楚庄王因为能正确地评估自我的能力，而且敢起用能力强的人，后来终使楚国兴盛。因此，管理者不一定要很能干，但是必须善于沟通协调，心如大海一般包容所有--有包容的肚量，一切便能为我们所拥有。
很多人都希望要做一个管理者，而不希望被人领导。其实，管理者固然要有能力，能被人领导也是不容易。而作为一名管理者，也有其管理者的性格，才能尽领导之功，成大众之事。怎么做才是一位好的管理者？
一、待人要平和有礼。作一位管理者，对待你的部下乃至与所有相关人等往来，最要紧的，要能亲切和蔼，要让他感到你很平易近人。有云："将不可骄，骄则失礼，失礼则人离，人离则众叛。"愈是最高的领导者，你的态度愈平和有礼，部下也会生起恭敬心，接受你的领导。
二、做事要精简有道。作为一位管理者，要关照的层面会很多，但是你不能过分地繁琐、过分地啰唆。繁琐令人厌，啰唆令人烦。化繁就简，受领导的人才会清楚明白你的原则方针，才会愿意跟随你一起做事。
三、论理要中道有分。一个事业团体一定有其创办的理念，身为管理者，你必定要认识并抓稳这一个理念，无论做什么事情才不会有所偏差闪失。尤其要有分寸，不可以偏左或偏右，持之以正，中道行事，才不会偏失大方向。
四、领众要融和有义。人心最大的陋习是"同归于尽、嫉妒偏狭"，因此统理大众必须要有融和的雅量。只有融和，才能宽大和众；只有融和，才能彼此交流。不但融和，更要有义。"与人交，要有情有义；为人谋，要有忠有信。"你对人有义，不必领导，他也会愿意接受你、跟随你。
"善将者，不恃疆，不怙势，宠之而不喜，辱之而不惧。"你有宽宏的胸怀、平等的精神，不仗势，不凌人，不清高，对于跟随的人多提拔，多赞美，有过予以承担，有功给予分享，自然能获得部属的拥护。
佛光菜根谭
最好的管理，就是自己管好自己；
最坏的管理，就是自己言行不一。
猜你也喜欢：女人理解的男人(经历,的是,未婚妻,他不,对她)
女人理解的男人(经历,的是,未婚妻,他不,对她) 真正的爱是不断的，就像骨头，摔断后接起来会比原来更坚固。很想知道你们如期结婚的消息，能祝福你们的只有一句话：理解万岁！
一天早上，一个男人焦急地打我在《希望》杂志专栏上的热线。他十分绝望地对我说，希望我能帮他，原来，他遇到很棘手的事。
前一天晚上，他陪一个重要客户去卡拉OK，并叫了小姐。歌唱完后，又去桑拿，还做异性按摩。整个过程他为与客户套近乎，除放肆地与小姐疯聊，还神吹很多所谓的“艳遇经历”。其实这些“经历’都是平时听来的，可今晚他居然将这些“经历”编得活灵活现。十分不幸的是，他不知在什么时候按了自己手机的重复键，那边听电话的是他的未婚妻。
他整夜的表演，她如临其中。那几个小时她没离开过听筒，整个过程对她犹如挖心割肉。她十分单纯，出身于极有教养且有地位的家庭。从学校到单位，经历很简单。他是她情感的唯一，对他无比信任，并十分依赖。他们恋爱已多年，她一直揣着幸福的憧憬，享受着与他的温馨。本来，他们订好下月结婚，也买好所有新婚用品。她一直认为他很专一，事实上他的确也十分爱她，对她很体贴，令她有小鸟依人的感觉。她周围也有人出现情感危机，看着那些人痛苦、争吵和分手，她总是庆幸自己恋爱幸运。
电话那边发生的一切令她无比震惊，内心的支撑完全崩溃，精神世界全部倒塌。一切仿佛突然而至的地震，将她的心一次又一次地撕碎。她没有别的感觉，整个晚上除了痛苦还是痛苦。她哭了一夜，最后坚决与他分手！
这是很严重的情感事故，女方受到的伤害难以形容。现实生活中，不少正统家庭教育出来的单纯女孩，与那些经历复杂的女性不同。她们遇到这种事，不仅缺乏承受力和应变经验，甚至可能会选择毁灭自己来逃避现实。
