中的风雨如何泼打，她们婉约清丽，脸上永远是素雅的梨花般浅浅的微笑;无论经历了多少挫折和失意，她们总能把那些灰色的情绪轻描淡写的释放、排解、消化为零。我羡慕的目光常常在他们身上游离，我欣赏那种天然的质朴与内在的含蓄的完美结合，同时也为自己的怯懦汗颜：看见岁月的沧桑在脸上刻下的痕迹，我有“不愿对镜梳妆”的惆怅，看着日渐丰腴的腰身无能为力，也会发出“朝如青丝暮如雪”的哀叹。

当白日的尘埃落定，我喜欢读一点书，看一段散文，喜欢用书中的情节升华本性中的一份美好，喜欢模仿书中主人公维护社会的一些道德准则，也喜欢用自己喜欢的文字记录自己的一些心事。但我不敢把自己划归为读书女人、知识女性，更无颜与“智慧女人”联系在一起。我没有读书女人的那份凝重、优雅、洒脱，她们有头脑、有内涵、有深度，不管走到哪都是一道美丽的风景;我没有知识女性的那份精致、果断、丰富，她们追求人生的自我完善，讲究精神的富足和生活的品位，无论远观还是近赏，都有一种含蓄的、朦胧的阴柔的美;我更没有智慧女人的语出珠玑、方圆有致，他们身上多了一份洒脱，一份轩昂，有着内外兼得的自信，有着遇事不乱，处变不惊的风范，浑身上下散发着灵慧睿智的光芒。“腹有诗书气自华”，我有限的阅读数量，狭窄的涉猎范围以及肤浅的理解深度，让我不具备与她们为伍的底气与资格!

因为崇尚简单的目标，简单的日子，简单的生活，我曾经用心学做一个淡然的女人，淡淡地来，淡淡地去。白天，努力演好自己在生命中的角色，即使无人喝彩，依然做着疲惫的舞者;夜晚，让所有的酸甜苦辣、喜怒哀乐在厚厚的日记里得到合情又合理的宣泄，最终让自己归于平静、坦然。因为明白什么是属于自己的，什么是不属于自

己的，懂得人生需要执著，更需要随缘，所以对人生、对社会不再苛求;也不再轻易受感情左右，面对心仪会痴情会牵挂，但只能深藏在梦里，积压在心里，只寄一份淡淡的相思给清风明月。有时我也学着淡然的女人，在杂事的牵累终日的忙碌之余，偷出空闲来修饰自己滋养自己，用淡然的心境掩盖早生的白发和岁月的刻痕。忽一日，看见一篇文章中这样描述淡然女人“淡淡的一缕香甜，柔柔的一缕心音，暖暖的一份真情，美美的一段幽梦，像一条小溪，缓缓地润着万物，不会使观者痴迷，不会使赏者沉沦，更不会使恋者疯狂，但你能感受到那份素美，那份雅致，那份纯净，正如你置身在森林中一般，有一种回归本色的纯朴，有一种冥冥之中的依恋，有一种不知所然的陶醉……”静静的品位那份精美，突然意识到淡然女人的境界，也是我等俗人难以企及的。

如今，我已是知秋的女人，对生活对生命的意义和价值都有了深刻的认识。我知道我无法成为人人称道的淡雅女人、品位女人、美丽女人及至女人中的女人，但我会力争做一个好女人，心存一份善良，一份仁厚，让所有我爱的人以及爱我的人都能因为我的努力、付出得到阳光般的润泽。