那男人也难受至极，充满后悔，总说不能原谅自己。不过，他也很矛盾，他内心很苦，生意压力很大，以这种方式讨好客户不是他的本意，是生意逼的。如果重来一次，他不做生意也不会去做那种事。他很爱未婚妻，不能想象没有她会是什么样。他沮丧和绝望，大脑一片空白，现状令他深感无助和恐慌，他不知该怎么办？有好几次他想到死，想用死来解脱眼前的困境和证明自己对未婚妻的真爱。他说他不是喜欢找“三陪”小姐的人。 猜你更喜欢:想念长成了茧(承认,我不,我会,我想,你说)
想念长成了茧(承认,我不,我会,我想,你说)
分手之后，想念长成了茧。不疼，却时刻存在。
是的，我想他了。在看到那个皮卡丘的时，想念像野草，不断疯长。
我不知道该说点什么，我不知道该写点什么，我不知道我们还有点什么。
只是，我感觉我空了。说不出来的落寞，总会无意间敲响我的门。
一直以为，我会哭泣，我会难过，我会不愿提及所有的一切，我会不能原谅那些锋利的伤害，我会远离记忆，甚至我会彻底消失，消失在你的世界。
其实，我错了。
我是拒绝了所有对你的的了解，抛弃了所有关于你的联系，扔掉了所有有你的的幻想。但我还是在不经意间保持着想念，不经意间眉眼含笑，不经意间想回到那个地方，不经意间看着没有你的照片。
是的，我最喜欢的那组照片里没有你的影子，只是，那组照片诞生的日子是我最快乐的日子。爱屋及乌，我爱上了那个有水的地方，爱上了那组我和朋友嬉笑的照片。
很久之后，你说，你是不喜欢那一天的。你说，你吃醋了。你说，在我朋友面前，我有着不同于任何时候的放松。你说，你在那一天发现你喜欢我。
而我，却忘了，我是在什么时候开始习惯依赖上你给的那种放松。
只是在现在，记忆里，不是想象中的苦涩，是带着微微苦涩的甜蜜。
我承认，我很快乐。我承认，是我放手的。我承认，是我没有勇气。我承认，是我狠狠的走了。我承认，我不曾回头看过正在过马路的你。我承认，我总是漫不经心。我承认，我冷漠的像冰。我承认，我不会说出那几个字。我承认，我的关心总是不可能到来。我承认，我总是不会参加你朋友的任何活动。我承认，我不会让我朋友中的任何一个知道你。我承认，我对你是表现的那么不在乎。我承认，是我一次又一次的离开。
我承认，是我在逃避。我承认，是我很自卑。我承认，是我没有勇气走进你的生活。我承认，我的信心渺茫的像沙漠里的水。我承认，我们不在一个世界。我承认，离开之后我很难过。我承认，离开之后我很不快乐。我承认，我不知道我还有点什么。我承认，我放不下走不出。我承认，我没有我想象中那么坚强……
有些事，一转身就是一辈子。有些路，一走过就无法回头。有些东西，一放手就被上帝回收走。
而你，是我放错了地方的最珍贵的东西。
你带着我的眷恋，就像是故事里的吃饭睡觉打豆豆一样。
很久之后，我都在回忆。又一个夏天，同样的衣服却永远穿不出同样的快乐。看着沾满过去记忆的衣服，我不知道该扔该舍。
回忆总像是一个淘气的匣子，一旦打开，便无法合起。只有在重新温习了一遍匣子里的知识时，才会在慢慢的伤感中关闭。
我不知道别人在想念时是难过还是快乐？大抵在好多故事书里，主人公是不喜欢回忆起一点一滴的，似乎那会痛不欲生。只是，我却不是这个样子，真的不是。
只是在特有的那几天就我是难过的不知所措的。然而，很久之后的现在，我总是想起你所有的搞怪动作，记不清你的脸。但是，我的记忆不难过。真的就是这样，一想起你，我的心里就是大片大片的阳光，总会漫出莫须有的甜蜜，也总是在最后想的发呆，想的眼睛想下雨。
我不知道是不是那个夏天阳光太刺眼，让我的记忆如此耀眼。
我似乎得了选择性失忆症。我记不起我为什么不快乐，我记不起到底为了什么我们开始走向了不同的方向。我想，这样挺好。
是不是一开始就不是同一个轨迹上人，只不过是偶尔相遇。
我想，是的。
想念长成了茧，我不曾留恋。
如果上天再给我一次机会，我想，我的选择还是如此。
。--。
/( @ > ，-。
有些事注定只能如此。有些想念也仅仅只是想念。